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Traição. Perdoar ou não?

6.mai
2008

postado por Nick Nicks

Não fomos criados para perdoar a traição. Não faz parte da educação e nem da cultura brasileira. Apesar disso, conheço muita gente que já perdoou uma traição e hoje continua bem, junto de quem ama e muito feliz. Inadmissível? Fraqueza de quem perdoa? Quem somos nós para julgar o que uma pessoa decide para a vida dela? Quem somos nós para saber o que está em jogo? A verdade não tem dono e ninguém conhece melhor uma dor do que a própria pessoa que sente.

Algumas pessoas dizem que “quem trai uma vez, trai sempre”. Será? É tão simples assim? Alguém que sempre foi correto(a) e justo(a) não tem o direito de perdão neste caso? Porque é tão difícil considerar que brigas, diferenças, tédio sexual, falta de papo e falta de experiência são capazes de levar alguém a fazer uma bobagem? Não acredito que toda traição seja simplesmente um ato de safadeza. Existem muitas coisas envolvidas em cada caso, e cada caso é uma história.

Os casos de perdão que eu conheço foram todos baseados em 3 coisas comuns: longo tempo de relacionamento, muita intimidade entre as duas partes e amor. Amor? Sim, o amor ainda existia dos dois lados. O ato foi puramente físico e egoísta. O amor pode ser perfeito para os anjos, mas nós somos humanos e o nosso amor também erra. Até mesmo o amor de pais para filhos, considerado o mais puro que existe, pode ser egoísta e possessivo.

Não estou aqui defendendo a traição, veja bem. Nunca traí um namorado. Estou apenas levantando uma questão que a maioria das pessoas nem cogita em questionar. Ninguém admite. Quando o papo é traição, simplesmente dizemos “não tem perdão”. Mas pouca gente se pergunta porquê. Porque somos tão inflexíveis para perdoar neste caso?

Quando penso nisso, alguma coisa dentro de mim diz que uma traição é algo imperdoável. Seja ela qual for. Porque fere a minha confiança e depois disso vai ser difícil reconstruir. No entanto, se eu revirar meu passado, lembrarei de tantas vezes que perdoei quando confiei em alguém e me senti traída por algum motivo. Pediram desculpas e eu disse sim. A única diferença é que não eram meus namorados. Não eram MEUS.

E se meu namorado me traísse? Não, eu não perdoaria. Não conseguiria. Mas ao invés de considerar as pessoas que perdoam como tontos e idiotas, considero como pessoas melhores do que eu. Porque depositaram mais um voto de confiança no amor, apesar das fraquezas humanas.

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Postado em Comportamento & Relacionamento
Tags: perdão, traição

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Vc falou bem, não é 8 ou 80. E não tem como dizermos “nunca perdoaria” sem estar na situação. Dependendo da circunstancia, colocando na balaç,a pode chegar a conclusao de que vale a pena sim dar uma chance.

Pois é, Alexandre. No final do post eu escrevi “eu não perdoaria”, mas acho que também não posso ter tanta certeza de como vou resolver uma situação que desconheço. Acredito na balança. Beijos e valeu pela visita Nick Nicks

Comment por Alexandre de Sousa |
caramba, tô toda arrepiada aqui! eu nunca tinha pensado que outras pessoas tinham me “traido” e eu desculpei, só que não eram meus namorados. foi muito bom ler isso, pois meu namorado acabou cmg, passamos 2 meses separados, ele ficou com a ex e com outras pessoas, mas agora esta desesperado para voltar, até me pediu em casamento. quem sabe eu recupero a confiança nele né..

Oi, Lise! Ah, menina! A gente perdoa tanta coisa nessa vida que até esquece! rsrsrsrs Mas, olha, pelo que eu entendi do seu caso, você não foi traída. Porque seu ex ficou com outra pessoa quando vocês estavam separados, né? Sabe, eu acho que o ser-humano é bastante confuso. E relacionamento sério as vezes dá medo. Tanto medo que alguns até fogem… Mas depois se arrependem, não é mesmo? ;] Beijo e valeu pela visita Nick Nicks

Comment por Lise |
Não, pelo menos pra mim. Nunca traí ninguém mas já tive de perdoar uma guria e foi algo muito chato. Difícil também. Em primeira tava tudo bem, perdoei e tentei não pensar na burrice que ela fez. Mas o fato de uma pessoa trair tua confiança, isso é algo muito sério. Pelo menos pra mim. A pergunta sempre que faço é essa:

“Tá, e pra que fez?! Ganhou o que com isso?!”

Geralmente tu não tem resposta da pessoa. O fato é que se tu gosta de alguém, tu não quer passar o tempo só com essa pessoa? Se tu olha ou procura por alguém, já não deve estar mais 100% feliz com teu relacionamento atual. E o legal do relacionamento e tu ter intimidade, isso em todos os sentidos.

Nick Nicks, tu só manda assunto fácil de se posicionar por aqui né? Hehehe.

Bom, na verdade ninguém ganha nada. Nem acredito que alguém chegue a trair pensando em ganhar alguma coisa (a não ser que seja um idiota mesmo). Existe gente idiota no mundo, claro. Mas acredito que a sua namorada tenha apenas errado (você não me parece ser um cara que namora com alguém tão idiota).
Nick Nicks

Bjo.

Comment por Hamilton |
ola, vim clicando e cheguei aqui.. e em relação ao post.

eu perdoei uma vez, e pra mim deu certo.

sei la depende muito neh?

bju e parabens pelo blog

Oi, Linny. Valeu pela visita e por compartilhar sua experiência. É legal ver as pessoas contando que perdoar é possível e muitas vezes dá certo. Beijos e volte mais vezes. Fico feliz que você gostou do blog. Obrigada :] Nick Nicks

Comment por linny |
Tenho que concordar com uma amiga minha que diz que transar com outra pessoa sem sentir nada por ela não é traição, é apenas uma necessidade momentanea do corpo.

Sim, pode até ser uma necessidade do corpo. Mas se você não tem um “namoro aberto” e fica com outra pessoa escondido, está enganando sua namorada. É aí que mora o problema. Se um casal tem namoro aberto, se ambos concordam que ficar com outra pessoa não significa muita coisa, então tá ótimo. Ninguém está traindo ninguém, certo? De outro modo eu penso que é traição, sim. Da confiança. :] beijo Nick Nicks

Comment por Henrique Artur Wint |
Eu acredito que se a traição é egoísta, perdoar também é. Só se pensa que se gosta da pessoa e seu amor consegue superar a escorregada. Se é pra ser egoísta, portanto, que seja por um bom motivo - creio eu.

Perdoar traição eu acho válido. Se a pessoa quiser ser perdoada também. E se o perdão não for virar motivo de briga futuramente, se for verdadeiro.

