Como tornar-se um cidadão Politicamente Correto, afinal de contas? Dúvidas abundam! Inclusive porque política costuma ser sinônimo de falsidade, sacanagem e dinheiro na cueca, o que já complica um pouco o perfeito entendimento do termo Politicamente Correto.

Na tentativa de ajudar os nobres colegas que ainda não sabem aplicar as socialmente higiênicas regras do Politicamente Correto, segue um guia com algumas dicas cotidianas. Comece a praticar! Segundo dizem, você estará ajudando a construir um mundo melhor.

Não fume em locais proibidos!

Em locais não-permitidos o fumo é uma droga pesada que causa dependência química e psíquica, câncer, Enfisema Pulmonar, complicações cardíacas e sérios problemas de circulação. Nos locais permitidos, fume à vontade. Afinal de contas, os cigarros estão à venda para serem consumidos.

Diga não ao racismo!

Corte antigos hábitos racistas do seu vocabulário. Ao invés de dizer Preto-Véio, por exemplo, diga Afro-Descendente-Véio. Da mesma forma, ao invés de dizer que “O futuro é negro”, diga: “O futuro é escurinho”. E nunca - eu disse NUNCA - use o termo negão! Caso você tenha em casa algum episódio de Os Trapalhões com particiapção do Mussum, é aconselhável jogar no lixo. Assim as novas gerações não aprendem a usar este termo que sempre foi tão ofensivo no Brasil, não é mesmo? (O hit Axé ” Sou negão” também deve ser evitado).

Compre produtos de empresas que fazem comerciais falando de como o Meio Ambiente é legal ou de como o aquecimento global é uma merda!

Esta parece complicada, mas não é. Para fazer suas escolhas, basta prestar atenção nos comerciais e procurar pelas palavras: meio-ambiente, sustentável, sustentabilidade, reciclável, verde, planeta ou preservação. Água caindo, plantas e músicas com corais supostamente aborígenes também são um bom sinal - mesmo que o comercial seja de um monstro 4X4 movido a Diesel ou de um monstro 4X4 que ocupa espaço de 3 carros no trânsito de cidades superlotadas como São Paulo. Não importa! O importante mesmo é a boa-intenção da empresa.

Finalmente: Proteja os animais!

Você, que é um adulto consciente, não ensine mais para as crianças aquele hit irresponsável “Atirei o Pau no Gato”. É um incentivo à violência contra animais indefesos. Perceba a letra: ” Atirei o pau no gato, MAS o gato não morreu!” - É violência com intenção de morte! O que significaria, em termos legais: Tentativa de Assassinato. Um crime Doloso, percebem? Um ABSURDO! Não duvido nada que o mundo esteja assim por causa de músicas como esta.

É isso aí, pessoal. Espero desta forma ter colaborado para um mundo melhor. Ah, e não esqueçam: jamais usem palavrão! Isto realmente vai mudar o mundo! Em caso de dúvidas sobre outros comportamentos socialmente higiênicos, consultem o hipócrita mais perto de você.

Obrigada pela atenção.

Espera só um pouquinho. Eu tô aqui, escrevendo à uma da manhã, com uma insônia do cão e recebo um e-mail dizendo que o cara que começou a me ’seguir’ no twitter é o ‘iphone 3g 50% OFF’?

(O twitter é uma ‘rede’ na qual as pessoas escrevem parágrafos de até 140 caracteres e postam em um blog gigante - boa hein -, você vai vendo o que eles escrevem se resolverem ’seguir’ aquela pessoa. No momento em que você escolhe a pessoa, segue um e-mail para a caixa postal dela dizendo que você a está ’seguindo’. Esse serviço é opcional, você pode não receber e-mail nenhum.)

eu @iphone 3g 50% OFF olha, desculpa me intrometer na sua vida, mas assim - você não tem nada melhor prá fazer nesse inferno de twitter do que vender a tranqueira do seu celular?
iphone 3g 50% OFF @eu nêga, você não tem idéia de quantas pessoas já vieram me perguntar o preço. já vendi vários.
eu @iphone 3g 50% OFF :S eu não quero receber um e-mail do twitter dizendo em letras garrafais que ‘IPHONE 50% OFF is now following you on Twitter!’
iphone 3g 50% OFF @eu filha, e você? o que você tem de melhor do que uma oferta do IPHONE que eu tô vendendo?
eu @iphone 3g 50% OFF offline

Mudei as preferências.

(Essa conversa é fictícia, qualquer semelhança com a realidade será mera coincidência)

Domingão, sem nada para fazer, faustão tá uma droga… Ai você se depara com algo interessante: zoar. A “zoação” pode durar horas e horas, afinal você só precisa dar copy+paste e nem precisa baixar nenhum programa virulento. Você só precisa acessar essa URL, achar aquele vídeo dos teus amiguxos, copiar a url do vídeo (a url e não o embed -> url= http://br.youtube.com/watch?v=ujR9SaQRMDI) e no final, clica em make more changes para poder editar e gerar o embed. A “bagaça” é meio esquisita de usar, mas o resultado é divertido. Acho que as crianças (como eu) vão amar. É só arrastar as animações já prontas para dentro do vídeo, ajeitar o tamanho e o lugar.

Depois é só copiar o embed do vídeo para seu bloguito, site ou sei lá. Play and enjoy! =0p

É difícil de admitir, mas é verdade.  Se você está em dia com sua depilação, ela está uma beleza, nada de pelos, pele lisinha, brilhante, nada de ressecamentos, você não terá sexo.

