Ele é pegajoso. Grudento. Babão. A versão real da Felícia. E ainda acha que pode colocar aquelas roupas ridículas em você. E coleira. E lacinho. E gola rolê. E perfuminho. Isso é para cachorros, não para vocês.

Quer dar o troco? Aqui, maneiras de irritar o seu humano e deixá-lo a beira de um colapso:

. Fique miando às 3 e meia da manhã na porta do seu quarto. E quando a porta finalmente abrir, fique parado no meio, com metade do corpo para dentro, metade para fora.

. Grite feito louco durante o banho, espirre água em todo mundo e arranhe a mão do seu humano. E depois de seco, se lamba inteiro com bastante saliva e coma sua gravatinha idiota.

. Bote para fora sua bola de pêlo. Comece a tossir no chão, mas vomite em seu edredon da Trussardi.

. Entre no livro quando seu humano o pegar para ler. E feche os olhos para ele achar que você está dormindo. Ronrone todo meigo se puder fingir.

. Fique pendurado na privada enquanto seu humano faz suas necessidades. Faça cara de curiosidade.

. Mexa na mesma privada (depois de dar descarga, lógico) com as duas patas. Faça de conta que está fazendo pesca submarina e enfeite o banheiro com aquela água azul de Glady.

. Vá atrás do sofá e fique dando patadas no cabelo das visitas. Não se esqueça de se esconder depois.

. Pegue a calcinha de dentro do Box e leve até a sala, onde estão todos os amigos do seu humano. Lute jiu-jitsu com ela.

. Coma seus bibelôs.

. Brinque de chute a gol com os imãs da geladeira com seu amigo imaginário.

. Arranhe a tela de LCD da TV nova do seu humano. Se ele o pegar, finja que está lambendo o comercial de Wiskas Sachê.

. Durma no meio das suas pernas, especialmente entre os tornozelos, para que seu humano não consiga se mexer.

. Brinque de quem fica mais tempo na geladeira sem miar.

. Finja estar com medo de algo embaixo da sua cama, para seu humano nunca mais dormir sem pensar no filme Exorcista.

. Deixe a ponta do seu rabo cair “sem querer” na sopa de legumes do seu humano.

. Derrube a toalha do seu humano no Box.

. Derrube a caixa de areia logo após seu humano tê-la limpado. E claro, na toalha que acabou de derrubar.

. Durma o dia inteiro e taque o puteiro à noite, quando seu humano estiver no 5º sono, sonhando com a Angelina Jolie.

. Esconda-se na sua bolsa e mie bem alto quando seu humano estiver dentro do ônibus.

. Corra em círculos dentro de uma sacola de plástico no escuro, depois que seu humano tiver voltado do

cinema e visto A Hora do Pesadelo.

. Apronte tudo isso e depois, quando for apanhar, faça a cara do gato de Botas, do Shrek.

“- Menina, não brinca com a comida!”

Eu ouvi esta frase em quase todas as refeições da minha infância. Era um tipo de ingrediente básico na mesa de casa, sabe como? - Arroz, feijão, bife e “Não-brinca-com-a-comida”.

Infelizmente (não só para minha mãe, mas para a maioria delas) é bem difícil convencer uma criança de que comida é só para comer e pronto. Principalmente quando existe molho de tomate envolvido, ou qualquer outro ingrediente colorido.

Se você é uma destas mães pacientes que passam quase duas horas na mesa tentando fazer seu filho comer, deixo aqui a minha simpatia e um conselho: desista do argumento ”não brinca com a comida”. Não vai colar. Se nem os adultos resistem a desenhar no prato, quem dirá uma criança. ;]

Nota: As imagens abaixo foram encontradas em uma matéria sobre Sushi Arte no site Toxel.com. Clique aí e veja a matéria completa porque lá tem mais. :]

Melhor chamar de Sushi-Gogh. Se você falar que é Natureza Morta pode tirar o apetite das pessoas.

Temaki Vista. Para convencer seu pequeno nerd de que as algas são bacanas. Aproveite enquanto ele é bem novinho, porque a partir dos 12 anos ele vai preferir uma maçã. 

Pandamaki. Para mostrar que as algas são amigas. :]

Mais um desenho japonês em cartaz no Cartoon Sushiwork.

Infelizmente não tenho acompanhado as olimpíadas, mesmo assim, não posso deixar passar em branco algumas coisas que vi e li na internet.

A primeira delas foi o caso do “antidoping” nas raquetes de tênis de mesa, o famoso ping-pong de cada dia. A notícia é de que um jogador profissional japonês teve em coma por 6 dias após passar cola na sua raquete. Disseram que passar cola 1 vez por semana, não é problema, mas que passar 10 vezes por dia, como estão fazendo atualmente, vira vício. Só não sei quem é o mais viciado, a raquete bezuntada de cola ou o jogador que teima em passar camadas e camadas da mesma, para tornar suas rebatidas tão potentes quanto uma catapulta ( eu acho essa palavra engraçada, se tirar o L fica mais ainda).

Segunda notícia esportiva: As beldades exibem suas formas mais extremas. Quando sentamos na privada, com certeza chegaremos a uma destas imagens emocionantes. As fotos são maravilhosas, vale conferir. Não esperem beldades seminuas ou seminus, apenas uma constatação do esforço físico usado para desempenhar o verdadeiro papel do esportista olímpico.

Terceira notícia: Frases do dia: ” A vida é uma roda” (não seria o mundo? ou a roda de um carro? ou não seria a vida dá voltas?); “É ruim tirar o Brasil do pódio” (ruim mesmo é jiló amargo pra chuchu); “Gostei muito do Ronaldinho, com o dinheiro que ele tem, não esperava que ele tivesse tanta humildade” (eu também queria ser humilde assim); “Para a seleção, só servia o ouro” (na verdade, verdadeira mesmo, fomos a China pra pegar um bronze. Pra pegar um bronze, nem precisava ir tão longe, mais fácil era sair no sol mesmo).

Ps. que fique entendido que eu não odeio Olimpíadas e quero que os esportistas brasileiros ganhem muito ôro. Que fique entendido que esta é uma obra de ficção e qualquer semelhança com a realidade, será mera coincidência.