Bem lembrado: “… se o perdão não for motivo de briga futuramente…” Não pode ser só uma palavra. Tem que vir com todo o significado. Quanto ao amor, infelizmente, o melhor que ainda conseguimos fazer com ele ainda é egoísta. Beijos e obrigada pela visita Nick Nicks

Comment por Lu |
Obrigada pelo visita no blog, posso lincar você?
ficarei feliz de passar por aqui, sempre.

doce beijo

Oi Linny! Foi um prazer visitar seu blog e voltarei mais vezes. Quanto a lincar o nosso, fique à vontade. Ficamos felizes de saber que tem gente gostando. :] Um beijo feliz e sorridente Nick Nicks

Comment por linny |
Fiquei orgulhoso com seu comentário, porque o seu blog, logo de cara causa uma boa impressão: é bonito. Depois que vamos nos deliciando com os textos, nos sentimos falando com nossa melhor amiga. Apesar de que, para mim, amigo de mulher é cabeleleiro, rs. Está de parabéns.

Ahá! Adorei a frase final! Se você permitir, vou adotar no meu cotidiano. ;] Volte mais vezes, Alexandre! Nick Nicks

Comment por Alexandre de Sousa |
Traição neste caso é somente homem/mulher?

Ou estamos falando de confiança em geral, e relacionamento amoroso é um subitem (tem hífen aqui, ou já caiu? eita)?

Porque se estivermos no geral tenho um rol de coisas na manga… Todos sem perdão.

Sou humano e assumo meu lado ruim.

No caso é traição de homem/mulher. Mas eu questionei outras traições que a gente perdoa, só para comparar. Só uma coisa: “lado ruim”? Se você perdoa ou deixa de perdoar, isso não te faz bom ou ruim. A sua decisão neste caso faz de você VOCÊ. Quando eu disse que considero quem perdoa “melhor do que eu”, acho que me expliquei mal. Na verdade, isto é uma pedrinha pessoal, na minha própria consciência questionadora. Entre a Nick e a Nicks (meio isso). Quanto à pergunta do hífen, tô achando mais difícil do que consultar minha consciência, viu? Agora sim você me complicou. :] Beijos!! Nick Nicks

Comment por Gurardião |
Kramba, o que a Lu falou me deixou arrepiado =oo!!

“Eu acredito que se a traição é egoísta, perdoar também é.”

Nossa, falo uma coisa que eu nunca tinha pensado antes, se trair é um ato de egoísmo acredito que perdoar também é! Não sei o que passa pela cabeça das mulheres, mas um homem com um relacionamento estável é capaz “sim” de trair por causa de uma Bela mulher, tudo por causa de sexo, auto-estima e auto confiança, mas ele é capaz de trair mesmo amando outra pessoa!

Eu tenho namorada, amo ela e já trai algumas vezes, foi mais por insegurança devido as brigas. eu não estava mais aguentando, agora ela teve que se mudar pra outra cidade e eu sinto a falta e estou dando realmente o valor que eu deveria ter dado a muito tempo… Em breve ela voltara e espero que tudo de certo!

Beijos! ;*

Oi, Mi. Bom, eu acredito mesmo que existam muitos motivos para uma pessoa trair a outra. Não sou ninguém para julgar os motivos, nem acho também que todos os casos de traição estejam associados a falta de amor. No entanto, cada vez que você trai uma namorada escondido, está mentindo para ela. Mais do que isso, está quebrando um tipo de “acordo”, digamos assim, que existe entre a maioria dos casais que se comprometem. Pelo que eu entendi na sua mensagem, você ainda gosta dela. E se você gosta dela, também deve achar que ela merece a sua honestidade. Seria mais legal ser honesto com ela, assim como você está sendo honesto com você mesmo ao dizer que traiu para tentar resolver problemas de auto-confiança e auto-estima. Sei lá… Acho que isso seria o mais justo, entende? Tentar resolver as suas questões emocionais de outra forma. De uma forma que não seja trair. Bom… Mas eu não sou a dona da verdade, viu Mi? Isto é só a minha opinião. Um beijo e valeu pela visita Nick Nicks

Comment por Mi |
Tenho 37a e namoro uma menina de 19a. Ela ainda no embalo de micaretas e shows de axé (credo!!). Outro dia conversando sobre o show de Ivete que foi com suas amigas disse que cada uma ficou com um ‘gatinho’. Não perguntei nada. Tempos depois conversavamos sobre traição e ela pareceu incomodada principalmente quando disse que ‘posso até ser traído, só não quero é viver enganado’. Desde então ela não me olha nos olhos quando o assunto é este mas vive a dizer que me ama e não me trocaria por ninguém. Nossa relação é de confiança mútua, até por que se não houver confiança num relacionamento não existe nada.

Oi, Gabriel. Olha, você disse uma coisa legal aí: “se não houver confiança num relacionamento, não existe nada”. Ao mesmo tempo, pelo que você escreveu, parece que uma pulga andou rondando a sua orelha. Sabe o que, Gabriel? Não dá para a gente saber se está sendo traído por causa de um olhar, um gesto ou um jeito outra da pessoa. Porque as vezes nossa cabeça cria coisas em torno de um pensamento - um simples pensamento - que passou pela nossa própria cabeça, sabe? A única certeza que você pode ter agora, é do que ela fala pra você. Isto sim não é apenas um pensamento na sua cabeça, mas é algo que sai da boca dela. Se também sai do coração, isto você vai saber com o tempo. E a sua escolha de confiar é ótima, porque é assim que você consegue aproveitar os melhores momentos da vida. Eu escolho acreditar. Sempre. Se eu estiver enganada, vou saber no momento certo e vou sofrer só quando tiver motivos de verdade para sofrer. Não antes disso. Um beijo e valeu pela visita Nick Nicks

Comment por Gabriel |
Fui traída, perdoei (não sei bem se perdoei) vira e mexe isso volta a mente e dói ainda, e olha que já faz 3 anos que descobri um dos casos. Como vc disse a maioria dos casos de perdão teve casos em comum, meu caso principal foi MEDO, medo de fica sozinha, medo de como criar uma filha sozinha (sim sei que existe muitas mulheres que fizeram e fazem isso, mas eu tenho medo de não conseguir), e me arrependo, arrependo muito. Hoje acho que tudo está começando de novo e minha dúvida é aceitar de novo ou não?????

Oi Mic.

Olha, pergunta difícil esta sua. Porque só você pode decidir uma coisa dessas. Eu posso te dar mil conselhos aqui, mas eu não sinto o que você sente, nem vivi a mesma história que você. Acho que o mais importante, Mic, é começar a prestar atenção nos seus próprios sentimentos. Como esta situação está afetando a sua vida, a sua felicidade e a sua auto-estima? Algumas pessoas conseguem passar por cima disso sem se destruir e é nisso que você precisa pensar. Porque você tem que se cuidar, sabe? Se você perdoa sem se destruir, vale a pena. Se para perdoar você se destrói, aí já não é legal. E isso, ninguém melhor do que você para saber. Coloque na balança os seus sentimentos em relação a esta situação e decida por si só. Se for para perdoar, que seja você inteira. Com todos os pedaços, sabendo que você tem o seu valor. Se for para cair fora, que seja driblando este medo e metendo as caras na vida. Talvez você se surpreenda com o que é capaz de fazer. Talvez se surpreenda com a própria força. Um beijo Nick Nicks

Comment por Mic |
dificil saber a reaçao de cada pessoa porque e uma suposiçao
nao tem como dizer como vc vai se comportar numa guerra de verdade se vc vai encarar a morte ou vai correr covardamente…
acredito que cada caso em um caso mesmo
cada traiçao tem 1 motivo que pode ser algo superficial ou totalmente profundo envolvendo varios fatores da relaçao
eu digo que nao consigo perdoar porque sou vingativo mesmo que minha vingança me leve a minha distruiçao.
ser bom ou ruim e 1 ponto de vista.

