Infelizmente os vampiros existem sim. Sou mordida praticamente todos os dias e de forma tão delicada que nem percebo muito bem. Só que depois de tanta energia sugada de mim, acordo um belo dia sem forças nem para levantar. Será que é por isso que sou tão pálida e gosto mais da noite? :S Bem, isso é um caso para se pensar.

As pessoas “vampiras” sugam sua energia, não seu sangue, como no cinema. Sabe aquelas pessoas que dizem que são seus amigos, mas te envenenam? Assim:

. Justamente quando vocês estão numa festa que aquele gato está, sua amiga-vampira diz: “Ai, posso falar? O gatinho está te olhando pacas. Você sabe que eu te amo, né, mas essa sua roupa está muito estranha. Vai embora trocar, vai. Assim ele vai gamar em você.”

Não vá. Você provavelmente está tão linda que ela quer mais é que você caia fora para xavecar o gato sozinha.

. Quando você arruma um emprego novo e está feliz da vida: “Hum, na XPTO? Ah, legal. Pena que é só freelancer, né? Ah, mas sossega, você é inteligente, um dia arruma algo fixo!”

Traduzindo: “Estou morrendo de inveja de você, mas não tenho coragem o suficiente para dizer o quanto sou incompetente. Então, vou tentar te deixar para baixo, se sentindo um cocô de cachorro.”

. Quando você finalmente consegue juntar grana para comprar seu carro: “Poxa, até que enfim, hein? Que carro é? Ah, um Fusca? Hum… Ah, um dia você chega lá! Nem todo mundo tem grana para comprar um carro de verdade, né?”

Sem comentários.

. Quando você começa a namorar aquele gato da festa: “Ai, amiga, você é demais para ele. Ele é muito sem graça. Você deveria sair com aquele meu amigo que te falei.”

Isso porque ela achava o cara um tremendo gato, lembra? E o amigo que ela quer te apresentar, provavelmente é um galinha.

Enfim, se você tem uma amiga dessas, passe na quitanda mais próxima, compre uma réstia de alho e boa sorte. Eu acabei de fazer isso.

Ele é pegajoso. Grudento. Babão. A versão real da Felícia. E ainda acha que pode colocar aquelas roupas ridículas em você. E coleira. E lacinho. E gola rolê. E perfuminho. Isso é para cachorros, não para vocês.

Quer dar o troco? Aqui, maneiras de irritar o seu humano e deixá-lo a beira de um colapso:

. Fique miando às 3 e meia da manhã na porta do seu quarto. E quando a porta finalmente abrir, fique parado no meio, com metade do corpo para dentro, metade para fora.

. Grite feito louco durante o banho, espirre água em todo mundo e arranhe a mão do seu humano. E depois de seco, se lamba inteiro com bastante saliva e coma sua gravatinha idiota.

. Bote para fora sua bola de pêlo. Comece a tossir no chão, mas vomite em seu edredon da Trussardi.

. Entre no livro quando seu humano o pegar para ler. E feche os olhos para ele achar que você está dormindo. Ronrone todo meigo se puder fingir.

. Fique pendurado na privada enquanto seu humano faz suas necessidades. Faça cara de curiosidade.

. Mexa na mesma privada (depois de dar descarga, lógico) com as duas patas. Faça de conta que está fazendo pesca submarina e enfeite o banheiro com aquela água azul de Glady.

. Vá atrás do sofá e fique dando patadas no cabelo das visitas. Não se esqueça de se esconder depois.

. Pegue a calcinha de dentro do Box e leve até a sala, onde estão todos os amigos do seu humano. Lute jiu-jitsu com ela.

. Coma seus bibelôs.

. Brinque de chute a gol com os imãs da geladeira com seu amigo imaginário.

. Arranhe a tela de LCD da TV nova do seu humano. Se ele o pegar, finja que está lambendo o comercial de Wiskas Sachê.

. Durma no meio das suas pernas, especialmente entre os tornozelos, para que seu humano não consiga se mexer.

. Brinque de quem fica mais tempo na geladeira sem miar.

. Finja estar com medo de algo embaixo da sua cama, para seu humano nunca mais dormir sem pensar no filme Exorcista.

. Deixe a ponta do seu rabo cair “sem querer” na sopa de legumes do seu humano.

. Derrube a toalha do seu humano no Box.

. Derrube a caixa de areia logo após seu humano tê-la limpado. E claro, na toalha que acabou de derrubar.

. Durma o dia inteiro e taque o puteiro à noite, quando seu humano estiver no 5º sono, sonhando com a Angelina Jolie.

. Esconda-se na sua bolsa e mie bem alto quando seu humano estiver dentro do ônibus.

. Corra em círculos dentro de uma sacola de plástico no escuro, depois que seu humano tiver voltado do

cinema e visto A Hora do Pesadelo.

. Apronte tudo isso e depois, quando for apanhar, faça a cara do gato de Botas, do Shrek.

Em algum momento da história a humanidade inventou a perfeição. Dizem que Deus criou o homem conforme sua imagem e semelhança. Eu já digo: - O homem criou a perfeição sob a imagem e semelhança de Deus. Mas quem consegue ser Deus? Se bobear, nem Ele aguentou o tranco.

