Para que usar as sandálias abaixo?

R: para parar a circulação, até que a perna fique rôxa, porque roxo tá na moda??

R: para “espremer” a batata da perna até ela virar purê?

R: para curar as varizes, pois cortando a circulação, o problema tá resolvido?

R: para modelar a perna e deixá-la mais bonita?

R: não me digam que está na moda?

R: dá pra usar com minissaia?

Mais porquês:

Nem sei o que dizer… Mais parece um cavalo alazão, com suas franjas na testa. Parece também, um daqueles cavalos fortes, cheios de franjas na perna, super natural. Espero que não seja feita de couro animal dos alpes suíços. No verão, as franjas fazem um ventinho. Também usa-se para espantar pernilongos e varejeiras.

Buenas, moda para mim é sinônimo de saúde. Então eu fico com a segunda… Sem as franjas, lógico. ui*

Os bofes estão na academia pela manhã conversando amenidades (na academia? ou se fala do que tá passando na TV, ou sobre as mulheres, ou sobre futebol, não necessariamente nessa ordem).
O grandão, entre uma série e outra comenta:
‘Olha que mulher lindona, inteiraça… Vem todo dia aqui na academia… Mulher acima dos 40, que frequenta academia todo dia, só pode estar separada, querendo arranjar um namorado’

Olha, assim, por cima, em alguns segundos, eu posso imaginar uns 30 motivos diferentes para uma mulher acima dos 40 estar frequentando a academia todos os dias.

Se fosse uma mulher a analisar o cara lindão, ela mesma se faria umas 50 perguntas diferentes do porque aquele lindíssimo vai à academia todos os dias, além de arrancar informações, tirar conclusões e até chegar a terminar um relacionamento com ele nesses 3 minutos de análise.

Percebem a diferença brutal?

Li em um livro que à princípio me pareceu tosco, mas depois me divertiu muito, que as mulheres fazem cerca de 3 milhões de sinapses a mais que os homens… ou seja, o número de possibilidades que se passa na nossa cabeça é infinitamente maior do que o dos caras. Não me venham então com: ‘Você tem uma imaginação, hein? Só porque eu cheguei tarde eu tava no motel com aquela mulher que a gente viu na festa que você achou que eu olhei a noite toda, até parece que eu teria tempo de desenvolver tudo isso.’ Enquanto isso eu penso: ‘Eu teria tempo de sobra para isso e você nem ia se dar conta.’

É, meus amigos e amigas… os caras são mais ‘binários’, digamos assim. Diante de uma situação, na qual para o homem é uma coisa ou outra, para uma mulher são as 234 coisas que primeiro vem à cabeça ou as 789 outras que vão aparecendo.

E dá-lhe meditação, risada, academia, sexo, prá gente conseguir deixar esse monte de pensamento chegar e ir, sem atrapalhar a respiração!

Ela sabia que ele chegaria um pouco mais tarde.

Teve tempo de colocar duas taças na mesa junto com o vinho aberto. Apagou as luzes principais e ligou um abajour no canto para criar um clima. Borrifou pela sala aquele perfume francês caríssimo que ela só usava em festa de casamento. Colocou aquele CD que ele sempre elogia na roda de amigos.

Foi até o quarto e vestiu a camisola nova para receber ele na porta com um beijo transparente.

Oito da noite o trinco mecheu, a chave girou na fechadura, a porta do elevador rangeu.

Ele entrou, bateu a porta, deu um beijo rápido no rosto dela - “Oi, e aí?… Porque tá tão escuro?” - Tacou a mão no interruptor e acendeu a luz. Sentou no sofá e ligou a TV. Aumentou o som para ouvir, porque a música estava atrapalhando - “Dá pra abaixar um pouco o som, por favor?”

Olhou para ela de novo, fez uma cara estranha e perguntou - “Ué, já vai dormir?” - Ela respondeu:

” - Não. Eu vou passar a noite na casa do vizinho.”

Com o evento do celular a vida das pessoas realmente mudou. Não posso negar. Ainda mais eu que só tive meu primeiro celular aos 30 anos e senti as diferenças na pele. 

Muitas coisas podem ser ditas sobre esta vida nova com celular. Mas o principal mesmo é que as pessoas ficaram muito mais próximas, mais conectadas, mais produtivas e muito, mas MUITO mais neuróticas.