Oi Nicky. Concordo plenamente. Muitas vezes, este negócio de “gente boa” e “má pessoa” é uma questão de ponto de vista. Não dá para julgar os motivos de ninguém, principalmente porque não estamos vivendo a mesma história, nem sentimos as coisas da mesma forma. Talvez por isso algumas pessoas perdoem e outras não. Porque sentem e entendem a traição de formas diferentes. Beijo Nick Nicks

Comment por Nicky |
O IMPERDOAVEL e nao ser feliz!! Sobre traicao…nao sei se sou muita avancada ou muito tonta!!Porem, isso e o que menos me preocupa no meu casamento. E acho que perdoaria…no primeiro momento, sentiria muita raiva, mas raiva passa.Tenho um relacionamento ha tantos anos que eh tao bom!! Tambem sou consciente de que nos, seres Humanos, somo infinitos em nossos sentimentos, duvidas, medos e amores. E muito mais, quem inventou a fidelidade foi a sociedade.Me preocupo muito mais em nao cair na rotina, em ter sempre um”quality time” com meu marido, em viver o hoje.Acho que a traicao nunca aconteceu entre nos… E amo tanto meu marido, e o conheco tanto, sei que ele (assim como eu) eh capaz de errar. E amar, nao e somente amar as qualidades, eh reconhecer e aceitar os defeitos tambem. Muitas vezes, as pessoas dizem que nao aceitam a traicao porque sabem que isso eh sinal que algo vai mal. E realmente e muito dificil admitir que falhamos, e principalmente tentar recomecar. No entanto, estou falando no caso em que ocorre uma traicao isolada. Tudo isso que escrevi nao tem nada a ver com aquel;es caras baboes que nao podem ver uma mulher e que nao conseguem ser fieis a ninguem, nem a eles mesmos!! Isso (tanto em homens e mulheres) considero cafajetismo e desvio de carater.
Beijos

Não sei se me expliquei bem no texto, mas eu estava falando disto mesmo: traição isolada. Foi o que aconteceu nos casos que citei. São casais que sempre se deram bem, mas passaram por algum momento mais complicado. A traição que se repete direto, esta já me parece desrespeito mesmo. E uma coisa que eu não perdoaria de forma alguma - nem com as melhores explicações do mundo - é o tal do “caso”. Sabe aquelas pessoas que estão casadas mas tem outra há tempos? Tem gente que vive nessas há anos e anos. Aí não é uma ficada. Já envolve sentimento e até estilo de vida. No caso, eu queria ter a oportunidade de saber - para sair fora e procurar alguém mais parecido comigo. Porque sempre existe alguém mais parecido com a gente, certo? Quanto a não se preocupar com isso, não acho que você seja tonta. Eu acho é que você é sábia. Beijos Nick Nicks

Comment por Lola |
Ai gente, eu estava prestes a concondar com ” traiu uma vez, trai sempre”, porque já passei e passo até hoje pela situação, é aí que me culpo por ter perdoado, mas lembro também que o mais grave não foi ter perdoado, mas sim não ter tomado as atitudes certas nas horas certas, ter sido boba desde o começo da relação. Atualmente, acho que quem trai não tem porque ser perdoado, se traiu é porque algo acabou no relacionamento, se esse algo que acabou não voltar mais, aí tem que terminar mesmo.

Oi, Jéssica. Pois é, as vezes a traição pode acontecer porque o relacionamento não é legal ou então já era. Acredito que no meio de muitos casos, existem estes sim. O negócio talvez seja avaliar (quando a pessoa tem cabeça pra isso, claro). As vezes a gente demora um pouco para perceber que as coisas não vão bem e acabamos aceitando situações que não são legais pra nós. Beijos Nick Nicks

Comment por Jéssica |
Traição não é a mesma coisa pra todo mundo.
Pra uns, pode ser mais fácil perdoar. Pra outros, a traição pode machucar muito, e continuar doendo ao longo dos anos.
Eu sou muito ciumenta, às vezes chegando ao ponto de ser egoísta. Se fosse traída, não sei dizer se perdoaria ou não. Se não perdoasse, teria que viver uma vida miserável sem ele. Se perdoasse, viveria com ele, mas sempre lembrando de uma traição que, embora já tenha passado, doeu muito.
Tenho a mesma opinião, não julgo quem perdoa ou deixa de perdoar, e ninguém pode fazer isso. Ninguém pode medir a dor e a razão de quem foi traído.

Oi, Renata. Concordo com você. Acabei de responder um comentário aqui dizendo exatamente isto: que as pessoas não vivem as mesmas histórias, nem sentem as coisas do mesmo jeito. Eu, assim como você, também sou ciumenta. Por isso disse no texto que “não perdoaria”. Porque se continuasse com o sujeito, acabaria sem querer criando um relacionamento a 3: eu, o cara e o fantasma. Talvez o melhor no meu caso seria mesmo cair fora. Bom… Na verdade, só vou ter certeza da minha reação se acontecer comigo. Beijo Nick Nicks

Comment por Renata |
Meninas, so tem um detalhe que voces tem lembrar na hora de tecerem teorias sobre a traiçai.
TODOS os homens traem.
Ta bom se quiserem, nao vamos colocar todos, mas entao 99%
Isso e inerente ao homem e sua genetica, leiam a superinteressante de uns 4 meses atras.

Agora partindo do principio que 99% dos homens traem, independente de qual motivo seja. Por favor, releiam tudo que escreveram.

Caro amigo Lui: graças ao poder do cérebro, tanto o homem como a mulher são perfeitamente capazes de dominar a genética e os próprios hormônios. Se não fosse assim, a humanidade ainda seria um pouco pior do que já é. A genética do homem, inclusive, nasceu na Idade da Pedra. Apesar disso, poucos caras continuam arrastando as mulheres pelos cabelos e muito poucas mulheres saem por aí dando pra todo mundo até serem mães. Enfim… Talvez você é quem devesse reler o que escreveu, já que tanto no post como nos comentários, só existem opiniões. Ninguém aqui escreveu bobagem, porque ninguém está se dizendo Dono da Verdade. Todos nós aqui estamos apenas manifestando opiniões pessoais a respeito do assunto. Concordando você ou não com o que os outros pensam, é preciso apenas respeitar. Não pedir para “reler”. Que me desculpe a Revista Superinteressante, mas hormônios podem justificar impulsos, mas não os atos em si. Se fosse assim, Crime Passional não era amenizado por Lei, afinal de contas o morto que traiu estava sob orientação hormonal. Aliás, meus hormônios já me mandaram estrangular muita gente por aí e nem por isso eu obedeci. Obrigada pela visita :] Nick Nicks

Comment por Lui |
Como já dizia o professor Nelson Rodrigues: “Perdoa-me por me traíres”. Tem frase mais correta que essa? Quantas vezes cometemos erros horríveis e idiotas que faz com que o nosso parceiro olhe mesmo para o lado e deseje realmente outra pessoa ou mesmo outra situação? Antes de questionarmos se devemos ou não perdoarmos, vamos analisar se não seria o caso de pedirmos perdão primeiro. Beijos.

