HOMENS:

. Em linguagem de trânsito, quando um sinal fica amarelo isto significa ATENÇÃO e não ACELERE.  Todo mundo acredita que você já sabe disso, ok? Incluindo os pedestres. 

. Buzinar enfurecidamente não faz o carro da frente levitar. Lembre-se disso na hora do rush ou prefira o metrô.

. Se o uso de seta fosse opcional, ela seria vendida como acessório. USE A MERDA DA SETA!

. Na hora do Rush, sabe aquela impressão de que a fila do lado está mais rápida? É só impressão.  Evite perturbar ainda mais o trânsito mudando de fila feito um bêbado.

. Quando aquela luzinha vermelha no carro da frente acender, isto signifca que ele PAROU. Sempre! Não precisa esperar para ter certeza e meter o pé no freio só há 2 centímetros do outro veículo.  Isso dá ânsia de vômito no passageiro ao seu lado.

. Quando as pessoas param no sinal, costumam manter o carro em Ponto Morto. Quando o sinal ficar verde, antes de meter a mão na buzina, aguarde 3 segundos pelo menos (é o tempo médio para o engate da primeira marcha).

. Parar para perguntar não é humilhação. Antes de rodar metade da cidade jogando gasolina fora, pare em um posto e peça ajuda! Ninguém vai achar que você é um fraco por causa disso.

.  Não corte os outros carros bruscamente só porque você quer andar mais rápido no meio do trânsito. Se não for em respeito aos outros, faça isto em respeito à sua mãe, que é muito lembrada nestes momentos. 

. Se você  não consegue deixar de correr pela cidade feito um idiota , compre um game ou clique no próximo anúncio de ENLARGE YOUR PENIS para resolver seu problema real. Pelo menos assim você não mata ninguém.

. Não, seu carro não deixa você mais bonito. Isto é mentira da propaganda.

MULHERES:

. Quando você for colocar a sua bolsa no banco do passageiro, não precisa girar o volante junto, ok?

. Antes de comprar um carro enorme, pratique a Noção de Espaço.

. Parar em fila dupla não é solução de trânsito. É solução individual. Pare o carro um pouco antes da escola e deixe que seu filho ande um quarteirão ou dois. Ele aguenta, pode acreditar!

. Quando abrir o sinal, andar com o carro NÃO É opcional.

. Sabe este 4X4 gigantesco que você tem? Ele foi feito para andar em solos bem radicais, com buracos enormes e pedras. Não precisa parar para passar com ele por aquelas valas ridículas entre uma rua e outra.

. Ainda sobre o seu 4X4 gigantesco: SIM, ele cabe em uma pista só. Observe seus companheiros na rua.

. Sabe quando você entra em uma rua à sua esquerda ou direita?  Não precisa parar o carro antes de entrar. Sério! Basta diminuir a velocidade e virar o volante que dá tudo certo.

. O espelho retrovisor interno do seu carro não foi criado para facilitar a maquiagem. Use também ao mudar de faixa ou quando der uma ré.

 . É possível conversar e dirigir olhando para a frente ao mesmo tempo. Tente! Você vai ver como é fácil.

. Não, o carro do seu namorado não deixa você mais gostosa. Isto é mentira do comercial.