Tadinho do São Mateus! Quando ele falou esta frase a Terra nem era redonda ainda. Os Estados Unidos não eram estados - muito menos unidos - a Xuxa ainda não tinha batido no primeiro pimpolho e Jesus Cristo não passava de um rebelde com mania de grandeza (e possivelmente esquizofrênico, já que alegava trocar uma idéia com Deus).

Antes de colocar a culpa em São Mateus, no entanto, é bom saber que junto com esta frase também vieram Leis (com L maiúsculo) que exigiam respeito, salário justo e reconhecimento para os trabalhadores.

Ah, Mateus! Eu sei que você tentou. Mas se estas Leis já não eram respeitadas com a supervisão do CEO do Universo em Pessoa, imagine agora que o capeta está no cargo.

O trabalho dignifica o homem? Que homem? Se a maioria das pessoas que eu conheço precisa mesmo é perder a dignididade para conseguir um salário no final do mês?

A única coisa que devolveria a dignidade destas pessoas seria sabe o que? O prêmio máximo da Megasena. Pelo menos assim elas poderiam mandar chefes e clientes idiotas pro inferno em alto estilo.

Você, por exemplo, se ganhasse na Megasena, continuaria trabalhando onde está? Ainda não conheço uma pessoa (nem umazinha) que respondeu SIM a esta pergunta. Tem alguma coisa errada, né? 

Com todo respeito a São Mateus e ao CEO do Universo, deixo aqui uma nova sugestão de “slogan” para o ganha-pão dos humanos: “O trabalho dignifica as empresas”. Melhor, né? Mais apropriado.

Infelizmente os vampiros existem sim. Sou mordida praticamente todos os dias e de forma tão delicada que nem percebo muito bem. Só que depois de tanta energia sugada de mim, acordo um belo dia sem forças nem para levantar. Será que é por isso que sou tão pálida e gosto mais da noite? :S Bem, isso é um caso para se pensar.

As pessoas “vampiras” sugam sua energia, não seu sangue, como no cinema. Sabe aquelas pessoas que dizem que são seus amigos, mas te envenenam? Assim:

. Justamente quando vocês estão numa festa que aquele gato está, sua amiga-vampira diz: “Ai, posso falar? O gatinho está te olhando pacas. Você sabe que eu te amo, né, mas essa sua roupa está muito estranha. Vai embora trocar, vai. Assim ele vai gamar em você.”

Não vá. Você provavelmente está tão linda que ela quer mais é que você caia fora para xavecar o gato sozinha.

. Quando você arruma um emprego novo e está feliz da vida: “Hum, na XPTO? Ah, legal. Pena que é só freelancer, né? Ah, mas sossega, você é inteligente, um dia arruma algo fixo!”

Traduzindo: “Estou morrendo de inveja de você, mas não tenho coragem o suficiente para dizer o quanto sou incompetente. Então, vou tentar te deixar para baixo, se sentindo um cocô de cachorro.”

. Quando você finalmente consegue juntar grana para comprar seu carro: “Poxa, até que enfim, hein? Que carro é? Ah, um Fusca? Hum… Ah, um dia você chega lá! Nem todo mundo tem grana para comprar um carro de verdade, né?”

Sem comentários.

. Quando você começa a namorar aquele gato da festa: “Ai, amiga, você é demais para ele. Ele é muito sem graça. Você deveria sair com aquele meu amigo que te falei.”

Isso porque ela achava o cara um tremendo gato, lembra? E o amigo que ela quer te apresentar, provavelmente é um galinha.

Enfim, se você tem uma amiga dessas, passe na quitanda mais próxima, compre uma réstia de alho e boa sorte. Eu acabei de fazer isso.

Caros amigos do SPEEDY:

O serviço que vocês prestam é EXECRÁVEL. Não só na minha casa, mas na casa dos meus amigos, no meu trabalho, na casa dos amigos dos meus amigos, enfim, vocês estão cagando tanto para o consumidor que nem o Capeta teria uma conexão decente, caso assinasse Speedy.

Por várias e várias vezes já pensei em fazer cocô dentro daquele roteador e mandar para vocês via Sedex com a seguinte mensagem: ”Estou devolvendo o que vocês me venderam”. 

Outra opção que sempre passa pela minha cabeça é enfiar aquele aparelhinho em uma caixa de supositórios e mandar para vocês (Neste caso não precisaria de maiores explicações).   

Sinceramente, não entendo como é que até hoje vocês sobrevivem no mercado. Ah, lembrei! Falta de concorrência. Certo, eu tinha esquecido que além de vocês eu só tenho o Virtua, mas aí só valeria a pena com um “pacote” que inclui TV a Cabo, coisa que eu já tenho com a Sky. Ou seja: não tenho opção.

Mas mesmo que eu quizesse cancelar a assinatura, ainda tem o problema do UOL. Sim, porque cancelar uma assinatura do UOL é muito mais difícil do que alcançar 500 K de velocidade no meu pacote de 1 Mega.

