Antes que eu e as outras meninas do blog esqueçam, é o seguinte:
Todas nós aqui do Melhor Amiga trabalhamos com tecnologia, comunicação, internet e computadores há um bom tempo. Assim, quando criamos este blog, uma das principais idéias era compartilhar nosso conhecimento e dar uma força para as pessoas que precisam de ajuda e orientação na vida digital, seja com as ferramentas que todo mundo usa na internet ou com os próprios programas de computador.
Claro que não vamos conseguir resolver um ”pau do Windows”, por exemplo, ainda mais assim à distância. Mas estamos à disposição para todas aquelas dúvidas do tipo: Qual o melhor programa para fazer isso ou aquilo? Como é que eu faço isso e aquilo no Orkut, no Fotolog, no Messenger ou na minha caixa de e-mail? Como é que eu faço isso e aquilo no programa tal do meu computador? O que quer dizer a palavra “x” ou a palavra “y”?
Enfim, fiquem à vontade para perguntar e pedir ajuda, mesmo que vocês achem sua dúvida muito básica ou meio idiota. Afinal de contas ninguém nasceu sabendo e, quando nós começamos, tivemos a oportunidade de receber ajuda. E nada melhor do que retribuir o que a vida nos deu, certo?
É isso aí, pessoal. Melhor Amiga também é suporte online com resposta garantida, nem que seja para dizer “isso daí a gente não sabe como faz”. Se bem que, olha… Duvido que a gente não possa ajudar.
Vou resumir minha Páscoa para vocês: No Eggs. Passei os 3 dias do feriado em casa de molho - inclusive no domingo do fatídico almoço-trava-bucho - por causa de um tratamento ortopédico chato que me impede de caminhar e dirigir. Não ganhei chocolate, mas a boa notícia é que andei pesquisando coelhos por aí e encontrei uma coisa legal.
Bom, pra ser bem sincera, nem foi por conta da Páscoa que eu resolvi pesquisar coelhos. É que outro dia, querendo elogiar meu namorado e fazer o cara se sentir o máximo dos machos, chamei ele de “coelhinho”. Só que, ao contrário do que eu queria, ele ficou PUTO. É, puto da vida. Porque pra ele coelho “trepa rápido demais” e isso não é boa fama para nenhum homem que se preze.
Bom, acontece que pra mim os coelhos sempre tiveram fama de “comedores”. E na tentativa de provar que não sou só eu quem pensa assim, achei o vídeo de uma banda chamada MAU (Man and Unable). A música chama Prick I am e a letra diz o seguinte: ”I wanna do it like this. I wanna do it like that. I wanna do it over here. I wanna do it over there. Cause I love you. Or maybe I just wanna fuck you.”
Então, essa vai para todo mundo que quiser ouvir um som legal, dar umas risadas (porque o vídeo é ótimo) e para o meu namorado que não entendeu a tentativa de fazer ele se sentir o máximo. :]
E depois de meses virando na cama feito bife na chapa, resolvi pedir ajuda para São Google. Prometi 3 pulinhos e tudo, mas não adiantou e eu ainda devo ter deixado São Longuinho muito puto, porque a história dos pulinhos é com ele. Enfim, digitei “cura - insônia” na Barrinha Miraculosa e descobri o seguinte:
1. ”Insônioa é um Distúrbio do Sono. Meu Deus! Se fosse só insônia, ainda vá. Mas “distúrbio”? ”Distúrbio” é coisa séria. MUITO pior que insônia. Isso agrava sensivelmente o meu quadro clínico. Procurei de novo pra ver se encontrava um termo mais levinho, mas aí eu achei as opções ”Desordem” e ”Síndrome”. Ok, deixa pra lá.
2. “A insônia atinge entre 20% e 30% da população”. SÓ??? Mas isso é minoria absoluta! E onde estão todas aquelas pessoas que reclamam de insônia? Cadê? Eu detesto ser minoria absoluta em estatísticas médicas.
3. “A insônia está quase sempre associada à ansiedade ou é sintoma de uma depressão. Bom, se eu sempre fui ansiosa e nunca deixei de dormir por causa disso…Ah, tá. Era só o que me faltava. Deprê! Há 3 anos sem férias, exausta, engordando, perdendo as roupas do armário, ficando mais velha, com problemas ortopédicos e DEPRÊ! Ótimo.
Ciente da gravidade do meu Distúrbio (ou Síndrome, ou Desordem, como você preferir), voltei ao São Google para a parte do “e agora?” O resultado foi uma enxurrada de ordens médicas, técnicas homeopatas, truques caseiros, simpatias, promessas, mandingas, “urubucubacas” e toda a sorte de conselhos que só o Google é capaz de dar. Seguem algumas boas.
1. “Para ajudar a dormir nas noites de insônia, ponha na cabeceira da cama uma tijela de água com carvão e clara de ovo. Troque todos os dias.” (essa parte do “troque todos os dias” deve ser importante)
2. CDs Alta Musical Energy e Alta High Consciouness. Você coloca para tocar duas vezes ao dia e pronto. Fases do tratamento: Ausência de Si, Luz Interior, Compaixão, Fibra de Algodão e Êxtase. (Fibra de Algodão???)
3. Coloque uma Ágata embaixo do travesseiro. (Ágata - a pedra. Deve ser para você “dormir feito uma pedra”. Tá, desculpe. Foi irresistível).
4. “Fechar a cama com um plástico preto entre o estrado e o colchão” (quantos litros mesmo precisa ter um saco de lixo para enrolar um estrado de cama Queen? Alguém lembra?)
