Em meio a festas por várias cidades do nosso Brasil, lotadas de famosos e celebridades, o iPhone 3G foi oficialmente lançado no Brasil.
O rebuliço foi total, muitos queriam comprar logo o sonho de consumo, outros queriam mesmo era ganhar um… E o primeiro comprador de iPhone (legal, é claro), no Brasil foi um ginecologista… hum! Ouvi uma piadinha sobre isso, mas vou passar essa!
As duas operadoras oferecem o “brinquedinho” a preços módicos (módicos pra quem ganham bem, muuuuito bem) e por planos de modestos 12 a 24 meses de fidelidade.
Peguei uma tabela com os pros e os contras do iPhone 3G, pra vocês poderem avaliar antes de colocar a mão no bolso, vejam ai:
AS VANTAGENS E DESVANTAGENS DO iPHONE
PONTOS POSITIVOS
PONTOS NEGATIVOS
Internet em qualquer lugar em que seu celular tiver sinal (em pontos com Wi-Fi)
A bateria vai logo logo se você ficar usando o 3G loucamente
Assistir a vídeos em qualquer lugar
Aparelho frágil
Checar o GPS se você se perder
Para quem fala demais no celular, o aparelho pode não ser anatômico (por ser muito
grande)
iPod e celular em um aparelho só
Se seguir a moda mundial, o iPhone vai vir com um contrato de um ou dois anos
Agenda e contato sincronizados com PC
Sem botões. Isso pode parecer inovador, mas os conservadores vão se cansar logo
Ter a possibilidade de ter MSN, Facebook, MySpace e Twitter sem o PC
Quer tirar foto do seu cantor favorito no palco? Esquece, vai sair tremido
Possibilidade de aplicativos novos
Você pode ter 16GB, mas ele não vai ser seu pen drive e nem pense em usar a conexão
3G como modem do computador (possível apenas com algumas ‘gambiarras’)
Tela gigante para a média dos celulares
Um GPS no celular, outro no carro
Um smartphone feito para quem não usaria um smartphone
Nada de vídeos
Ter a iTunes Music Store com você
Não dá para fazer de um MP3 o toque do seu celular (com uma gambiarrinha fácil,
dá)
Processamento rápido
A bateria envelheceu? O celular vai ter que ir pra Apple
Fácil de usar e intuitivo
Não edita documentos
Armazena fotos mesmo que não tiradas pelo celular da Apple
Não tem TV e o browser não roda Flash
Eu por exemplo tenho outro sonho de consumo agora, vou esperar o novo Dream da HTC, que roda o Android do Google… sonho meu… sonho meu… Quero um gadget novinho, sonho meu!
E depois de meses virando na cama feito bife na chapa, resolvi pedir ajuda para São Google. Prometi 3 pulinhos e tudo, mas não adiantou e eu ainda devo ter deixado São Longuinho muito puto, porque a história dos pulinhos é com ele. Enfim, digitei “cura - insônia” na Barrinha Miraculosa e descobri o seguinte:
1. ”Insônioa é um Distúrbio do Sono. Meu Deus! Se fosse só insônia, ainda vá. Mas “distúrbio”? ”Distúrbio” é coisa séria. MUITO pior que insônia. Isso agrava sensivelmente o meu quadro clínico. Procurei de novo pra ver se encontrava um termo mais levinho, mas aí eu achei as opções ”Desordem” e ”Síndrome”. Ok, deixa pra lá.
2. “A insônia atinge entre 20% e 30% da população”. SÓ??? Mas isso é minoria absoluta! E onde estão todas aquelas pessoas que reclamam de insônia? Cadê? Eu detesto ser minoria absoluta em estatísticas médicas.
3. “A insônia está quase sempre associada à ansiedade ou é sintoma de uma depressão. Bom, se eu sempre fui ansiosa e nunca deixei de dormir por causa disso…Ah, tá. Era só o que me faltava. Deprê! Há 3 anos sem férias, exausta, engordando, perdendo as roupas do armário, ficando mais velha, com problemas ortopédicos e DEPRÊ! Ótimo.
Ciente da gravidade do meu Distúrbio (ou Síndrome, ou Desordem, como você preferir), voltei ao São Google para a parte do “e agora?” O resultado foi uma enxurrada de ordens médicas, técnicas homeopatas, truques caseiros, simpatias, promessas, mandingas, “urubucubacas” e toda a sorte de conselhos que só o Google é capaz de dar. Seguem algumas boas.
1. “Para ajudar a dormir nas noites de insônia, ponha na cabeceira da cama uma tijela de água com carvão e clara de ovo. Troque todos os dias.” (essa parte do “troque todos os dias” deve ser importante)
2. CDs Alta Musical Energy e Alta High Consciouness. Você coloca para tocar duas vezes ao dia e pronto. Fases do tratamento: Ausência de Si, Luz Interior, Compaixão, Fibra de Algodão e Êxtase. (Fibra de Algodão???)
3. Coloque uma Ágata embaixo do travesseiro. (Ágata - a pedra. Deve ser para você “dormir feito uma pedra”. Tá, desculpe. Foi irresistível).
4. “Fechar a cama com um plástico preto entre o estrado e o colchão” (quantos litros mesmo precisa ter um saco de lixo para enrolar um estrado de cama Queen? Alguém lembra?)
5. Queimar uma vela azul no quarto uma vez por semana. (Só para garantir, anote aí: Bombeiros - 193)
6. Disque (11)7433-1313, depois digite 5 e depois digite 1. A Márcia Fernandes vai dar uma dica de Banho Contra Insônia.
7. Chame o Anjo Manakel (segundo consta, o número dele é 66)
8. Corte um ramo de Dormideira em três partes iguais. Segure a primeira parte e diga: “Que me venha um sono tranquilo e que eu sonhe com coisas boas”. Reze o Pai-Nosso. Pegue a segunda parte e diga : “Meu sono virá depressa, antes que eu conte até 100. Reze uma Ave-Maria. Faça o sinal da cruz e ponha o terceira parte do ramo debaixo do tavesseiro.
9. E para terminar, uma dica que vale por duas. Para mim, a melhor de todas. Com vocês: Alfred Hitchcok:
Tradução:
- Boa tarde. Desculpem se eu pareço tão excitado, mas é que a cura da insônia acaba de chegar às minhas mãos. Ela vem em forma de cápsulas. Para melhores resultados, o uso deve ser interno. Eis aqui o aplicador manual. É um aparelho incrivelmente fácil de operar. Qualquer idiota consegue usá-lo. Na verdade, muitos idiotas já estão usando.
