Um leitor que pratica rugby mandou um e-mail perguntando se este esporte causa algum tipo de repulsa nas mulheres. Segundo ele, ou é isto ou ele está em uma fase ruim.

Caro amigo do rugby:

Repulsa? Olha, eu duvido muito. Pode até ser que a maioria das mulheres não goste mesmo do esporte (como você citou no e-mail), mas daí a fugir de você por causa dele… hum… não, não. Acho bem difícil. Agora, se você fosse uma mulher que praticasse rugby, aí sim eu acreditaria que pudesse espantar alguns homens.

Na verdade, meu amigo do rugby, conheço muitas mulheres que criam fantasias incríveis a respeito de esportistas. Porque o cara é grande, é forte e mesmo que não seja nada disso, ainda assim ele têm fôlego e provavelmente tem “a pegada”. Resumindo: os esportistas em geral dão aquela impressão de que tão podendo, sabe como? Sendo assim, seria mais fácil as mulheres criarem fantasias ao seu respeito do que qualquer outra coisa.

Talvez o esporte que você pratique não seja exatamente um atrativo para as mulheres. Mas ele também não é a lua que minguou sua maré. Fase ruim, amigo. Fase ruim. Todo mundo entra e todo mundo sai (ops!). Nem os mais gostosos e gostosas do mundo escapam da Baixa Temporada.

Quer uns conselhos? Claro que não são regras, mas vou generalizar com base na maioria só pra simplificar a sua vida, beleza? Beleza.

. Homem limpo é legal. Tome banho! Banho não pode ser opcional, ok? Não pode! (Esta não é bem pra você, mas vou deixar aqui para outros caras que eu conheço)

. Homem “sensível” faz sucesso. Só não me peça a definição exata de “sensível”, ok? A primeira vez que ouvi este termo, imaginei um médium. Daí veio um sujeito e me disse que “homem sensível é viado”. Aí eu passei um tempão achando que era isto, até que vieram me explicar que “homem sensível chora no cinema”. Enfim, não importa o que seja, espalhe por aí que você é um cara sensível.

. Mulher gosta de beijo na boca. E tem cara que esquece o que é isto depois de algum tempo de namoro. Como se não precisasse mais, sabe como? PRECISA. Se você sair por aí dizendo que adora beijo na boca, que não vive sem beijo na boca, que nenhuma foda do mundo substitui um bom beijo na boca, você vai se dar MUITO bem.

. Mulher gosta de dinheiro? Tá bom, vamos questionar esta lenda urbana do “Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta mesmo é de dinheiro”. QUEM não gosta de dinheiro? Homem não gosta de dinheiro, é? Sei… Se mulher só escolhesse macho pela conta bancária, a maioria dos homens brasileiros ainda seria virgem. Desencana de dinheiro pra pegar mulher.

. Mulher gosta de conversar. Conversar é legal, conversar é bacana. Homem que conversa tem mais chance de levar pra cama (Lembra da musiquinha? A letra era outra)

. Mulher gosta de homem sensível mas adora um jeitinho de safado, sabe como? Olhar de lado, sorrizinho de lado, umas coisinhas faladas de lado… É de ladinho. Qualquer dúvida, pergunta pra Ivete Sangalo.

Bom, caro amigo do rugby, acho que este é o básico pra começar. Mulheres, mais alguma coisa? Alguém tem algum toque pro moço?

PS.: Se alguém levar este post a sério eu vou ficar MUITO decepcionada. Por favor, hein?

PS. 2: O mocinho da Maré Baixa tem um blog ótimo. Não passei o link porque não tenho autorização. Deveria ser o cartão de visitas dele pra mulherada. Se ele deixar, eu divulgo. ;]

A Imagem já diz tudo:

Dizem que uma marmota chegou antes do Barrichello nos treinos =p.

Fonte da Imagem: Globo Esporte

Quem pega ônibus pra ir ao trabalho todos os dias, sabe que muitos acontecimento peculiares acontecem
todos os dias. Eu ainda levarei um mini gravador para captar os diálogos ao celular.

Ontem mesmo, eu estava indo ao trabalho. Comumente, saindo meia hora mais cedo, pois odeio me atrasar.
Entro no ônibus, sento ao lado de uma moça e o ônibus pisando fundo no acelerador. Nunca vi um ônibus correr tanto. Derrepente, a moça ao meu lado começa a resmungar.