Antes do celular, por exemplo, quando você ligava duas vezes seguidas na casa de alguém e ninguém atendia, as conclusões eram bem simples, variando entre 2 suposições básicas: 1. Não está! - 2 . Deve estar no banho! - Na pior das hipóteses, você poderia imaginar que a pessoa estava fazendo coco.

Hoje, se você liga para um celular duas vezes seguidas e não atendem, as conclusões são bem mais variadas, dependendo da ocasião e do relacionamento entre as duas partes. Por exemplo:

Caso 1 - Celular e o cara que você pegou

Você fica com um cara no sábado a noite. Você liga na segunda e ele não atende. Liga de novo e nada. Conclusões mais freqüentes:

1. Ele não quer falar comigo.

2. Ele tem outra e não pode atender na frente dela.

3. Ele está fugindo.

Caso 2 - O celular e as mães

A mãe liga para o filho do trabalho e ninguém atende, ou só cai na caixa postal. Conclusões mais freqüentes:

1. Seqüestro relâmpago.

2. Assalto.

3. Incêndio, gás explodindo ou qualquer outro acidente doméstico (contanto que seja grave).

Caso 3 - Celular e os namorados

Você liga para ele (ou para ela) na quinta a noite. Liga, liga, liga e só cai na caixa postal. Conclusões mais freqüentes:

1. Tá no buteco e não chamou.

2. Tá na balada e não chamou.

3. Tá no motel!

Caso 4 - Celular e o chefe

O chefe liga para o funcionário três vezes seguidas e ele não atende. Conclusões mais freqüentes:

1. Sabe que sou eu e não quer atender.

2. Está fazendo pouco caso do projeto em andamento.

3. Está em alguma entrevista.

Além de incentivar a imaginação popular, o celular também trouxe uma nova sensação na vida das pessoas: o Efeito Onipresença.

Efeito Onipresença consiste na suposição de que todas as pessoas estão SEMPRE prontas para atender o celular. Se você não atender, vão insitir quatrocentas mil, quinhentas e noventa e sete vezes, até que você fique desesperado e saia do banheiro com as calças no pé.

O Efeito Onipresença, por sua vez, acabou com o Senso de Noção do ser-humano que passou a ignorar completamente o Fuso Horário de Brasília e os Direitos Trabalhistas, ligando para você a qualquer hora do dia ou da noite como se fosse a coisa mais normal do mundo. Por exemplo: na quinta-feira de madrugada (para saber onde você está que não atende) ou no seu horário de almoço (para falar sobre o projeto em andamento).

Baseada nestes e em outros efeitos do celular na vida das pessoas, chego à conclusão de que a tecnologia móvel é responsável por grandes contribuições para a comunicação, a paranóia, para a insônia e para as disfunções intestinais, já que ninguém mais consegue comer nem fazer coco em paz.

[Para a sua amiga ciumenta]:

- Nossa! Seu namorado faz o maior sucesso, né? Nunca vi tanto scrap de mulher em um Orkut só.

[Para aquela colega de trabalho meio gordinha]:

- Você engordou um pouco desde que entrou aqui, né?  Ah, mas é sempre assim, nem se preocupe. Todo mudo que entra aqui engorda, é incrível.

[Para aquela pessoa na mesa fazendo dieta]:

- Hummmmmm!! Esta sobremesa está simplesmente deliciosa!

[Para as pessoas na festinha da família]:

- É “pavê” ou “pacomê”?

[Para seus amigos, na frente da sua namorada]:

- Com aquela mulher eu casava e andava de mãos dadas, só pra deixar todo mundo babando!

[Para quem está encanado com alguma dor]:

- Minha tia estava sentindo uma dor assim e assado, quado foi fazer exame, menina, era um câncer maligno. Lutou 3 anos mas não teve jeito, coitada!

[Para a amiga que acabou de levar um pé na bunda]:

- Ai, o Zé é tão lindo comigo! Olha o que ele me deu! Não é fôfo demais? A gente se dá tão bem!

[Para aquele seu amigo baixinho]:

- Homem alto é tudo de bom, né? 

[Para a população, em Rede Nacional]:

- A crise dos Estados Unidos não vai atravessar o Oceano Atlântico. 

[Para qualquer pessoa]:

- Eu te disse, né? Eu bem que avisei. Mas você não quis ouvir!