Eu gosto de ir ao cinema, de ficar concentrada na tela e de imergir dentro de uma história. Mas sinceramente não esperava ter levado um susto tão grande como quando assisti a Atividade Paranormal, no ano passado. E é por isso que estou tão curiosa para ver o que Atividade Paranormal 2, que estréia no Brasil nesta sexta, dia 22, trará de novo.

Se o site do filme já me deu medo, imaginem o que a exibição do filme mesmo não vai me despertar? E o pior é que já sei que vão usar bebês pra me assustar ainda mais…

Atividade Paranormal 2 promete trazer o bebê mais assustador desde o Bebê de Rosemary. E eu já sei que, depois de assistir ao filme na sexta, não vou conseguir dormir direito depois…

E depois de meses virando na cama feito bife na chapa, resolvi pedir ajuda para São Google. Prometi 3 pulinhos e tudo, mas não adiantou e eu ainda devo ter deixado São Longuinho muito puto, porque a história dos pulinhos é com ele. Enfim, digitei “cura - insônia” na Barrinha Miraculosa  e descobri o seguinte:

1. ”Insônioa é um Distúrbio do Sono. Meu Deus! Se fosse só insônia, ainda vá. Mas “distúrbio”? ”Distúrbio” é coisa séria. MUITO pior que insônia. Isso agrava sensivelmente o meu quadro clínico. Procurei de novo pra ver se encontrava um termo mais levinho, mas aí eu achei as opções ”Desordem” e ”Síndrome”. Ok, deixa pra lá.

2. “A insônia atinge entre 20% e 30% da população”. SÓ??? Mas isso é minoria absoluta! E onde estão todas aquelas pessoas que reclamam de insônia? Cadê? Eu detesto ser minoria absoluta em estatísticas médicas.

3. “A insônia está quase sempre associada à ansiedade ou é sintoma de uma depressão. Bom, se eu sempre fui ansiosa e nunca deixei de dormir por causa disso…Ah, tá. Era só o que me faltava. Deprê! Há 3 anos sem férias, exausta, engordando, perdendo as roupas do armário, ficando mais velha, com problemas ortopédicos e DEPRÊ! Ótimo.

Ciente da gravidade do meu Distúrbio (ou Síndrome, ou Desordem, como você preferir), voltei ao São Google para a parte do “e agora?” O resultado foi uma enxurrada de ordens médicas, técnicas homeopatas, truques caseiros, simpatias, promessas, mandingas, “urubucubacas” e toda a sorte de conselhos que só o Google é capaz de dar.  Seguem algumas boas. 

1. “Para ajudar a dormir nas noites de insônia, ponha na cabeceira da cama uma tijela de água com carvão e clara de ovo. Troque todos os dias.” (essa parte do “troque todos os dias” deve ser importante)

2.  CDs Alta Musical Energy e Alta High Consciouness. Você coloca para tocar duas vezes ao dia e pronto. Fases do tratamento: Ausência de Si, Luz Interior, Compaixão, Fibra de Algodão e Êxtase. (Fibra de Algodão???)

3. Coloque uma Ágata embaixo do travesseiro. (Ágata - a pedra. Deve ser para você “dormir feito uma pedra”. Tá, desculpe. Foi irresistível).

4.  “Fechar a cama com um plástico preto entre o estrado e o colchão” (quantos litros mesmo precisa ter um saco de lixo para enrolar um estrado de cama Queen? Alguém lembra?)

5. Queimar uma vela azul no quarto uma vez por semana. (Só para garantir, anote aí: Bombeiros - 193)

6. Disque (11)7433-1313, depois digite 5 e depois digite 1. A Márcia Fernandes vai dar uma dica de Banho Contra Insônia.

7. Chame o Anjo Manakel (segundo consta, o número dele é 66)

8. Corte um ramo de Dormideira em três partes iguais. Segure a primeira parte e diga: “Que me venha um sono tranquilo e que eu sonhe com coisas boas”. Reze o Pai-Nosso. Pegue a segunda parte e diga : “Meu sono virá depressa, antes que eu conte até 100. Reze uma Ave-Maria. Faça o sinal da cruz e ponha o terceira parte do ramo debaixo do tavesseiro.

9. E para terminar, uma dica que vale por duas. Para mim, a melhor de todas. Com vocês: Alfred Hitchcok:

Tradução:
- Boa tarde. Desculpem se eu pareço tão excitado, mas é que a cura da insônia acaba de chegar às minhas mãos. Ela vem em forma de cápsulas. Para melhores resultados, o uso deve ser interno. Eis aqui o aplicador manual. É um aparelho incrivelmente fácil de operar. Qualquer idiota consegue usá-lo. Na verdade, muitos idiotas já estão usando.