Oi, Louise. Pois é, eu também concordo com você. Acho que a maioria das traições acontece por stress entre o casal, seja por tédio ou diferenças. De qualquer jeito, Louise, antes de sair catando outra pessoa, prefiro levantar o assunto com o meu companheiro, sabe? Acho que aí sim nós temos alguma chance de mudar as coisas, caso algo esteja errado. Ficar com outra pessoa resolveria nosso problema só por um momento, mas não efetivamente. ;] beijo Nick Nicks

Comment por louise |
Fui traido pela minha esposa há 3meses. Temos um filho de 2a, lindo, depois de 2 abortos. Descobri por uma ligaçao que recebi da noiva dele. Minha esposa negou. Pela conta do celular descobri que eles estavam saindo ha 3 meses pelas datas. Era seu professor da academia. Ela admitiu. Desde entao entrou em depressao, esta com anorexia e bulemia, perdeu 9kg e se auto-flagela(corta o corpo).Tambem estou muito mal, a surpresa foi horripilante, foi como uma faca nas costas. Passei a ter medos das coisas. Estamos nos dando uma segunda chance: estamos fazendo terapia, ela tomando antidepressivos e frequentandoum grupo de oraçao. Eu estava muito ocupado com o trabalho no inicio do ano. A auto estima dela sempre foi muito baixa, sempre timida, filha caçula. Dizia a todos que não era ninguem. Acredito que apareceu esta novidade e ela caiu na rede, como um peixnho. Estou com ela, tentando levar nossa vida adiante. O que vc acha a respeito? Abraço

Olá, leitor.

Antes de qualquer coisa, uma explicação: Retirei seu nome da assinatura do comentário e também tirei seu nome no início do post. Acredito que seja melhor assim, ok? É menos exposição para você.
Bom, agora vamos ao que eu acho:

Eu acho que você e ela estão passando por uma fase complicada, mas como diz o próprio termo, é “fase”. Ou seja: passa. No caso de vocês, acredito ainda mais que passe, porque os dois estão dispostos a resolver a situação juntos. Você, leitor, está tomando uma atitude que, na minha opinião, é extremamente madura. Vejo você como um cara forte e até mesmo ela, porque ao invés de simplesmente fugir um do outro (como fazem a maioria dos casais), estão juntos na batalha. Isto é raro, leitor. E eu admiro muito estas duas pérolas humanas chamadas Tolerância e Compreensão. Pouca gente tem e muita gente critica. E talvez critiquem justamente porque são incapazes de ter a sua maturidade emocional. Sinceramente, eu acho isso.

Pessoas erram e sofrem. Sua esposa está sofrendo, por exemplo. Se ela achasse certo o que fez, ou se não estivesse nem aí, não sofreria. Você deu a ela a chance de se arrepender e de tentar acertar os passos.

Fase ruim, leitor. Assim como todo relacionamento começa num mar de rosas, um dia elas morrem e de repente pode vir uma chuva, e aí vem a lama no terreno, e aí pára de chover e a gente tem duas opções: procurar outro terreno onde as rosas estão jovens e bonitas ou alimentar a terra novamente.

Ao invés de abandonar a terra que é de vocês, a opção foi enfrentar o temporal e arar tudo de novo. Raridade, leitor. Vocês são duas raridades e só podem merecer o meu respeito.

Você pediu minha opinião e aí está. É esta. Sinceramente. Desejo toda a sorte do mundo para vocês e acredito que as coisas voltem a ser boas entre vocês. Principalmente porque os dois estão dispostos. Força!

Um beijo
Nick Nicks

Comment por Leitor |
Oi Nick. Agradeço de coração aberto sua opinião. A realidade é esta mesmo. Um abraço com carinho

Contem com a gente. Sempre que precisarem de uma força, ok? Estamos sempre por aqui. Um beijo para os dois com muita torcida para que tudo fique bem o mais rápido possível. Nick Nicks

Comment por Marcelo |
Perdoar é difícil. Mas quase impossível mesmo, é esquecer. Passei pelos dois lados da moeda. Traí e fui traída. Quando traí, eu respeitei a decisão do meu ex, e não questionei. Senti-me muito culpada, e eu sempre soube que não era aquilo que eu queria. Ou seja, fiquei com outra pessoa por pura carência mesmo, e me apaixonei… Mas, pasmem, eu amava o meu ex. Ocorre que nos separamos, porque eu não me senti no direito de brigar, lutar por aquele relacionamento falido. Mas, meu atual naMORIDO, traiu-me com uma garota muito mais nova do que eu e quando descobri ele disse que foi por pura curiosidade… não rolou sentimento… eu acho que perdoei. Mas juro: não esqueci! A cada acontecimento, eu me lembro e, lógico, falo sobre o assunto da forma mais covarde possível. É involuntário; sei que o machuco. Mas não consigo controlar minha raiva da situação. Não sei até quando vai isso. Mas ele tem feito o impossível para me agradar. Eu vejo isso; mas não resolve. O pior é que eu não quero ser a verdade absoluta; quero esquecer; quero retomar minha felicidade (porque eu me sentia feliz ao lado dele). Mas a dor ainda é muito grande. Não sei se algum dia irá passar. Obrigada.

Oi! :]
Olha, tirei seu nome do comentário para não expor sua pessoa, ok? Assim ninguém sabe de quem é esta história. Porque, olha, tem MUITA história parecida com a sua por aí. Recentemente, uma das minhas melhores amigas passou por isto e também resolveu perdoar. No começo foi difícil, viu? Mas foi possível passar por cima. O problema é que PERDOAR e ESQUECER são duas coisas diferentes. Meu avô costumava dizer que o perdão é como tirar um prego de um pedaço de pau. O prego sai, mas a marca fica. Concordo com ele. Mas é importante você saber identificar o que você tem aí com você. É só a marca mesmo? Ou será que ainda tem o prego? Isto é só você quem vai saber responder - pra você mesma e pra ele. Se a sua opção for perdoar, entre de cabeça, sabe? Não pode ser só uma palavra pronunciada da boca pra fora, mas uma coisa trabalhada. Algo que você luta pra conseguir e entender. Quando você joga a história na cara dele, parece que está querendo “devolver” a dor que sentiu. Ah, eu sei que isto é normal. As vezes, faz parte da marca. A gente não sabe lidar com estas coisas direito. Sentir isto para o resto da vida? OLha, eu duvido. A não ser que seja uma opção SUA alimentar esta raiva e esta dor. As vezes, sem perceber, a gente alimenta dores que não nos servem de nada. Porque uma dor deve servir para nos amadurecer e fazer pensar na vida. Não simplesmente para doer. Ao invés de devolver a sua dor pra ele, tente pensar mais nela. Entre vocês duas, sabe? Intimamente. Talvez vocês duas (você e a sua dor) consigam resolver esta situação muito melhor do que com a ajuda do seu namorido. E se vocês duas se resolverem - você e a dor - a situação com ele vai se resolver automaticamente. Por mais que seu namorido tente, ele não pode mudar o que você sentiu. E magoando ele, você também não vai mudar o que sente, sabe? Não é remédio. Se você realmente quer retomar a sua felicidade com ele, tente. Mas tente de verdade, sabe? Pra realmente valer a pena. Um beijo Nick Nicks

