Tenha um dia que você mereça.

Faça com que seu dia seja bom.

Se está exausta, não fale com ninguém. Se acreditar que vale a pena, dê bom dia para as pessoas que valem a pena.

Se está mau humorada, não culpe ninguém. Se estiver bem, converse com seus amigos.

Se estiver com muita pressa, ande muito rápido. Se tropeçar, continue andando. Se alguém vir e der risada, ignore. Se não conseguir ignorar, mande a pessoa àquele lugar. Se for o caso, dê risada também.

Se estiver com fome, coma alguma coisa que te satisfaça. Se estiver de dieta, beba água para disfarçar a fome. Se isso não te deixar ainda mais irritada com seu peso, continue o que está fazendo, fingindo que não é com você. Ou então, estravase sua raiva e xingue o colega mais próximo, deseje coisas ruins para quem é magro.

Se não consegue dormir, vire mais umas trezentas vezes para cada lado e pense até na primeira briga feia que teve com a sua mãe a 20 anos atrás. Se for possível, respire profundamente e pense numa luz laranja que emana boas vibrações para o seu dia. Se a luz laranja não vier, deixe o mau humor tomar conta e conte 24 horas para quem sabe você ter uma noite um pouco melhor. Se a pessoa a seu lado estiver dormindo profundamente, tente imitá-la, se estiver irritada demais para tentar isso, pense que seria melhor estar sozinha na cama naquele momento.

Se alguém vier com aquele super sorriso delicioso de bom dia, retribua. Se não estiver no clima, sorria amarelo e depois se pergunte de onde a pessoa tirou tanta felicidade e deseje o mal prá ela e talvez engasgue com seu café. Se não engasgar, foi lucro, e sorria com o canto da boca.

A verdade é que os dias vão passar e a gente tenta resolvê-los da melhor maneira possível. E não quero me sentir mal porque não emanei aquela boa energia para o mundo, pelo menos não por agora.

E depois de meses virando na cama feito bife na chapa, resolvi pedir ajuda para São Google. Prometi 3 pulinhos e tudo, mas não adiantou e eu ainda devo ter deixado São Longuinho muito puto, porque a história dos pulinhos é com ele. Enfim, digitei “cura - insônia” na Barrinha Miraculosa  e descobri o seguinte:

1. ”Insônioa é um Distúrbio do Sono. Meu Deus! Se fosse só insônia, ainda vá. Mas “distúrbio”? ”Distúrbio” é coisa séria. MUITO pior que insônia. Isso agrava sensivelmente o meu quadro clínico. Procurei de novo pra ver se encontrava um termo mais levinho, mas aí eu achei as opções ”Desordem” e ”Síndrome”. Ok, deixa pra lá.

2. “A insônia atinge entre 20% e 30% da população”. SÓ??? Mas isso é minoria absoluta! E onde estão todas aquelas pessoas que reclamam de insônia? Cadê? Eu detesto ser minoria absoluta em estatísticas médicas.

3. “A insônia está quase sempre associada à ansiedade ou é sintoma de uma depressão. Bom, se eu sempre fui ansiosa e nunca deixei de dormir por causa disso…Ah, tá. Era só o que me faltava. Deprê! Há 3 anos sem férias, exausta, engordando, perdendo as roupas do armário, ficando mais velha, com problemas ortopédicos e DEPRÊ! Ótimo.

Ciente da gravidade do meu Distúrbio (ou Síndrome, ou Desordem, como você preferir), voltei ao São Google para a parte do “e agora?” O resultado foi uma enxurrada de ordens médicas, técnicas homeopatas, truques caseiros, simpatias, promessas, mandingas, “urubucubacas” e toda a sorte de conselhos que só o Google é capaz de dar.  Seguem algumas boas. 

1. “Para ajudar a dormir nas noites de insônia, ponha na cabeceira da cama uma tijela de água com carvão e clara de ovo. Troque todos os dias.” (essa parte do “troque todos os dias” deve ser importante)

2.  CDs Alta Musical Energy e Alta High Consciouness. Você coloca para tocar duas vezes ao dia e pronto. Fases do tratamento: Ausência de Si, Luz Interior, Compaixão, Fibra de Algodão e Êxtase. (Fibra de Algodão???)