Eu: - Quê?
Moça: - gsuausuu
Eu de novo: - Como?
Moça: - olha só o ônibus lá na frente?
Eu: - O que tem o ônibus?
Moça: - O ônibus estava tão devagar, que o de trás alcançou este, agora eles estão competindo.
Eu: Ah, normal, isso acontece todo dia.
Moça: - Eu tô atrasada, tive que levar meu filho de manhã ao PS e tinha que estar no trabalho ao meio-dia.
Eu não aguento isso.
Eu: - Não adianta reclamar, pois é assim mesmo.

A moça, depois de repetir 300 vezes a mesma coisa, não satisfeita, começou a levantar o tom da voz.
Todos no ônibus começaram a olhar e a soltar leves risadinha. Eu respirei fundo, coloquei a mão no ombro dela e disse suavemente:
- calma, reclamar não vai resolver. O que tá feito, tá feito, a senhora vai se atrasar de todo jeito. Então
tente manter a calma, a senhora já está nervosa, sua pressão deve estar alta, a senhora pode ter dor de estômago se continuar assim.
A senhora deve pensar na sua saúde, pois o que será do seu filho se a senhora adoecer. E além do mais, a senhora já está elevando o tom da sua voz, se o motorista ouvir, vai ficar com raiva e vai acelerar mais o ônibus e periga não parar no ponto em que a senhora deverá descer.

Muitos minutos de silêncio se sucederam. Era hora de descer. Levantei do banco, pedi desculpas pela minha intromissão. A mulher sorriu, agradeceu e aparentemente permaneceu em silêncio.

Penso eu: Eu podia ter apanhado não? Mas sei lá, veio na minha cabeça e acho qeu falei com tanta doçura, que a moça realmente se acalmou.

Uma leitora do Melhor Amiga se apaixonou pelo melhor amigo dela e mandou um e-mail perguntando o que fazer. As amigas dela aconselharam uma carta contando tudo e agora ela está naquele dilema… Manda a carta? Não manda? Se expõe? E se o cara não sentir a mesma coisa?

Cara amiga:

Você não tem idéia de quantas vezes eu já me apaixonei por um amigo meu. Sério. Identificação total com a sua situação. O que eu fiz na época? Bom, eu contei. E aí você pergunta: “E foi legal pra você?” Hum… Sinceramente? Foi legal e não foi.

Porque não foi legal: Porque em nenhuma das vezes o lance deu certo pra mim (pelo menos não para mim). Nenhum dos caras se afastou nem deixou de ser meu amigo, mas a situação ficou constrangedora, sabe? E depois de contar eu começava a ficar meio encanada com tudo o que o cara fazia, achando que ele estava me evitando ou que tinha falado pra alguém. No final das contas, quem atrapalhou a amizade mesmo foi a minha própria cabeça cheia de minhocas depois da declaração.

Porque foi legal: Porque eu senti um alívio enorme contando pra eles. E porque depois que eu ouvia o não da boca deles, sabia que não tinha jeito e conseguia partir pra outra. Não ficava perdendo tempo com a minha imaginação. Sabe aquelas coisas de “hummmm… acho que ele me lançou um olhar de interesse”? Pois é, estas coisas acabavam e eu ficava aberta para novidades (e elas sempre vêm - as novidades - quando a gente consegue olhar para outros lugares).

Não estou dizendo que o seu caso vai ser igual aos meus. Na verdade, o que eu fiz aqui foi mostrar pra você o pior cenário possível, que é o caso do não. Pode ser que o seu amigo goste de você também, e aí?

Na boa? Se fosse hoje em dia eu mandava um e-mail anônimo. Na época que aconteceu comigo não existia este recurso e carta anônima pra amigo não rola, porque eles conhecem a nossa letra. Então, graças às maravilhas da tecnologia, hoje eu poderia dar uma de Cupido Digital com um e-mail dizendo algo do tipo:

“Olha, eu gosto de você mas não vou falar quem eu sou, porque você pode não sentir a mesma coisa e aí a situação vai ficar meio chata. Então, só pra me ajudar, por acaso você está gostando de alguém? Por acaso está interessado em alguma pessoa que você conhece? Não precisa dizer o nome se não quiser, mas só me dê uma dica. Responde pra mim e quem sabe a gente pode ficar juntos?”

