Começa o dia. Você se levanta e vai se arrastando até o banho. Depois de quase dormir no chuveiro quentinho, gostoso, se dá conta que só faltam 10 minutos para sair. Sai voando do banheiro, se desespera em frente ao guarda-roupa e, como não tem tempo, veste a primeira coisa que aparece. Toda trabalhada no estilo espantalho.

Na hora do almoço, dando uma voltinha pelo shopping ao lado do seu trabalho, seus olhos brilham ao ver aquelas plaquinhas vermelhas, lindas, reluzentes, anunciando: LIQUIDAÇÃO. Claro, você não resiste e entra, só pra dar uma “olhadinha”. Essa olhadinha acaba te custando um terço do seu salário. Pior. Um terço do salário do mês que vem.

Essa cena é familiar para você? Pra mim, infelizmente, é. E acho que para muitas mulheres, mesmo fora da temporada de promoções.

Pensa comigo: Se muitas pessoas não têm tempo nem para escolher entre as peças do próprio guarda-roupa, pra quê levar mais coisa pra casa? Meio ilógico, não? Ai… Mas tá tãããããão baratinho. Ai… Mas tá tãããããão na moda. Ai… Mas é tããããão… Nossa! Agora que notei, é parecida com aquela calça que comprei ano passado… Tinha es    quecido dela! Bom, agora já foi. Promoção não aceita troca (um absurdo).

Não tô querendo dizer que não é para comprar. Ainda mais mulher, que gosta de acompanhar as tendências da moda. Mas quero dar algumas dicas que foram muito úteis pra mim, porque já cansei de comprar peças “repetidas” e que acabaram encostadas:
. Faça uma limpa no seu guarda-roupa. Doe o que não usa mais (não usou em dois anos, não usará nunca mais) e arrume o que precisa ser consertado (botão caindo e calça sem barra não são nada elegantes).

. Anote em um papel o que está faltando no seu armário (peças básicas, langeries e sapatos), com cores desejadas e tudo o mais. Quanto mais detalhe, melhor.

. Leve esse papel junto com você. Na próxima vez que der de cara com aquela blusinha linda, vermelha de lacinhos você olha para o seu papel e diz: NÃO! Não anotei nada vermelho aqui, então, não preciso. E quando encontrar o casaco de malha cinza que você achou que combinaria demais com muitas peças que você já tem, compre, sem dó. É um investimento.

. Quando surgir algo na vitrine que não estava no seu papel, mas que te faça virar os olhos meeeeeesmo, pense: vai afetar meu orçamento? Tenho peças que combinam com isso?

Enfim, tudo nessa vida é questão de parar e pensar. Se for tomada por impulso e comprar tudo o que vê pela frente, vai acabar como a Becky Bloom, do filme.  Não viu? Vale a pena. Eu me identifiquei tanto que morri de vergonha de mim mesma.

Uma leitora do Melhor Amiga se apaixonou pelo melhor amigo dela e mandou um e-mail perguntando o que fazer. As amigas dela aconselharam uma carta contando tudo e agora ela está naquele dilema… Manda a carta? Não manda? Se expõe? E se o cara não sentir a mesma coisa?

Cara amiga:

Você não tem idéia de quantas vezes eu já me apaixonei por um amigo meu. Sério. Identificação total com a sua situação. O que eu fiz na época? Bom, eu contei. E aí você pergunta: “E foi legal pra você?” Hum… Sinceramente? Foi legal e não foi.

Porque não foi legal: Porque em nenhuma das vezes o lance deu certo pra mim (pelo menos não para mim). Nenhum dos caras se afastou nem deixou de ser meu amigo, mas a situação ficou constrangedora, sabe? E depois de contar eu começava a ficar meio encanada com tudo o que o cara fazia, achando que ele estava me evitando ou que tinha falado pra alguém. No final das contas, quem atrapalhou a amizade mesmo foi a minha própria cabeça cheia de minhocas depois da declaração.

Porque foi legal: Porque eu senti um alívio enorme contando pra eles. E porque depois que eu ouvia o não da boca deles, sabia que não tinha jeito e conseguia partir pra outra. Não ficava perdendo tempo com a minha imaginação. Sabe aquelas coisas de “hummmm… acho que ele me lançou um olhar de interesse”? Pois é, estas coisas acabavam e eu ficava aberta para novidades (e elas sempre vêm - as novidades - quando a gente consegue olhar para outros lugares).