3. Coloque uma Ágata embaixo do travesseiro. (Ágata - a pedra. Deve ser para você “dormir feito uma pedra”. Tá, desculpe. Foi irresistível).

4.  “Fechar a cama com um plástico preto entre o estrado e o colchão” (quantos litros mesmo precisa ter um saco de lixo para enrolar um estrado de cama Queen? Alguém lembra?)

5. Queimar uma vela azul no quarto uma vez por semana. (Só para garantir, anote aí: Bombeiros - 193)

6. Disque (11)7433-1313, depois digite 5 e depois digite 1. A Márcia Fernandes vai dar uma dica de Banho Contra Insônia.

7. Chame o Anjo Manakel (segundo consta, o número dele é 66)

8. Corte um ramo de Dormideira em três partes iguais. Segure a primeira parte e diga: “Que me venha um sono tranquilo e que eu sonhe com coisas boas”. Reze o Pai-Nosso. Pegue a segunda parte e diga : “Meu sono virá depressa, antes que eu conte até 100. Reze uma Ave-Maria. Faça o sinal da cruz e ponha o terceira parte do ramo debaixo do tavesseiro.

9. E para terminar, uma dica que vale por duas. Para mim, a melhor de todas. Com vocês: Alfred Hitchcok:

Tradução:
- Boa tarde. Desculpem se eu pareço tão excitado, mas é que a cura da insônia acaba de chegar às minhas mãos. Ela vem em forma de cápsulas. Para melhores resultados, o uso deve ser interno. Eis aqui o aplicador manual. É um aparelho incrivelmente fácil de operar. Qualquer idiota consegue usá-lo. Na verdade, muitos idiotas já estão usando.

Ok, eu o reconheci em uma festa, daquelas que as amigas insistem que se você nao for, é porque você nunca mais pode reclamar de não conhecer ninguem interessante. Eu odeio essas festas.

Sim, estavam todos lá e ele estava lá sozinho - Oi! Quanto tempo - Ele me olhou como se eu tivesse passado por uma transformação maravilhosa nesses últimos 10 anos. - Oi, e aí? Casada ainda? E eu - Não… Estou morando sozinha há uns 2 anos, enfim, deu o que tinha que dar não é mesmo?

Ele - Claro, super normal né? Você tá linda, acho que tudo deve ter feito bem pra você no fim das contas. E eu, precisando daquilo tudo depois de alguns bons goles no copo de vinho (aqueles, sabe? De requeijao? Festa na casa do seu amigo que já separou e casou com a mesma menina umas 5 vezes e a casa dele é aquele eterno caos).

Enfim, a gente conversou, a gente trocou os telefones e você pensa - Não, ele não vai me ligar, ele tava bêbado, como eu, claro.

Ele liga no dia seguinte!! Oh!!! Oi, Lina, vamos tomar um café? Vamos jantar hoje em Santos? (ele hoje está morando em Santos). Sim, vamos… café? Eu topo… Jantar em Santos? Não sei… Hoje é segunda né? Ah não… Vem sim… Vamos ver a noite bacana aqui, e você aproveita pra conhecer o meu apartamento e me dar uns toques, já que você virou essa mulher super descolada e bacana. (Eu??? Eu virei uma mulher o que mesmo???  Socorro… Só ele sendo muito gostoso isso vai valer a pena - sim, ele é gostoso, vai valer a pena).
Ok, eu vou então. O que é uma horinha no carro pra Santos ouvindo um Morcheeba no último volume né?

Oi, cheguei. Oi… Siga os túneis, vire no canal x e ok, chegou.  Sim, cheguei! Claaaaaaaaaaro. Foi depois de correr em 7 manicures em São Paulo, para fazer meu pé e minha mão e depilação da virilia com uma nega que eu NUNCA VI MAIS GORDA! Sim! Abrir as pernas para uma mulher que você nuca viu, é bem difícil…

Ok, onde estava mesmo? Em SANTOS!

O jantar foi bem mais ou menos. A cama na casa dele era de solteiro.

Voltei pra São Paulo as 2 da manhã, porque não conseguiria dormir lá de jeito nenhum (sim, abrir as pernas para um homem que você conheceu quando tinha 16 anos é bem difícil, quer dizer, nem tanto). Me perdi chegando na cidade do inferno e fui dormir na minha cama KING SIZE, de onde eu não deveria ter saído nem na noite da festa.