Não sei se você costuma participar de reuniões no trabalho. Na minha área é quase todo dia. E na grande maioria das vezes, as reuniões são feitas para resolver problemas que não existiriam se houvesse uma reunião objetiva ANTES do projeto começar, e não no meio. Mas, enfim…

Estas reuniões geralmente começam bem, com alguém explicando o que está acontecendo. A partir daí, o papo segue de nada para lugar nenhum. O problema citado no início passa de pauta a mero acaso em meio a discussões incríveis onde o assunto varia entre: “Quem será o culpado” - “Eu bem que avisei” e “Porque não fizeram de outro jeito”.

Depois de mais ou menos 1 hora, quando todo mundo já descascou à vontade, alguma boa alma resolve perguntar: “Mas e o que a gente pode fazer agora?” E é sempre neste momento que eu me pergunto: “Mas não era ESTE o motivo da reunião desde o início?”

Eu chego à conclusão que não. Na verdade, o principal motivo de uma reunião para resolver problemas é, na verdade, lavar roupa suja. É o Momento Tamancas dentro da empresa, mas chamam de “reunião” porque assim o bate-boca é socialmente aceitável.

Hoje eu tive uma reunião produtiva como há muito tempo não tinha. As pessoas sentaram, falaram do problema, apresentaram soluções, discutiram sobre elas e pronto. Todo mundo saiu da sala com alguma coisa na cabeça além da necessidade de um Lexotan.

Deus salve o bom-senso!

Ao invés de explicar como a coisa funciona, vou tentar fazer um resumo ilustrativo, propondo a seguinte pergunta: Quantos chefes são necessários para trocar uma lâmpada? A resposta é:

Dez. O primeiro repara que a lâmpada queimou e faz um conference call com o segundo para discutir o assunto.

O segundo faz uma reunião de duas horas com toda a equipe para falar sobre a importância da lâmpada acesa.

O terceiro dá as instruções para a troca.

O quarto fica monitorando o profissional trabalhando na escada.

O quinto chega para discutir com o quarto sobre os métodos aplicados e manda o profissional da escada fazer tudo diferente.

Enquanto eles discutem, o sexto supervisiona os relatórios de despesas com a lâmpada e aprova.

O sétimo recebe o relatório aprovado, mas manda parar tudo porque o orçamento também é discutível.

Dez dias depois, o oitavo supervisiona a sala, percebe a lâmpada queimada e entra em contato com o nono, dizendo que as equipes precisam ser mais ágeis.

Este, por sua vez, entra em contato com o décimo, que demite o profissional da escada por incompetência. 

Esclarecido? Bom trabalho!

Como diz meu pai (aposentado e feliz como nunca esteve): trabalho é praga de Deus. Começou quando aquele casal pelado comeu maçã e Deus falou “Ganharás o pão com o suor do seu rosto”. Depois disso, Ele expulsou os caras do Paraíso. Veja bem: Paraíso - lugar constantemente comparado com a Costa do Sauípe, Natal, Fernando de Noronha, enfim, nunca vi alguém comparar Paraíso com salas fechadas, iluminadas por luz fria, onde o ar é “condicionado” (Condicionado ao quê, hein? Eu sempre me pergunto isso).

Bom, na realidade, trabalhar poderia ser bem melhor do que é hoje em dia, se não fossem chatices da vida profissional que acabam com a paciência e o ânimo de qualquer um.

Como estou de férias, bem longe de tudo isso, resolvi aproveitar para fazer um desabafo pessoal com algumas das coisas mais irritantes que já presenciei por aí. Talvez você se identifique com algumas delas:

Não é irritante quando…

. A empresa quer que você faça hora-extra sem ganhar nada, como se fosse a coisa mais normal do mundo. Afinal de contas, se você não está satisfeito, é só pedir para sair!

. Além de não terem pedido por favor, depois que você fez a hora-extra ninguém diz obrigado.

. Você está há anos se dedicando à mesma empresa, sem aumento. De repente, entra alguém para exercer exatamente a mesma função que você com um salário bem maior.

. Você se matou para fazer algum trabalho. Quando tudo dá certo, os méritos vão todos para outras pessoas, como se você não fosse necessária no processo.

. Você teve uma ótima idéia, mas seu chefe fala como se a idéia tivesse sido dele.

. Você saiu de casa no horário de sempre, pegou um baita trânsito por causa de algum acidente, passou o maior estress no caminho e ainda teve que ouvir sermão, como se a culpa fosse sua.

. O ar-condicionado no ambiente de trabalho está sempre ligado no modo Perdigão.

. O computador que você usa no escritório é tão ruim que atrasa o seu trabalho.

. Você avisa que seu computador atrasa o seu trabalho, mas a empresa alega falta de verba para trocar. Pouco tempo depois, você vê que estão trocando o computador do cara que senta na mesa ao lado (Detalhe: o computador dele era bem melhor que o seu)

. Seu chefe acha que engolir mau-humor e grosseria faz parte das suas obrigações profissionais.

. Tem gente que realmente não dá descarga no banheiro.

. Tem gente pegando as coisas que você deixa na geladeira, como se estivesse em casa.

. Tem gente que parece mais preocupada com a vida dos outros do que com o próprio trabalho.

. A empresa contrata alguma garota gostosa e incompetente que atrapalha o seu trabalho.

Esqueci de alguma coisa? Desabafe e lave a alma na área de comentários.