Não estou dizendo que o seu caso vai ser igual aos meus. Na verdade, o que eu fiz aqui foi mostrar pra você o pior cenário possível, que é o caso do não. Pode ser que o seu amigo goste de você também, e aí?

Na boa? Se fosse hoje em dia eu mandava um e-mail anônimo. Na época que aconteceu comigo não existia este recurso e carta anônima pra amigo não rola, porque eles conhecem a nossa letra. Então, graças às maravilhas da tecnologia, hoje eu poderia dar uma de Cupido Digital com um e-mail dizendo algo do tipo:

“Olha, eu gosto de você mas não vou falar quem eu sou, porque você pode não sentir a mesma coisa e aí a situação vai ficar meio chata. Então, só pra me ajudar, por acaso você está gostando de alguém? Por acaso está interessado em alguma pessoa que você conhece? Não precisa dizer o nome se não quiser, mas só me dê uma dica. Responde pra mim e quem sabe a gente pode ficar juntos?”

Babaca demais? Tudo bem, pode até ser. Mas pelo menos eu não colocaria minha cara pra bater nem arriscaria perder a amizade. Eu tentaria descobrir o que ele pensa sobre mim de longe, sabe? Sem me expor. E se o cara não quisésse nada com ninguém, se ele gostasse de outra pessoa ou se ele achasse aquele meu e-mail uma grande babaquice, nunca saberia que fui eu quem mandou. Se alguém desconfiasse, dane-se. Eu negaria até a morte =P

Ah, importante: caso você decida fazer isto, tem que deixar claro que não é trote, nem vírus e estas coisas. De repente com alguma informação pessoal a respeito do cara, pra ele se ligar que é com ele mesmo. Algo do tipo “adoro quando você usa aquela blusa rôxa de bolinhas amarelas”. Sei lá.

Bom, isto é o que eu faria hoje. Mas não foi o que eu fiz. E só para constar algo muito importante nisso tudo: hoje eu não me arrependo. Porque, por pior que tenha sido ouvir o não, por pior que tenham sido as encanações depois, eu fiz exatamente o que eu queria fazer naquele momento.

Como diria aquela marca de tênis famosa: Just do it! Seja anônimo ou escancarado. Depois conta pra gente o que você decidiu e o que aconteceu.

Pesquisas realizadas nos Estados Unidos apontaram 14 hábitos que engordam. A boa notícia  é que são hábitos fáceis de mudar. A má notícia  é que ninguém acredita que estas coisas fazem diferença e, portanto, continuam na mesma.  Quer perder uns quilinhos aí? Sai dessas, ó:

Muito tempo na frente da TV

Pessoas que passam mais de 2 horas por dia na frente da TV têm mais chance de engordar do que as pessoas que assistem meia-hora por dia. Quando estamos assistindo TV nosso metabolismo descansa. Baixam os batimentos cardíacos, baixa a pressão sanguínea e baixa a quantidade de calorias que nós precisamos para viver. Sabe quantas calorias você usa para ver 1 hora de TV? De 20 a 30 calorias, no máximo. Só! Não serve pra gastar nem uma maçã da Mônica.

Comer rápido

Depois que a comida caiu no estômago, o cérebro leva de 15 a 20 minutos para nos mandar a mensagem do ”Parou! Já tem coisa demais aqui dentro“. E só quando esta mensagem chega ao nosso cérebro é que nos sentimos satisfeitos. Quando comemos rápido, não dá tempo do cérebro mandar a mensagem do Chega e, consequentemente, comemos mais do que precisamos. Na melhor das hipóteses saímos da mesa com a sensação de Tô Cheia ou com aquela outra do Mantenham distância. Eu vou Explodir. 

Comer enquanto faz outra coisa

Pessoas que costumam comer enquanto fazem outra coisa têm mais chances de ser obesas. Exemplo? Comer na frente do computador, comer vendo TV (isto já foi citado), comer falando no telefone, comer andando pela rua ou pelo shopping, comer lendo, comer enquanto arruma alguma coisa. Pááára com isso! Senta e come o seu lanche ou a sua refeição em paz. (Amém!)