Comment por [leitora] |
Vou pensar nisso. Aliás, já estou pensando!
Mas não consigo entender muita coisa. A dor é sem igual, e de repente, agindo racionalmente, penso que tudo pode acontecer de novo. Mas eu não sinto vontade de mandá-lo embora da minha vida; nem de me entregar como um dia já fiz!
Mas tbém não quero um relacionamento morno! Isso é purgante.
Não sei ao certo o que fazer. Estou meio desnorteada. Meio perdida. Mas vou tentar me encontrar.
Obrigada. Valeu. O que eu mais gostei foi da comparação entre o prego ew o pedaço de pau! É assim mesmo… Acho que o prego ainda não foi tirado, por isso dói tanto! Obigada. Valeu.

Oi!

Olha, essas coisa levam tempo mesmo. Pelo que eu já presenciei em volta de mim (mais de uma vez, por sinal), não é de uma hora para outra que a pessoa esquece e volta à vida normal, como antes.

O que eu percebi também, é que esquecer e tentar retomar o que era bom no relacionamento é uma opção. E só depende do lado traído, infelizmente. Porque o outro lado, por mais que se esforce, não consegue mudar o que está dentro da outra pessoa.

Só não concordo com uma coisa, leitora. Você diz que “agindo racionalmente penso que tudo pode acontecer de novo”. Isto não é um pensamento racional. Para mim parece justo o oposto: um pensamento emocional, baseado no que você está sentindo agora.

Se você pensar racionalmente de verdade, leitora, vai entender que relacionamentos baseiam-se em possibilidades e não certezas. Ele pode errar de novo? Sim. Mas também pode não errar. O fato de ele ter traído não aumenta nem diminui a possibilidade de acontecer de novo. Você continua no 50% X 50%, assim como era quando começaram. Viver cogitando estas possibilidades é uma opção sua.

O que acontece é que agora a confiança foi abalada, você está sofrendo e parece que não decidiu ainda se deve perdoar ou não, mesmo gostando dele, sabe? Desculpe se estou errada, mas é o que parece. E enquanto você não decidir realmente pelo perdão, vai continuar cogitando esta história de acontecer de novo. Você cogitava isto no começo? Talvez sim, mas com bem menos intensidade.

Todos nós estamos sujeitos a esta situação. Você também, por incrível que pareça, está sujeita a fazer a mesma coisa que ele. Mas viver preocupados com o que pode acontecer de ruim é um inferno. E isto vale para qualquer coisa nesta vida. Eu posso ser demitida amanhã. Eu já tive câncer de pele e posso ter de novo, mas eu não vivo preocupada com isto. Vou deixar para me preocupar, caso aconteça. E como o que eu tive já passou, minha escolha foi tirar a nóia da cabeça e viver feliz como antes. Não é fácil. Ninguém disse que é. Mas quando a escolha é feita, existe um trabalho cotidiano, até mesmo exaustivo, de desviar os pensamentos do que não nos interessa no momento.

Quanto ao relacionamento morno, talvez seja só conseqüência do que você ainda está sentindo.

Um beijo e eu torço para que vocês passem por cima disso.

Nick Nicks

Comment por [ leitora ] |
casada 23 anos, descobri traição há 10 meses, estou sofrendo muito, ele ficou com a amante pr 2 anos e meio, so terminou quando descobri, disse a ele se amasse ela podia ir ficar com ela, e disse o mesmo pra ela, ela ligou pra ele e pôs-o contra a parede eu ou ela, ganhei a parada, pois ela é rica solteira, 40 anos eu na faixa dos 49,ele diz que não tem amor por ela, que não quer esse tipo de mulher pra ele,(que sai com homem casado), que não confia nela, que não quer isso pra vida dele, ate perfumes frances ela dava pra ele e ele dava pros amigos de medo de macumba,que não estava bom aquela situação, mas ligava pra ela todos os dias até mais de 10 x, fora os torpedos. sair somente quando dizia para mim que tinha reunião, e chegava cedo em casa por voltas as 21h30, nunca mudou seu comportamneto comigo inclusive nossas viagens, sexo ,é muito estranho pois ela davga a ele o celular, mas o fixo era da empregada dela, estamos juntos esta dificil por que estou confusa entre separar-me ou perdoar.filhos maiores de idade. Pergunto por favor me responde: Devo acreditar que ele não tinha sentimento de amor por ela, que devo esquecer e viver minha vida com ele normalmente. E me responda uma mulher solteira, rica, quis ficar com ele, mas por que ele não tinha o telefone fixo dela e sim da empregada? gostaria de uma lógica nessa história. você conseguiria me dar.Ele diz que sou a mulher da vida dele, então por que me traiu por 2 anos e meio.obrigada

Oi, leitora.

Olha, é realmente muito difícil a gente entender a cabeça dos outros. Se a gente não consegue explicar a nossa própria cabeça tantas vezes, quem dirá explicar a confusão emocional de outra pessoa, né?

Porque seu marido traiu você por 2 anos? Mesmo amando você como ele diz? Olha, por mais que ele explique, por mais que se justifique, acho que não daria para a gente entender completamente. Porque ninguém é igual a nós e as pessoas tomam atitudes diferentes na vida para resolver as coisas.

Se ele tinha amor pela outra? A concepção de amor é tão variável, leitora. O que é amor para você? Algumas pessoas afirmam que o amor não trai. Outras, já dizem que o amor também erra. Não dá para medir o sentimento dele por esta outra pessoa, porque sentimentos são confusos, inquietos e, justamente por serem sentimentos, muitas vezes não são racionais.

Os únicos fatos concretos que você tem aí, leitora, as únicas verdades absolutas, são: 1. Ele teve outra por 2 anos - 2. Ele decidiu ficar com você. Ao invés de tentar entender a complexidade dos sentimentos dele, pense em como você vai lidar com isso.

