1. Não, não tem nada que você possa fazer para me deixar melhor. A única coisa que me faria feliz neste momento é uma caixa de chocolates da Kopenhagen.
2. Não, hoje não é o Dia Nacional da Libertação dos Porcos. Eu só estou com fome.
3. Não, eu não fiquei chateada com o que você disse. Cortei os pulsos sem querer com uma colherzinha de plástico.
4. Não, não é com você. Mas pode ser. Tá a fins?????
5. Sim, eu quero espancar aquela mulher que demora 2 horas na fila das comidas para escolher um tomate.
6. Sim, eu estou meio nervosa hoje. ALGUM PROBLEMA COM ISSO ?????
7. Sim, eu chorei. E se você puxar assunto eu vou chorar mais ainda e você vai ser obrigado a ouvir e não entender. Portanto: esquece!
E depois de meses virando na cama feito bife na chapa, resolvi pedir ajuda para São Google. Prometi 3 pulinhos e tudo, mas não adiantou e eu ainda devo ter deixado São Longuinho muito puto, porque a história dos pulinhos é com ele. Enfim, digitei “cura - insônia” na Barrinha Miraculosa e descobri o seguinte:
1. ”Insônioa é um Distúrbio do Sono. Meu Deus! Se fosse só insônia, ainda vá. Mas “distúrbio”? ”Distúrbio” é coisa séria. MUITO pior que insônia. Isso agrava sensivelmente o meu quadro clínico. Procurei de novo pra ver se encontrava um termo mais levinho, mas aí eu achei as opções ”Desordem” e ”Síndrome”. Ok, deixa pra lá.
2. “A insônia atinge entre 20% e 30% da população”. SÓ??? Mas isso é minoria absoluta! E onde estão todas aquelas pessoas que reclamam de insônia? Cadê? Eu detesto ser minoria absoluta em estatísticas médicas.
3. “A insônia está quase sempre associada à ansiedade ou é sintoma de uma depressão. Bom, se eu sempre fui ansiosa e nunca deixei de dormir por causa disso…Ah, tá. Era só o que me faltava. Deprê! Há 3 anos sem férias, exausta, engordando, perdendo as roupas do armário, ficando mais velha, com problemas ortopédicos e DEPRÊ! Ótimo.
Ciente da gravidade do meu Distúrbio (ou Síndrome, ou Desordem, como você preferir), voltei ao São Google para a parte do “e agora?” O resultado foi uma enxurrada de ordens médicas, técnicas homeopatas, truques caseiros, simpatias, promessas, mandingas, “urubucubacas” e toda a sorte de conselhos que só o Google é capaz de dar. Seguem algumas boas.
1. “Para ajudar a dormir nas noites de insônia, ponha na cabeceira da cama uma tijela de água com carvão e clara de ovo. Troque todos os dias.” (essa parte do “troque todos os dias” deve ser importante)
2. CDs Alta Musical Energy e Alta High Consciouness. Você coloca para tocar duas vezes ao dia e pronto. Fases do tratamento: Ausência de Si, Luz Interior, Compaixão, Fibra de Algodão e Êxtase. (Fibra de Algodão???)
3. Coloque uma Ágata embaixo do travesseiro. (Ágata - a pedra. Deve ser para você “dormir feito uma pedra”. Tá, desculpe. Foi irresistível).
4. “Fechar a cama com um plástico preto entre o estrado e o colchão” (quantos litros mesmo precisa ter um saco de lixo para enrolar um estrado de cama Queen? Alguém lembra?)
5. Queimar uma vela azul no quarto uma vez por semana. (Só para garantir, anote aí: Bombeiros - 193)
6. Disque (11)7433-1313, depois digite 5 e depois digite 1. A Márcia Fernandes vai dar uma dica de Banho Contra Insônia.
7. Chame o Anjo Manakel (segundo consta, o número dele é 66)
8. Corte um ramo de Dormideira em três partes iguais. Segure a primeira parte e diga: “Que me venha um sono tranquilo e que eu sonhe com coisas boas”. Reze o Pai-Nosso. Pegue a segunda parte e diga : “Meu sono virá depressa, antes que eu conte até 100. Reze uma Ave-Maria. Faça o sinal da cruz e ponha o terceira parte do ramo debaixo do tavesseiro.
9. E para terminar, uma dica que vale por duas. Para mim, a melhor de todas. Com vocês: Alfred Hitchcok:
Tradução:
- Boa tarde. Desculpem se eu pareço tão excitado, mas é que a cura da insônia acaba de chegar às minhas mãos. Ela vem em forma de cápsulas. Para melhores resultados, o uso deve ser interno. Eis aqui o aplicador manual. É um aparelho incrivelmente fácil de operar. Qualquer idiota consegue usá-lo. Na verdade, muitos idiotas já estão usando.
Esse tal “celulá” é realmente um negocinho maravilhoso. Não canso de reparar no ônibus, que todo mundo teu o seu. Seja grande, pequeno, antigo ou novo, não importa, a musiquinha sempre toca. Às vezes toca “puns”, “gritos”, “pagode”, “clássicos da MPB”, enfim, para todos os gostos.
Além do “celulá” ser um telefone, percebi que é multifuncional, como aquelas impressoras que escaneiam, imprimem e copiam. Celular serve para ouvir música, bater fotos, filmar momentos, jorgar, receber e-mails e também para coisas que nem imaginamos. Digo nem imaginamos, por que dia desses li algo impressionante! “Celulá” no vibracall serve também como vibrador! Isso mesmo! É só você ensacar o bicho, deixar no modo vibracall e ligar para você mesma! Fascinante! Talvez eu não esteja contando novidade, mas me preocupo: e se na hora “H” a coisinha explodir?
Certa vez no supermercado, vi um homem com o celular na mão, perguntando a alguém do outro lado da linha (deveria ser a esposa do sujeito), que a marca que ela (ou ele) queria não estava disponível. Passei uma hora e meia no mercado e esbarrei com o camarada, ainda com o celular na mão.
É neste ponto que afirmo e creio, que o celular é a maravilha da tecnologia moderna. Uma coisinha que cabe no bolso, nos fornece diversão, comunicação e faz com que os maridos comprem exatamente o que a gente quer no supermercado.