Fast Food

Só o nome já condena: Fast. E comer rápido você já sabe que não funciona. Fora isso, Fast Food geralmente tem montes de Gordura Trans e Gordura Saturada. Pra completar, você vai ter fome de novo mais rápido, porque Fast Food  não alimenta. Porque? Porque geralmente têm baixos teores de fibras e proteínas.  Tá, eu sei que é bom. Mas é um lixo, ok? Beber também é bom e nem por isso você fica bêbado todos os dias.

Comer para aliviar o coração (não o estômago)

Especialistas estimam que 75% das pessoas com excesso de peso engordaram por motivos emocionais. Os sentimentos mais engordativos são: depressão, stress, solidão e ansiedade. Como é que resolve? Isso eles não dizem (os desgraçados). Mas eu acredito que a solução seja inventar outro hábito para compensar ou procurar um Psicólogo. Tratar da cabeça também funciona bem para quem não consegue emagrecer, sabia? É matar um mal pela raiz.

Pouco exercício (ou nenhum)

A maioria das pessoas que vivem em cidades grandes passam quase todo o dia sentadas. É no trânsito, depois no trabalho, depois no trânsito de novo e, pra finalizar, em casa. Eu sei que quase ninguém tem tempo (ou dinheiro) para frequentar academias, mas pequenas coisas podem ajudar muito. Por exemplo: procure andar mais a caminho do trabalho. Pule um ponto antes ou estacione o carro mais longe. É prédio? Use as escadas.Vai almoçar? Tente um lugar mais longe.

Gordura gosta de companhia

Um estudo feito pelo New England Journal of Medicine constatou que excesso de peso pode ser “socialmente contagiante”. Ou seja: amigos e namorados gordinhos nos levam facilmente para o mau-caminho da Gula. Acabar com eles não é a solução, lógico. O negócio é acompanhar na amizade mas não nos pedidos do restaurante, nem nos lanchinhos fora de hora. É preciso prestar atenção, porque sem querer acabamos embarcando nos mesmos excessos que o outro. Afinal de contas, comer é bom mesmo e quando temos companhia, já viu né… Melhor ainda.

Dormir Pouco

Quando você dorme menos do que o corpo precisa (8 horas para um adulto) estimula a produção de um hormônio chamado  Ghrelin (ou Ghrelina). Este maldito hormônio descoberto em 1999 estimula o apetite e o ganho de peso. Ao mesmo tempo, quando você dorme menos, inibe a produção de Leptina - um hormônio bacana que tira o apetite e ainda é responsável pela queima de calorias. Segundo uma pesquisa feita pela Universidade de Bristol na Inglaterra, cada 1 hora a menos de sono corresponde a 3% a mais de peso na criatura insone. Resumindo? Dormir 8 horas por dia ajuda a emagrecer porque produz hormônios gente-boa. Dormir menos do que isso ajuda a engordar porque produz hormônios sacanas.

Falta de Noção!

Tem noção de quantas calorias existem em um Big Mac? Ou em um saudável Açaí? Vamos lá: cada 100g gramas de Açaí tem umas 160 calorias. Uma tigela daquelas com banana e granola chega a umas 500 calorias. Isto é caloria PACAS. E tem gente que come Açaí no lanche da tarde na intenção de ser saudável. Ok, saudável é (apesar daquele gosto de terra). Mas se você quer emagrecer, não serve. Muita gente MESMO come sem noção de quanta energia está ingerindo. Informe-se! Vou publicar um link pra alguma tabela de calorias no final deste post. Quem não tem noção do que está comendo pode ingerir até 2 vezes mais calorias do que precisa.