Você pergunta se deve perdoar, se deve acreditar nele, se deve esquecer. Estas coisas que você me pergunta, não são coisas que a gente DEVE ou não fazer. São coisas que a gente faz quando consegue. Se você for capaz de perdoar e passar por cima, será feliz de novo com ele. Se não conseguir perdoar nem passar por cima, só o tempo vai dizer. E isso, é você mesma quem vai descobrir com o passar dos dias, sabe? E aí sim, conhecendo melhor os SEUS próprios sentimentos é que você vai saber se deve ou não continuar com ele.

Você também me pergunta porque ela deu o telefone fixo da empregada para ele. Sinceramente? Do que importa isto na verdade? Não muda nada do que já aconteceu, sabe? É só mais um motivo para esquentar a sua cabeça, sendo que o mais importante agora é se preocupar com a SUA felicidade. E certamente, leitora, a sua felicidade não depende desta resposta, porque isto é só um detalhe em meio a uma situação muito maior que você precisa enfrentar.

Você procura lógica nesta história? Que lógica pode existir num emaranhado de sentimentos confusos? Que lógica pode existir em uma atração física ou até mesmo no amor que sentimos por alguém? Não procure pela lógica, leitora. Ou você vai ficar doida de vez. Se os nossos sentimentos fossem lógicos, todos os relacionamentos no mundo seriam muito mais fáceis e a psicologia pertenceria à área de Exatas e não à área de Humanas, entende?

Somos humanos e somos complicados. Eu jamais poderia decidir o seu caminho ou dizer para você a decisão mais certa neste momento. Deixe o tempo esclarecer os sentimentos dentro de você. É ele - o tempo - quem vai dizer para você o que fazer. Não tenha pressa, porque não é uma decisão fácil, ainda mais depois de tantos anos de casada e ainda mais no meio do turbilhão.

Tem gente que perdoa estas coisas, leitora, e tem gente que não perdoa de jeito nenhum, porque não consegue. E é você quem vai ter que descobrir o tipo de pessoa que você é. Não existe certo ou errado nestes casos, porque vai depender do que você consegue fazer, sabe? E a melhor decisão possível, é aquela que vai deixar você mais feliz com a sua vida e com você mesma daqui para a frente.

Um beijo Nick Nicks

Comment por [leitora] |
Adorei tudo o que você disse..
eu acho e dizem que eu fui traida, nada prova isso.. mas acabei terminando meu relacionamento, sofri muito sabendo dessa provavel traição. Mais eu ainda gosto muito desse meu ex namorado, será que seria bem perdoa-ló ? Só que eu tenho medo da reação das pessoas, minha irmã e os meus amigos… concerteza todoos vão me criticar por isso. E será também que ele merece o meu perdão! Ele diz me amar, e que nunca vai me esquecer! Estou muito confusa com isso tudo, nem sei o que fazer! :~

Oi, leitora.

Escondi seu nome pra ninguém saber quem é, tá? Enfim…

Se você quiser dar mais uma chance pro relacionamento de vocês, se quiser tentar, vai fundo. Porque não, oras? O cara está aí dizendo um monte de coisas legais. E se for verdade?

E, olha, sempre vai ter gente criticando as nossas decisões, sejam elas erradas ou certas, sabe? E no seu caso nem dá pra saber se você está certa ou errada em tentar. Porque ninguém sabe do futuro, ninguém pode adivinhar o que existe na cabeça das pessoas e ninguém pode dizer com certeza qual é o sentimento no coração deste seu ex. Só ele e você podem saber disso e o único jeito é tentando mesmo.

Na boa? Toque a sua vida conforme as SUAS escolhas, para não se arrepender depois. E se você errar, ótimo! É errando que a gente amadurece. E se você errar e depois precisar de ajuda, vai saber quem são os verdadeiros amigos. Porque amigo de verdade não manda na sua vida, não atormenta você pelas suas decisões.

Amigos avisam sim e quem avisa amigo é. Mas se a sua escolha for outra, os amigos têm que respeitar. E se der errado, os amigos oferecem o ombro e o apoio pra você ficar bem.

É o que eu acho, leitora. Posso até estar errada, mas é assim que eu procuro agir com meus amigos. Beijos, decida só pela sua cabeça e boa sorte Nick Nicks

Comment por [leitora] |
Obrigada pelos conselhos! gosteei muiiito! beijoos

Como dizia minha avó: se conselho fosse bom mesmo, as pessoas vendiam. Mas é por isso que os nossos são grátis, né? rsrsrsrsrs…. Mas olha, leitora, nem considere conselho. É só a minha opinião mesmo. Se ajudou, ótimo! Fico feliz. Beijos Nick Nicks

Comment por [ leitora ] |
Minha situação é mto delicada, fui traída pelo meu marido durante 7 meses com a msm mulher, descobri virei uma fera, mas ele pediu pra mim ligar pra ela e contar que era casado, pois fui eu que tive que terminar o relacionamento dele é mole????? não queria perde-lo como de fato não me separei, ele por sua vez não sai de casa sem eu, não sei se eu perdoei de coração, pois vivo num martilio total, vou começar a fazer analise, pois penso nesta traição 24hs no dia,eu o amo muito e o duro que descobrir esse enorme amor dps desta traição, temos 02 filhos e 25 anos de casados, não iria jogar tudo pro ar, mas que doi, doi muito, acho que ele me ama se quisesse ficaria com ela e não ficaria comigo.
A pior dor na minha vida foi essa mais ainda do que a perca da minha querida mãe acreditam!!!!!!! é revoltante.
Beijos

Oi, leitora (escondi seu nome pra não expor você, tá?)

Olha, até acredito que a dor da traição seja pior do que a dor de uma morte. Porque a morte não dá escolha para ninguém. Já a traição, é questão de escolha. E é difícil da gente entender porque uma pessoa que ama faz uma coisa dessas.

Mas olha, sinceramente? Eu não acredito em amor perfeito. Nem amor de pais para filhos é perfeito. Quanta barbaridade você vê por aí em nome do amor? Eu já vi várias. E quando o amor é entre um homem e uma mulher então… Vixi… Aí piora. Porque entra um monte de outras coisas complicadas de administrar, sabe? Tem ciúmes, tem o tédio que as vezes bate entre o casal, tem a expectativa que a gente coloca na outra pessoa, tem a acomodação…

Eu desejo boa sorte pra você neste caminho de perdoar. Acredito no perdão, sabe? Que é possível. Mas, veja bem, eu não disse que é fácil. Também acho que você tem toda razão quando diz que “se ele preferisse ficar com a outra, teria ficado”. Agora sim ele fez uma escolha. Se é que isto serve de consolo, esta escolha foi você, apesar dos erros.

As vezes eu penso que muitas das nossas dores vêm da expectativa, sabe? Nós (principalmente mulheres) somos criadas para um mundo de fantasias onde tudo é cor-de-rosa. Aqui em casa, por exemplo, meus pais costumavam me poupar dos problemas domésticos. E se eles já tivessem colocado meu pé na realidade desde sempre? Talvez eu não sofresse tanto hoje. Talvez eu não tivesse que aprender sobre a vida na porrada.

