Ele é pegajoso. Grudento. Babão. A versão real da Felícia. E ainda acha que pode colocar aquelas roupas ridículas em você. E coleira. E lacinho. E gola rolê. E perfuminho. Isso é para cachorros, não para vocês.
Quer dar o troco? Aqui, maneiras de irritar o seu humano e deixá-lo a beira de um colapso:
. Fique miando às 3 e meia da manhã na porta do seu quarto. E quando a porta finalmente abrir, fique parado no meio, com metade do corpo para dentro, metade para fora.
. Grite feito louco durante o banho, espirre água em todo mundo e arranhe a mão do seu humano. E depois de seco, se lamba inteiro com bastante saliva e coma sua gravatinha idiota.
. Bote para fora sua bola de pêlo. Comece a tossir no chão, mas vomite em seu edredon da Trussardi.
. Entre no livro quando seu humano o pegar para ler. E feche os olhos para ele achar que você está dormindo. Ronrone todo meigo se puder fingir.
. Fique pendurado na privada enquanto seu humano faz suas necessidades. Faça cara de curiosidade.
. Mexa na mesma privada (depois de dar descarga, lógico) com as duas patas. Faça de conta que está fazendo pesca submarina e enfeite o banheiro com aquela água azul de Glady.
. Vá atrás do sofá e fique dando patadas no cabelo das visitas. Não se esqueça de se esconder depois.
. Pegue a calcinha de dentro do Box e leve até a sala, onde estão todos os amigos do seu humano. Lute jiu-jitsu com ela.
. Coma seus bibelôs.
. Brinque de chute a gol com os imãs da geladeira com seu amigo imaginário.
. Arranhe a tela de LCD da TV nova do seu humano. Se ele o pegar, finja que está lambendo o comercial de Wiskas Sachê.
. Durma no meio das suas pernas, especialmente entre os tornozelos, para que seu humano não consiga se mexer.
. Brinque de quem fica mais tempo na geladeira sem miar.
. Finja estar com medo de algo embaixo da sua cama, para seu humano nunca mais dormir sem pensar no filme Exorcista.
. Deixe a ponta do seu rabo cair “sem querer” na sopa de legumes do seu humano.
. Derrube a toalha do seu humano no Box.
. Derrube a caixa de areia logo após seu humano tê-la limpado. E claro, na toalha que acabou de derrubar.
. Durma o dia inteiro e taque o puteiro à noite, quando seu humano estiver no 5º sono, sonhando com a Angelina Jolie.
. Esconda-se na sua bolsa e mie bem alto quando seu humano estiver dentro do ônibus.
. Corra em círculos dentro de uma sacola de plástico no escuro, depois que seu humano tiver voltado do
cinema e visto A Hora do Pesadelo.
. Apronte tudo isso e depois, quando for apanhar, faça a cara do gato de Botas, do Shrek.