Se bem que quanto a isto eu não posso reclamar, não é mesmo? Afinal de contas no contrato do Speedy tem tudo bem explicadinho na Cláusula 2.1.1: “… sendo que a velocidade garantida pela TELECOMUNICAÇÕES DE SÃO PAULO/SA é de 10% da velocidade contratada”

Inclusive, eu tenho uma boa sugestão de anúncio promocional para a sua agência de propaganda: PROMOÇÃO SPEEDY FODA-SE O CLIENTE: CONTRATE 1 MEGA E LEVE NO MÁXIMO 250K.

PS.: Eu sei que cocô não tem acento. Mas me dou ao “luxo literário” de acentuar porque acho que a palavra merece esta ênfase.

Ele é pegajoso. Grudento. Babão. A versão real da Felícia. E ainda acha que pode colocar aquelas roupas ridículas em você. E coleira. E lacinho. E gola rolê. E perfuminho. Isso é para cachorros, não para vocês.

Quer dar o troco? Aqui, maneiras de irritar o seu humano e deixá-lo a beira de um colapso:

. Fique miando às 3 e meia da manhã na porta do seu quarto. E quando a porta finalmente abrir, fique parado no meio, com metade do corpo para dentro, metade para fora.

. Grite feito louco durante o banho, espirre água em todo mundo e arranhe a mão do seu humano. E depois de seco, se lamba inteiro com bastante saliva e coma sua gravatinha idiota.

. Bote para fora sua bola de pêlo. Comece a tossir no chão, mas vomite em seu edredon da Trussardi.

. Entre no livro quando seu humano o pegar para ler. E feche os olhos para ele achar que você está dormindo. Ronrone todo meigo se puder fingir.

. Fique pendurado na privada enquanto seu humano faz suas necessidades. Faça cara de curiosidade.

. Mexa na mesma privada (depois de dar descarga, lógico) com as duas patas. Faça de conta que está fazendo pesca submarina e enfeite o banheiro com aquela água azul de Glady.

. Vá atrás do sofá e fique dando patadas no cabelo das visitas. Não se esqueça de se esconder depois.

. Pegue a calcinha de dentro do Box e leve até a sala, onde estão todos os amigos do seu humano. Lute jiu-jitsu com ela.

. Coma seus bibelôs.

. Brinque de chute a gol com os imãs da geladeira com seu amigo imaginário.

. Arranhe a tela de LCD da TV nova do seu humano. Se ele o pegar, finja que está lambendo o comercial de Wiskas Sachê.

. Durma no meio das suas pernas, especialmente entre os tornozelos, para que seu humano não consiga se mexer.

. Brinque de quem fica mais tempo na geladeira sem miar.

. Finja estar com medo de algo embaixo da sua cama, para seu humano nunca mais dormir sem pensar no filme Exorcista.

. Deixe a ponta do seu rabo cair “sem querer” na sopa de legumes do seu humano.

. Derrube a toalha do seu humano no Box.

. Derrube a caixa de areia logo após seu humano tê-la limpado. E claro, na toalha que acabou de derrubar.

. Durma o dia inteiro e taque o puteiro à noite, quando seu humano estiver no 5º sono, sonhando com a Angelina Jolie.

. Esconda-se na sua bolsa e mie bem alto quando seu humano estiver dentro do ônibus.

. Corra em círculos dentro de uma sacola de plástico no escuro, depois que seu humano tiver voltado do

cinema e visto A Hora do Pesadelo.

. Apronte tudo isso e depois, quando for apanhar, faça a cara do gato de Botas, do Shrek.

“- Menina, não brinca com a comida!”

Eu ouvi esta frase em quase todas as refeições da minha infância. Era um tipo de ingrediente básico na mesa de casa, sabe como? - Arroz, feijão, bife e “Não-brinca-com-a-comida”.

Infelizmente (não só para minha mãe, mas para a maioria delas) é bem difícil convencer uma criança de que comida é só para comer e pronto. Principalmente quando existe molho de tomate envolvido, ou qualquer outro ingrediente colorido.

Se você é uma destas mães pacientes que passam quase duas horas na mesa tentando fazer seu filho comer, deixo aqui a minha simpatia e um conselho: desista do argumento ”não brinca com a comida”. Não vai colar. Se nem os adultos resistem a desenhar no prato, quem dirá uma criança. ;]

Nota: As imagens abaixo foram encontradas em uma matéria sobre Sushi Arte no site Toxel.com. Clique aí e veja a matéria completa porque lá tem mais. :]

Melhor chamar de Sushi-Gogh. Se você falar que é Natureza Morta pode tirar o apetite das pessoas.

Temaki Vista. Para convencer seu pequeno nerd de que as algas são bacanas. Aproveite enquanto ele é bem novinho, porque a partir dos 12 anos ele vai preferir uma maçã. 

Pandamaki. Para mostrar que as algas são amigas. :]

Mais um desenho japonês em cartaz no Cartoon Sushiwork.