Você, assim como eu tantas vezes, está enfrentando a realidade na porrada. A realidade de que o amor não é perfeito. Mas, olha, mesmo torto desse jeito, ainda assim ele existe. Tanto existe que você está dando uma chance pra ele. E eu desejo mesmo que você consiga.

Beijos
Nick Nicks

Comment por [leitora] |
Olá …

Passei 4 meses viajando, antes de viajar eu até quis terminar meu namoro, mas minha namorada se mostrou tão disposta a manter nossa relação mesmo com a distância que acabou me convencendo a continuarmos juntos apesar da distância … eu estava cerca de um mes fora qnd comecei a achar as atitudes dela muito extranhas e acabei descobrindo que ela estava ficando com outras pessoas … ela acabou me tratando muito mal no tempo em q eu estive fora … . mas mesmo assim eu qria muito manter meu amor por ela vivo … agora estou de volta … descobri muita coisa que ela fez … minha família está toda muito revoltada com o que ela fez … mas eu continuo muito em dúvida sobre oq fazer pois ela agora resolveu correr atrás de mim … e me fazer promessas de q tudo vai ser diferente … e querendo ou não eu ainda gosto muito dela …

Será que vc pode me ajudar ?? estou com muitas dúvidas no coração …

Obrigado …

ah … prefiro q meu nome tbm naum apareça …

Oi, leitor

Olha, a única coisa que eu realmente tenho certeza sobre tudo isto é: siga a SUA vontade e a SUA cabeça. Ninguém pode acertar por nós e muito menos errar. Nem mesmo nossa família e nossos melhores amigos, sabe?

Eu sei que nessas horas todo mundo quer o seu bem e só pensa no melhor pra você. Mas como é que todo mundo pode ter certeza de que esta garota não vai ser legal pra você? Nem ela mesma pode dar esta certeza para você, assim como você também não pode dar esta certezas para ninguém.

Sabe, leitor, a distância pode mecher com a gente de várias formas. Insegurança, medo de perder e estas coisas, são sentidas e vividas de formas diferentes. Conheço gente que, quando se sente ameaçada, dá o bote primeiro. Mesmo antes de saber se o outro lado vai fazer alguma coisa. Compreende?

Sua ex-namorada pode ter ficado com outros por muitos e muitos motivos que vão além da razão e do que ela sente por você. Ela errou? Sim. Errou quando quiz prender você e depois resolveu sozinha pela liberdade. Se era pra ser assim, porque ela não aceitou a sua primeira proposta?

Agora, leitor, só uma pessoa neste mundo pode decidir se desculpa ou não. E esta pessoa é você. Sem medo de errar, entende? Porque quando a gente vive com medo de errar, acaba não fazendo nada nesta vida.

Se vocês voltarem e ela for uma idiota de novo, você termina e pronto. O máximo que vai acontecer é sofrimento pela perda e pela decepção, mas eu tenho uma notícia, leitor: NINGUÉM escapa destes sentimentos na vida. Nem os mais cauteloso. ;]

Pense e decida por você. E se você errar - ficando com ela ou deixando de ficar - que seja assim. Porque a vida não é feita só de acertos.

Beijos e boa sorte!
Nick Nicks

Comment por [leitor] |
Olha sou casado há 15(quinze)anos,infelizmente escobri que minha mulherme traiu,indo a um motel com um outro homen.Mentiu,dizendo que iria sair com as amigas.usei meu recurso e a filmei,ela saindo do trabalho,deixando o carro em um certo lugra,entrando,nocarro de uma outra pessoa.Indo diretamente para um motel.permanecendo lá,por 2h´.Posteriomente,pegou o carro e retornou pára a casa,dizendo que a saída com as colegas foi boa.De prointo e desmascarei-a,mostrando a fita para ela.Inventou uma história idiota para que eu engolisse.Devo perdoá-la?convivendo com esta dor?ou separar dizendo se impossível conviver com a mesma.Ñunca a trai,estou muito magoado,a ponto de ir oa Psicólogo e Psiquiatra.Devo me vingar dano a mesma moeda?

Oi, leitor

Primeiro, deixa eu explicar: escondi seu nome (as iniciais) para manter a sua privacidade, tá? Mas, vamos ao assunto. Muito complicado, por sinal, porque perdoar é algo tão difícil para nós que até existe aquela frase: “Errar é humano, perdoar é Divino”. Não é à toa que alguém disse esta frase, né?

E você pergunta para mim se deve perdoar ou não a sua mulher. Sinceramente? Acho que sim. Acho que todas as pessoas merecem perdão. Mas perdoar e continuar vivendo com ela são duas coisas diferentes, não é mesmo? E se você deve continuar com ela ou se separar, leitor, aí é só você que pode decidir. Por mais que eu fale, por mais que eu dê conselhos, eu não conheço a situação da mesma forma que você, não vivo dentro da sua casa, enfim…

Quanto à sua mulher ter mentido e inventado desculpas para o vídeo que você mostrou, isto é um certo tipo de desespero. Se ela não se importasse em perder você, simplesmente falaria a verdade. Ela sabe que está errada, mas não resistiu ao erro. E pelo jeito está tentando de tudo para não perder o que ela tem com você.

O que eu quero dizer com isto, leitor, é que apesar deste erro, ela ainda assim pode te amar. Já pensou nisto? Em como o amor é imperfeito aqui na face da Terra? Ainda não conheci o amor perfeito entre nós, nem mesmo entre pais e filhos.

Vocês estão há 15 anos juntos, não é? Bastante tempo. Hoje em dia, o mais comum é a separação. Poucos casais conseguem conviver com as próprias falhas, principalmente com a traição que incomoda tanto a nossa auto-estima e ainda por cima abala nossa confiança no outro.

Vingar-se? Nem pense nisto, leitor. Não vai melhorar em nada a situação de vocês. E ainda por cima, se você acha que ela errou, vai fazer a mesma coisa? Não vejo um objetivo nisto. Inclusive porque, pelo que eu entendi da sua mensagem, a sua busca é pela paz de espírito dentro desta situação. É isto que você quer? Paz de espírito? Pois não repita algo que você considera errado porque, mesmo ficando aparentemente “satisfeito” com isto, lá no fundo, lá onde o espelho não alcança, mora uma voz incessante que vai criticar a sua atitude. E isto vai acabar se refletindo na sua vida de alguma forma negativa. Entende?

Olha, leitor, existem muitas coisas para considerar antes de decidir se você deve separar ou não. Considere. Pense bem. Tente considerar o amor imperfeito, por exemplo. Tente considerar o tempo que vocês passaram juntos. E não se esqueça de considerar a sua felicidade também. Porque de nada adianta você usar a palavra “perdão” se não for com o sentido que ela representa.

Conviver com sua mulher e com a dor? Aí já não sei se vale a pena. Mas se você conseguir perdoar, por exemplo, não vai precisar conviver com a dor. O verdadeiro perdão, leitor, leva as dores embora.

Faça um a coisa: pergunte lá para o fundo do seu coração se você consegue perdoar e continuar com ela. Se você quer isto e se você está realmente disposto a tentar. Se você estiver disposto a tentar o perdão, lute por ele. Sabendo que não é fácil e que é preciso persistência. E se você conseguir, se puder deixar esta história no passado, você vai ser feliz de novo com ela. Sem dor.

