Hoje a garota veio pra mim e disse: “aquele sujeito é muito antipático”.

Certo. E de repente eu lembrei da cara do sujeito, do jeito dele, e veio a seguinte pergunta na cabeça: mas o que é antipático, afinal de contas?

Sim, eu sei que é o oposto de “simpático”. Mas isto não explica muita coisa, porque tem gente que acha a Hebe Camargo simpática e tem nêgo dizendo que ela é chata. Então, continua a questão: que raios define uma pessoa “antipática”?

É aquele cara que você diz “oi” sorrindo e ele responde com a cara amarrada? Ou é aquele outro que nem responde? Não, não… O que nem responde é grosso mesmo. Mas o cara que responde com a cara amarrada pode estar com diarréia ou prisão de ventre. Já pensou que merda? (ou que falta dela? É ruim do mesmo jeito, vejam bem). E você não pode classificar alguém pelo funcionamento do intestino, certo?

De repente, pessoa antipática é aquela que se acha a última bolacha do pacote Bono de Chocolate. Mas como é que eu vou saber que uma pessoa se acha? Já acharam que EU me acho, imaginem vocês! Logo eu que morro de vergonha de todo mundo quando estou em público. O dia em que eu “me achar” eu conto pra vocês e dou a localização, ok?

Bom, mas continuando…

Minha amiga vira pra mim e explica: “gente antipática é gente que não faz questão de ser simpática com você.” E eu continuei na mesma, porque eu acho que ninguém tem obrigação de ser simpático. Educado, sim. Mas simpático? Simpatia é praticamente um luxo nos dias de hoje. É tipo falar Russo, sabe como?

Eu chego à conclusão que este adjetivo “antipático” é um pouco sacana. Porque cada um usa do jeito que bem entende para definir um monte de coisas, desde o bom e simples “não vou com a cara da pessoa” até um dia de mau-humor, uma criatura tímida, uma mulher séria, um cara preocupado, uma garota de TPM ou um intestino solto.

No final das contas, morando em uma cidade feito São Paulo, ainda fico intrigada quando chamam uma pessoa séria de antipática.  Porque tempo fechado, por aqui, é mais do que normal.