Em algum momento os seres-humanos olharam para cima e disseram: ” - Que se faça a Família Divina”. E assim apareceu o primeiro comercial de margarina. Depois disseram: “- Que se faça o amor perfeito” - E veio a Meg Ryan. E a partir daí, a felicidade tornou-se inalcansável, porque nossos parâmetros ficam próximos do infinito - um lugar longe demais para chegar.

Sinto saudades da Grécia. Dos Deuses egoístas, traiçoeiros, vingativos, ciumentos e vaidosos. Estes sim foram criados sob a imagem e semelhança da humanidade. Histórias de traição, corações partidos, medos homéricos, monstros, desgraças familiares. Estes sim seriam parâmetros justos para a satisfação pessoal na Terra. Se tivessem persistido, talvez não estivéssemos sempre esperando pelos nossos espíritos nos Campos dos Sonhos.

Nada contra sonhos, muito pelo contrário. O problema está na palavra Expectativa. É aí que moram as nossas maiores angústias e amarguras. Não esperar por nada? Aceitar o ruim? Não. Mas uma boa dose de realidade nos faria mais felizes. Entender que pais, mães, parentes e amigos são, antes de qualquer definição social, humanos. Entender que qualquer amor é, antes de qualquer romance, imperfeito.

Conscientemente, todo mundo sabe disso. Mas lá no fundo, onde moram a Meg Ryan e o Kevim Costner , ainda esperamos pelo Perfeito e ficamos extremamente frustrados quando não alcançamos o infinito.

O mundo é injusto. Tem um único dia de aniversário no ano, um único dia de Natal, único dia de Páscoa. Quer dizer, presente de aniversário, Natal e ovo de Páscoa, só um dia mesmo.

Agora, dia do bode pode ser qualquer dia. E nem é feriado. E o único presente que a gente ganha é dor de cabeça e chateação. Pô.

Hoje é um dia do bode para mim. Fui dormir já um pouco com os sintomas do que viria a ser hoje: chateação, preguiça, insônia. Aí, claro, acordei com um bode mascando capim do meu lado (do lado direito, do esquerdo estava o meu namorado, vamos deixar bem claro que não chamei o meu gatinho de bode).

Peguei o bicho pelo chifre e amarrei uma cordinha no pescoço dele, tipo uma coleira. Já que ia ter que agüentar aquele bode o dia inteiro, melhor que seja o mais confortável possível. Depois vesti a roupa mais bóia-fria do mundo (lê-se confortável e peça sobre peça) para não perder tempo e paciência escolhendo.

Chego no trabalho, aquela preguiça danada. Já estava me sentindo feia com a roupa de bóia-fria, e agora tô me sentindo uma inútil. Pior do que ter muita coisa para fazer, é não ter nada. Porque aí você se concentra no bode, entende? E ninguém está precisando de mim hoje. Quer dizer, a única coisa que precisaram, eu fiz errado. :S Culpa do bode, claro.

Agora tô aqui dando um break, e escrevendo sobre meu dia terrível. E o bode aqui, olhando para mim com essa cara de…bode.

Já reparou como tudo dá errado quando a gente pega esse bicho? Não vou falar para você ser uma pessoa mais otimista e confiante e tentar sorrir a qualquer custo porque é piegas demais. Só tente deixar o bode debaixo da mesa para não perder o emprego.

Desculpe se fui grossa, é que tô de bode. :S

E ai, o que você faz?

Você conhece o camarada num dia assim, comum. Quando vê aquele cara boa pinta, olhos verdes, corpo na linha, músculos torneados, bem vestido, papo legal e engraçado… Inteligente, futuro promissor, um verdadeiro príncipe encantado.

Você dá aquele oi meio que envergonhado ai o cara vem e te dá um abraço e você começa a tremer. Catapof, ele não sai da sua cabeça.

Das duas uma ou você sai correndo ou encara de frente. O cara parece gamadão na sua amiga, mas dá umas investidas em você. Bom, ele pode ser um safado e quer dar uns beijos. Ou é mais safado ainda, quer sair com as duas. Pra saber é só fazer o teste: dá o seu telefone e vê qual é a do sujeito.

Você descobre que ele é um mau caráter e tenta fazer sua amiga enxergar isso. Ou quem sabe ele nem é tão mal assim e percebe que ele realmente se interessou por você. Tudo pode acontecer.

No fim, você acaba se afastando da sua amiga que é praticamente uma irmã.

Ai você precisa escolher: ele ou ela. Dificilmente se perdoa algo assim, ainda mais se sua amiga já está pensando em filhos (e até já previu a carinha do bebê naquele site).

Nunca passei por uma situação destas e tenho curiosidade em saber que decisão eu tomaria. Acho que eu tentaria saber até onde o cara chegaria. Ao mesmo tempo, se ele for bad boy, pode até querer te chantagear, tipo: se você não ficar comigo, conto que você deu em cima de mim. Já pensou que meleca?

Se minha amiga é minha irmã, acho que acabaria abrindo o jogo logo de cara, antes de dar algum tipo de forró. Melhor prevenir, ser amiga, mesmo que dê rolo antes, pois depois é bem mais difícil.

Acho que se caimos na paixão, a razão some. Então, se não queremos perder a amiga de vez, melhor abrir mesmo.

Já vi casos em onde a menina casou com o namorado da melhor amiga. Perdeu a amiga sim. Sem arrependimentos.

Alguém já passou por isso? Soube contornar a situação. Casou com o cara?