Babaca demais? Tudo bem, pode até ser. Mas pelo menos eu não colocaria minha cara pra bater nem arriscaria perder a amizade. Eu tentaria descobrir o que ele pensa sobre mim de longe, sabe? Sem me expor. E se o cara não quisésse nada com ninguém, se ele gostasse de outra pessoa ou se ele achasse aquele meu e-mail uma grande babaquice, nunca saberia que fui eu quem mandou. Se alguém desconfiasse, dane-se. Eu negaria até a morte =P

Ah, importante: caso você decida fazer isto, tem que deixar claro que não é trote, nem vírus e estas coisas. De repente com alguma informação pessoal a respeito do cara, pra ele se ligar que é com ele mesmo. Algo do tipo “adoro quando você usa aquela blusa rôxa de bolinhas amarelas”. Sei lá.

Bom, isto é o que eu faria hoje. Mas não foi o que eu fiz. E só para constar algo muito importante nisso tudo: hoje eu não me arrependo. Porque, por pior que tenha sido ouvir o não, por pior que tenham sido as encanações depois, eu fiz exatamente o que eu queria fazer naquele momento.

Como diria aquela marca de tênis famosa: Just do it! Seja anônimo ou escancarado. Depois conta pra gente o que você decidiu e o que aconteceu.

Mulheres e Homens têm apenas 30 mil genes, o mesmo número que os camundongos que caçamos nas ratoeiras. A divulgação desse dado pelo Projeto Genoma foi um balde de água fria no orgulho humano. Imáginávamos que tivessemos pelo menos 100 mil genes.
A bem da verdade, já sabiamos que 99% de nosso gene são idênticos aos dos chimpanzés. Mas os chimpanzés são seres mais humanos, formam comunidades com cultura própria, utilizam instrumentos rudimentares. Mas admintir que nosso genoma é formado pelo mesmo número de genes dos ratos e que somente 300 genes são responsáveis pelas diferenças entre nós e eles é uma humilhação inaceitável.
A visão antropocêntrica, segundo a qual a vida na terra teria sido evoluída dos seres unicelulares para indivíduos cada vez mais complexos até chegar ao homem, é um mal entendimento das leis da natureza.

No ranking evolucionário não existe primeira posição. A prova é que as bactérias foram os primeiros
habitantes do planeta. E não só ainda estão aqui, como representam mais da metade da biomassa terrestre.
Quer dizer, se somarmos o peso de todas as bactérias, obteremos mais da metade da massa de todos os seres vivos somados, incluindo nós, as árvores e os elefantes. o HomoSapiens é somente uma entre milhões de espécies. Nascemos á 5 milhões de anos. Um segundo evolucionário comparado aos 4 bilhões de anos da existencia das bactérias. Não fizemos nenhuma falta á vida na terra durante praticamente toda a existencia dela. E se um dia fomos extintos, nenhuma formiga, cigarra ou besouro chorará a nossa ausência. A evolução continuará seu caminho inexorável de competição e seleção natural, como ensinou Charles Darwin.

Entrevista com Dráusio Varella (Rádio Bandeirantes - veiculado em 05/06/2008)

Não concordo com tudo o que diz o Dr. Dráusio, pois nosso amados animais domesticados, chorarão e não viverão no meio desta competição evolutiva. E digo mais, genes são genes e não são eles que constroem o pensamento. Há algo mais que nos faz diferentes de ratos e macacos. Senão, como construirímos tantas coisas e tantos pensamentos divergentes. Enfim eu digo, há homens que são ratos, outros macacos, mas só alguns genes dessa espécie chamada “homem” sobreviverá. E a complexidade da coisa não reside na “quantidade”, mas na “qualidade”.

Essa constatação de número de genes só nos faz pensar mais longe. A matéria é realmente incrível. Desta matéria que vemos nosso planeta, no universo, saem todas as coisas que existem. Se isso é Deus, eu realmente não posso afirmar. Só posso fisolofar: Existe alguma inteligência que consegue esculpir coisas incríveis, como um artesão que modela o barro que é esssencialmente a mesma matéria, matéria de trabalho. O Artesão faz vasos, esculturas, da matéria simples à complexidade.

E a complexidade está apenas no barrro. Então o que nos faz ser tão especiais? A alma? Quem sabe seja na alma que reside a complexidade. São tantas possibilidades, que me aguça o pensar e o repartir essas dúvidas. O que vocês acham?