5. Queimar uma vela azul no quarto uma vez por semana. (Só para garantir, anote aí: Bombeiros - 193)
6. Disque (11)7433-1313, depois digite 5 e depois digite 1. A Márcia Fernandes vai dar uma dica de Banho Contra Insônia.
7. Chame o Anjo Manakel (segundo consta, o número dele é 66)
8. Corte um ramo de Dormideira em três partes iguais. Segure a primeira parte e diga: “Que me venha um sono tranquilo e que eu sonhe com coisas boas”. Reze o Pai-Nosso. Pegue a segunda parte e diga : “Meu sono virá depressa, antes que eu conte até 100. Reze uma Ave-Maria. Faça o sinal da cruz e ponha o terceira parte do ramo debaixo do tavesseiro.
9. E para terminar, uma dica que vale por duas. Para mim, a melhor de todas. Com vocês: Alfred Hitchcok:
Tradução:
- Boa tarde. Desculpem se eu pareço tão excitado, mas é que a cura da insônia acaba de chegar às minhas mãos. Ela vem em forma de cápsulas. Para melhores resultados, o uso deve ser interno. Eis aqui o aplicador manual. É um aparelho incrivelmente fácil de operar. Qualquer idiota consegue usá-lo. Na verdade, muitos idiotas já estão usando.
Domingo, 1 da manhã. Enquanto a maioria dos brasileiros profissionalmente ativos está dormindo para encarar a segunda, eu estou na internet, testando o cabelo da Angelina Jolie no meu rosto redondo. É, tudo bem vai, não ficou legal. Vamos tentar o corte da Cameron Diaz então. Deve ter custado uma nota nas mãos de algum “Hair Stylist” da onda. Ops… Também não rola pra mim. Mas e se mudar a cor? Será? … E foi assim que eu fiz um Tour de A e Z por quase todas as atrizes de Hollywood, experimentando cortes e cores de cabelo diferentes até encontrar um modelito bacana pra mim. Agora vou imprimir a foto e levar pro cabeleireiro, CRENTE que vou ficar a cara da mulher - inclusive porque, achar que eu tô podendo é grátis. Grátis também é a diversão total de ficar colocando o cabelo dos outros na sua cabeça e por isso vou indicar esta ferramenta que achei. Como é em inglês e nem todo mundo entende, vou passar as instruções básicas:
3. Clique no rosto mais parecido com o seu. Existem 4 opções de cada formato: Oval, Coração, Quadrado, Redondo ou Comprido.
4. Clique nas setinhas do box “Select a Star Style” para ver os cortes das bonitonas. Clique no cabelo que você mais gostar para ver o corte aplicado no rosto.
5. Quando o cabelo aparecer na foto, ajuste com as setas que ficam embaixo deste box.
6. Para mudar a cor do cabelo, clique no botão “Change Hair Colour”.
Também dá para testar os cortes com uma foto sua. Só que daí, você vai ter que se cadastrar no site. Se você tentar e ficar legal, me conta depois. Fiquei com preguiça de fazer cadastro.
Lógico que existe. Eu mesma tenho vários amigos com quem nunca troquei um beijinho na boca sequer, nem nos momentos de carência Master, tipo bêbada para esquecer um pé na bunda ou sábado a noite sozinha com o sujeito em casa, sabe como?
Ao mesmo tempo, todos os meus namorados eram meus amigos antes de rolar alguma coisa. Veja bem, eu disse TODOS. Não que eu tenha namorado tanto assim, mas 100% é uma estatística relevante, certo? E, olha, essas coisas não acontecem só comigo. Minha irmã, por exemplo, está há 20 anos com um ex-amigo que, aliás, presenciou o primeiro casamento dela. Quem diria, hein? Era só amiguinho, viu? Mas assim que ela separou - CRAW - ele já se colocou à disposição para o famoso ”Ombro Consolador”. Sei… Como diz a famosa frase: Consolo daquilo é aquela outra coisa. Todo mundo já sabe.
Mas, enfim, esse papo é só para dizer que, apesar de saber que existe, eu não coloco minha mão no fogo por nenhuma amizade entre homem e mulher. Primeiro que, se os dois são amigos mesmo, é porque já existe afinidade e empatia. Daí para evoluir é só um passo, um decote, um charminho pessoal que tinha passado despercebido ou simplesmente aquele estalo químico, não mais do que de repente: “Opa! De onde veio isso que eu estou sentindo?”
Segundo meu namorado (que fica PUTO quando eu tenho ciúmes das amiguinhas dele), amiga é amiga e mulher é mulher- tipo sexos diferentes. Ceeeeerto. Agora, vai lá e pergunta para ele com quantas amigas ele já ficou. O número é impressionante. Se ele fosse mulher, chamavam de vagabunda.
Além das experiências próprias, eu presenciei muitas outras histórias do tipo entre meus próprios amigos e colegas de trabalho. Coisas que acontecem. Algumas vezes entre duas pessoas livres e desempedidas, outras vezes entre amigos comprometidos com outras pessoas. Porque, quando um relacionamento está abalado e nós estamos carentes de alguma coisa, aquilo que nos falta fica muito atraente. E os amigos são tão especiais e atenciosos, não é mesmo? Imagina quando, de repente, a gente descobre uma química reprimida?
Pode nunca ter acontecido com você, mas é só dar uma olhadinha em volta para encontrar alguma história. Ciúmes das amigas do meu namorado? Claro que eu tenho. Mas tem que controlar. E a única solução para não aporrinhar a vida dele nem a minha, é confiar. Nele? Não, nele não. Em mim. Quem confia na humanidade é Jesus Cristo. Eu sou humana, portanto, desconfio.