Sim, chega a ser mais cruel que lei de murphy. Só pelo fato de te privar de sexo, acho que podemos colocar no grau máximo de crueldade.

Faz o seguinte. Tenha em casa a sua querida lâmina (já que eu não quero aqui beneficiar marca nenhuma). Porque o que vai acontecer é o seguinte:

Você se depila toda, tá linda de morrer, pq sabe que terá um daquele encontros bacanudos hoje à noite. O cara vai passar na sua casa, te pegar, vocês vão a um restaurante japonês lá na Liberdade (prá ele te mostrar que sabe comer comida japonesa, né?), ele vai querer te levar no ‘tatame’, vcs vão beber um sake geladinho (nesse calor, uma delícia, quase afrodisíaco).

Sim, sake, pés descalços, vc depilada. O que pode dar errado, não é mesmo? Mas o gatinho te deixa em casa, à 1 da manhã e diz que adorou o jantar e te beija demoradamente, mas vai embora.

Faça o seguinte teste: não se depile! Isso mesmo, deixe tudo lá, crescendo, deixe a natureza agir. sabe o que vai acontecer? Ele vai te falar que quer te beijar inteira naquele exato momento e que quer te levar prá casa de praia dele, em Iporanga. E você, com todos os pelos do mundo naquela região vai dar uma de recatada e dizer: que lindo, mas hoje não… acho melhor a gente esperar um pouco.
E ele te diz categoricamente: amanhã a gente vai junto prá praia.
E você diz: me liga quando você acordar e a gente de repente vai mesmo.

E ele te liga, e você já acordou 3 horas antes disso e já fez todo o serviço, tá uma lindeza.

E você vai ter um fim de semana excelente!

Repito: tenha suas lâminas como suas grande amigas.

(Digam olá para nossa convidada Betty Puppy! Ela é uma amiga da casa e mandou este texto para nós. Hilário! Se quiserem, deixem comentários para ela. Divirtam-se! - Ass.: Nick Nicks)

Tem certos nomes que só pegam bem quando a dona já é adulta há muitos anos. Assumpta, por exemplo. Você é capaz de imaginar o peso que é carregar um nome como esse desde menininha? E Escolástica, então? Vixe, nem se fala!

Eu conheci uma Maria Escolástica na escola quando era criança. Nem a mãe a chamava pelo nome que, ela dizia, tinha sido botado pelo pai – Walfrido, por sinal.

- Maria Escolástica, chamava a professora, caprichando na sílaba tônica. Ah, dito daquele jeito fazia toda a diferença. Pena que no segundo depois que a professora proferia tão imponente nome, a resposta era um grunhido mal nutrido que não combinava em nada com seu nome tão vitaminado.

Sabe aquelas palavras que custam a sair da boca? Era assim que ela falava, como se o nome a sufocasse. Pensa bem, é duro, não é?

Danivalda também não é nome de se botar em criança. É nome de mulher feita. Já para ser chamada de Paschoalina, então,  a infeliz já deve ter, no mínimo, uns trinta anos. Mais nova que isso, nem adianta. Quantas crianças padecem por causa dessa norma de os pais terem o direito de escolher o nome de seus filhos & filhas?

Pra mim o nome que o papai & mamãe decidiram devia valer por um tempo, digamos até a dona do nome ter alguma noção do peso extra que vai ter de carregar pelo resto da vida. Ou vocês acham que é fácil ser chamada de Bucetilda sem provocar risinhos na classe?

Na minha opinião, aos 7 anos, no primeiro ano do ensino fundamental, a professora devia preencher um formulário informando se os coleguinhas riram ou não do nome chamado. Quando ingressasse no ensino médio devia acontecer a mesma coisa. Por fim, aos 18, que é quando nós deixamos  de ser “de menor” ,  a gente devia ir no cartório e ratificar o nome recebido na pia batismal. Talvez assim tivéssemos menos Deusas, Vanderléias, Elisabentas, Afonsinas, Delciminas, Felisbinas, Altamirandas, Crislaines, Vaneides, Marcianas, Izaneides, Dagobertas…

Minha tia do interior (que se chama Adalgisa, vejam só!!!), quando começávamos a falar sobre esses nomes maravilhosos e suas conseqüências para seus portadores, como chacotas que acabavam em brigas, lembrava dum causo que entrou pro folclore regional.

Dizia ela que havia uma moça chamada Gersomina Bhosta que detestava seu nome. De tanta confusão que arrumava por causa disso foi aconselhada a mudar de nome. Assim que entrou pra gloriosa Polícia Militar foi aconselhada por um oficial a procurar um cartório e explicar seu problema.

O homem tinha razão. Ela ficou de pensar. E pensou. Enquanto isso, vamos imaginar que ela pudesse alcançar uma alta patente na corporação, o que poderiam pensar nossos soldados sendo comandos por uma Capitã Bhosta, não é mesmo? Assim, no comecinho, enquanto o trâmite da mudança de nome corria, ela passou aquele ano impávida –  as piadas entravam por um ouvido e saiam pelo outro.

Algum tempo depois de a petição ter sido aceita, Gersomina foi chamada ao Fórum para dizer como queria ser chamada daquela data em diante.  Com a pureza que caracteriza os moças simples, ela proclamou, na frente de testemunhas, com doce suavidade: Lúcia… Bhosta.

Lembra daquela música antiga do Michael Jackson, quando o vampiro dá risada?  Ahahahahahahahaha….

(Texto de Betty Puppy)