Cartão de Crédito nas Refeições (é sério)

Os caras da Visa fizeram uma pesquisa e constataram o seguinte: as pessoas que usam Cartão de Crédito para pagar o almoço em restaurantes de Fast Food (frequencia de uma vez por semana) gastam 30% a mais do que os controlados que pagam com dinheiro ou Ticket. Segundo os cálculos, isto resulta em uns 2 quilos e meio a mais por ano.  Parece pouco, né? Mas de pouco em pouco é que a galinha enche o papo (E vira uma Supergalinha. Talvez um Chester)

Pular Refeições

As pesquisas dizem o seguinte: quem toma café da manhã tem menos probabilidade de engordar e o café-da-manhã também ajuda as pessoas que emagrecem a manter o peso desejado. Você toma café-da-manhã ou sai correndo que nem eu sem comer quase nada? Certo… Preciso parar com isso. Segundo os especialistas, pular uma refeição resulta em “ataques de compensação”. Sabe quando você perde o controle? Pois é. Agora eu entendo porque no Vigilantes do Peso você TEM que fazer pelo menos 4 refeições por dia.

Roupas Desconfortáveis

Em algumas empresas americanas a sexta-feira é conhecida como “Jeans Day”. Ou seja: o Dia do Jeans. É o dia em que as pessoas podem ir trabalhar com roupa casual. Nada de saias, saltinhos, ternos, meia-fina ou gravata. Sabe o que acontece no Jeans Day? Os felizes americanos - sentindo-se muito mais confortáveis - movimentam-se mais. Pra você ter uma idéia, chegam a dar 491 passos a mais do que nos outros dias da semana. E até alguns passos a mais por dia fazem a diferença, mesmo parecendo pouca coisa.

Ignorar a Balança

Pesquisadores acompanharam dois grupos de pessoas que queriam emagrecer. O grupo que se pesou todos os dias, emagreceu 5 quilos. O grupo que não se pesou todos os dias, emagreceu só 2. Se você pretende emagrecer, adote a balança mais próxima como a sua companheira de jornada e fale com ela pelo menos 2 vezes por semana. Assim você tem noção de quando precisa fechar um pouco mais a boca. Ela é o seu controle!

Tédio

Os inlgleses descobriram que as pessoas comem mais quando estão entediadas do que quando estão deprimidas. Tá certo que ninguém tem o “hábito” de ficar entediado. Mas quando ele vier, a gente precisa ficar de olho para não tentar resolver a situação com um pacote de Bono Doce de Leite.

Esta lista foi livremente traduzida do site gringo HealthAssist. Se quiser ler a matéria original em inglês, clique aqui.

Para os Sem-Noção, aí vai o link de uma boa Tabela de Calorias. Aconselho guardar nos seus Favoritos, porque esta tabela é bastante confiável. Foi feita pela ABRAN (Associação Brasileira de Nutrologia):

Clique aqui para ter Noção!

Tenha um dia que você mereça.

Faça com que seu dia seja bom.

Se está exausta, não fale com ninguém. Se acreditar que vale a pena, dê bom dia para as pessoas que valem a pena.

Se está mau humorada, não culpe ninguém. Se estiver bem, converse com seus amigos.

Se estiver com muita pressa, ande muito rápido. Se tropeçar, continue andando. Se alguém vir e der risada, ignore. Se não conseguir ignorar, mande a pessoa àquele lugar. Se for o caso, dê risada também.

Se estiver com fome, coma alguma coisa que te satisfaça. Se estiver de dieta, beba água para disfarçar a fome. Se isso não te deixar ainda mais irritada com seu peso, continue o que está fazendo, fingindo que não é com você. Ou então, estravase sua raiva e xingue o colega mais próximo, deseje coisas ruins para quem é magro.

Se não consegue dormir, vire mais umas trezentas vezes para cada lado e pense até na primeira briga feia que teve com a sua mãe a 20 anos atrás. Se for possível, respire profundamente e pense numa luz laranja que emana boas vibrações para o seu dia. Se a luz laranja não vier, deixe o mau humor tomar conta e conte 24 horas para quem sabe você ter uma noite um pouco melhor. Se a pessoa a seu lado estiver dormindo profundamente, tente imitá-la, se estiver irritada demais para tentar isso, pense que seria melhor estar sozinha na cama naquele momento.

Se alguém vier com aquele super sorriso delicioso de bom dia, retribua. Se não estiver no clima, sorria amarelo e depois se pergunte de onde a pessoa tirou tanta felicidade e deseje o mal prá ela e talvez engasgue com seu café. Se não engasgar, foi lucro, e sorria com o canto da boca.

A verdade é que os dias vão passar e a gente tenta resolvê-los da melhor maneira possível. E não quero me sentir mal porque não emanei aquela boa energia para o mundo, pelo menos não por agora.

E depois de meses virando na cama feito bife na chapa, resolvi pedir ajuda para São Google. Prometi 3 pulinhos e tudo, mas não adiantou e eu ainda devo ter deixado São Longuinho muito puto, porque a história dos pulinhos é com ele. Enfim, digitei “cura - insônia” na Barrinha Miraculosa  e descobri o seguinte:

1. ”Insônioa é um Distúrbio do Sono. Meu Deus! Se fosse só insônia, ainda vá. Mas “distúrbio”? ”Distúrbio” é coisa séria. MUITO pior que insônia. Isso agrava sensivelmente o meu quadro clínico. Procurei de novo pra ver se encontrava um termo mais levinho, mas aí eu achei as opções ”Desordem” e ”Síndrome”. Ok, deixa pra lá.

2. “A insônia atinge entre 20% e 30% da população”. SÓ??? Mas isso é minoria absoluta! E onde estão todas aquelas pessoas que reclamam de insônia? Cadê? Eu detesto ser minoria absoluta em estatísticas médicas.

3. “A insônia está quase sempre associada à ansiedade ou é sintoma de uma depressão. Bom, se eu sempre fui ansiosa e nunca deixei de dormir por causa disso…Ah, tá. Era só o que me faltava. Deprê! Há 3 anos sem férias, exausta, engordando, perdendo as roupas do armário, ficando mais velha, com problemas ortopédicos e DEPRÊ! Ótimo.

Ciente da gravidade do meu Distúrbio (ou Síndrome, ou Desordem, como você preferir), voltei ao São Google para a parte do “e agora?” O resultado foi uma enxurrada de ordens médicas, técnicas homeopatas, truques caseiros, simpatias, promessas, mandingas, “urubucubacas” e toda a sorte de conselhos que só o Google é capaz de dar.  Seguem algumas boas. 

1. “Para ajudar a dormir nas noites de insônia, ponha na cabeceira da cama uma tijela de água com carvão e clara de ovo. Troque todos os dias.” (essa parte do “troque todos os dias” deve ser importante)

2.  CDs Alta Musical Energy e Alta High Consciouness. Você coloca para tocar duas vezes ao dia e pronto. Fases do tratamento: Ausência de Si, Luz Interior, Compaixão, Fibra de Algodão e Êxtase. (Fibra de Algodão???)

3. Coloque uma Ágata embaixo do travesseiro. (Ágata - a pedra. Deve ser para você “dormir feito uma pedra”. Tá, desculpe. Foi irresistível).

4.  “Fechar a cama com um plástico preto entre o estrado e o colchão” (quantos litros mesmo precisa ter um saco de lixo para enrolar um estrado de cama Queen? Alguém lembra?)

5. Queimar uma vela azul no quarto uma vez por semana. (Só para garantir, anote aí: Bombeiros - 193)

6. Disque (11)7433-1313, depois digite 5 e depois digite 1. A Márcia Fernandes vai dar uma dica de Banho Contra Insônia.

7. Chame o Anjo Manakel (segundo consta, o número dele é 66)

8. Corte um ramo de Dormideira em três partes iguais. Segure a primeira parte e diga: “Que me venha um sono tranquilo e que eu sonhe com coisas boas”. Reze o Pai-Nosso. Pegue a segunda parte e diga : “Meu sono virá depressa, antes que eu conte até 100. Reze uma Ave-Maria. Faça o sinal da cruz e ponha o terceira parte do ramo debaixo do tavesseiro.

9. E para terminar, uma dica que vale por duas. Para mim, a melhor de todas. Com vocês: Alfred Hitchcok:

Tradução:
- Boa tarde. Desculpem se eu pareço tão excitado, mas é que a cura da insônia acaba de chegar às minhas mãos. Ela vem em forma de cápsulas. Para melhores resultados, o uso deve ser interno. Eis aqui o aplicador manual. É um aparelho incrivelmente fácil de operar. Qualquer idiota consegue usá-lo. Na verdade, muitos idiotas já estão usando.