Não sei se ajudei você. Na verdade, estou mais devolvendo uma pergunta do que respondendo. E minha pergunta é: Você está disposto a perdoar?

O dia em que você conseguir responder isto para você mesmo com sinceridade, vai descobrir exatamente o que precisa fazer. Parece uma pergunta simples de responder, mas não é. E talvez, leitor, você precise da ajuda do tempo para ter a resposta certa.

Um beijo e boa sorte na vida.
Nick Nicks

Comment por [leitor] |
olá
faz quase um mes que passei por isto, descobri que fui traída.Nunca na minha vida pensei em sentir uma dor tao grande.eh absurdamente inesplicavel, algo incontrolável.Mesmo assim, por mais que ele tenha feito isso, o carater que ele sempre teve, eh indiscutivil.admiravel.

A dor da traição passou a ser menor, no momento em q ele me disse q nao sabia mais se me amava.falava q gostava demais d mim, mais nunca imaginaria fazer uma coisa desta.e falou q percebeu q tinha alguma coisa de errado. e ainda, q nakela primeira semna, teve vontade d ficar com a mennina d nvo.

Parecia q a minha dor triplicava cd vez mais, e td parecia um pesadelo,minha ficha nao caia, tva tentndo acordar, mais nao consseguia.e o pior d td eh q a menina estuda com ele.Ele me dizia q tinha mt vontade d voltar cmg, mais q nao poderia ser tao irresponsavel, q ao mmsmo tempo tinha medo q voltasse a acontecer d nvo.

e ainda qnd descobri, ele me disse q nao tinha se arrependido do q fez, pois nosso namoro estava desleixado.mais qnd percebeu o estrago q ele fez, a dor q me fez passar, viu a grande burrada q tinha feito.

Mesmo ele cheio de duvidas, nao quiz abrir mao do meu amor, e eu msma, quiz continuar com ele, msmo mts pessoas tirando sarro da minha cara, nao dei bola.acredito mt nakela frase “td q se cre eh possivel”.

Passamo finais d semaanas mt bons.ele me faz mt bem, e agora voltou a me dizer q me ama, e queh que a gnt de mt certo.ainda tnho mt medo, nao quero passar por akele sofrimento nunca mais, eh a pior coisa q vc pode desejar a alguem.soh quem jah passou sabe.e como nos moramos em cidade diferente, torna-se mais dificil.

pedi a ele q deletasse a menina do msn, ele se recusou, falou q nao tinha nd ve, q se fizesse isso, estaria jogando a culpa na menina.Achei q fosse o minimo q ele podria fazer por mim, um minimo de respeito.Mais n insisti mais. So q sao coisas q acabam me deichando mais insegura ainda, e com mt mdo.

Ao msmo tempo estou confiante, procuro mt acreditar q pode dar certo, q possamos buscar a felicidade novamento, pq eu sinto que eh forte oq existe entre nós.Afinal, 3 anos, sao 3 anos.eh mt coisa juntos.eu soh peço pra q ele saiba valoriza a chance q dei a ele, pq no fundo msmo, acredito q ngm perdoa, a gnt acaba aceitando a situação.

Com certeza nao aceitaria pla segunda vez, pq ai devo ter eu msma um pouco de amor próprio.Mais nao sei como faria para suportar a dor novamente, e difinitivamente.Hoje eu rezo, e acredito q essas forças maiores nos ajudam e nos iluminam mt.Nada eh por acaso.

Oi, Nany

Achei. Foi esta mensagem que você deixou aqui ontem, né?

No final do texto você diz o seguinte:
“pq no fundo msmo, acredito q ngm perdoa, a gnt acaba aceitando a situação”

Engraçado você dizer isto. Porque ao meu ver, o que aconteceu é que você realmente perdoou. Se não tivesse perdoado, não conseguiria dar uma segunda chance para ele, não conseguiria ficar bem com ele de novo, entende?

Olha, Nany, você não tem idéia de quantas pessoas responderam a este post (inclusive por e-mail) contando que passaram por esta situação e escolheram a opção de perdoar ao invés de jogar fora anos e anos de relacionamento. Muito mais gente do que você imagina acha o amor mais importante do que uma ficada.

Tem gente que tira sarro? Critica você? Olha, Nany, deve ter mesmo. Se tem uma coisa que é fácil neste mundo é apontar para a vida dos outros e criticar. No entanto, nenhum deles sabe o que você passou, nenhum deles sente o amor que você sente e talvez, nenhum deles tenha a maturidade que você está conseguindo ter nesta situação.

Sim, maturidade. Amor próprio e orgulho são duas coisas diferentes, sabia? Uma pessoa que não tem amor próprio precisa ser orgulhosa, senão está lascada. O orgulho é um tipo de defesa.

Você tem amor próprio sim. Só não é orgulhosa. Isto é um mérito do seu caráter e não uma falha. Se seu namorado não tivesse assumido o erro, se não tivesse pedido desculpas, se não tivesse ficado com medo de voltar e de cometer o mesmo erro… aí sim alguém poderia dizer que é falta de amor próprio da sua parte.

No entanto, Nany, ele pediu desculpas e assumiu o erro. E pediu uma nova chance. E você deu esta chance para ele e para o que existe entre vocês.

Eu desejo muita sorte na vida de vocês e espero que dê certo.
Espero que ele tenha aprendido o verdadeiro valor das coisas.
E, na boa, Nany? Não é qualquer pessoa que perdoa. Principalmente a traição entre casais.

A maioria das pessoas que manda mensagens para mim falando sobre perdão está sofrendo pacas, tentando desesperadamente perdoar. Tentando…Mas não conseguem mais ser felizes entre si.

Se você tem ótimos finais de semana com ele, se os dois estão felizes juntos, isto quer dizer que você conseguiu perdoar, Nany. Pense nisto. E fique feliz com a grandeza do seu espírito. Porque, sinceramente, você merece. Você não tem absolutamente nada de boba. Quando alguém criticar você, perdoe também. Lembre-se de que os valores aqui deste mundo andam MUITO estranhos ultimamente. E continue acreditando nestas forças maiores, porque elas existem mesmo. :]

Beijo e MUITAS felicidades
Nicks Nicks

Comment por nany |
Como perdoar ou esquecer? Sou casada ha 29 anos. Meu marido teve uma romance apaixonado, que durou um ano, com uma das minhas mais antigas e melhores amigas. Ela rompeu com ele porque se sentia culpada e ele esteve preste à me deixar para viver com ela. Eu nao sabia de nada. So notei que o comportamento dele havia mudado comigo, ele estava sempre de mal humor e nao faziamos sexos durante um ano. Como eu comecei a desconfiar que ele tinha uma vida dupla comecei à deprimir e fazer uma terapia com ele. Ele disse ao nosso terapeuta que queria ficar comigo sem jamais confessar que existia uma outra. Até que, um dia fui olhar o correio eletronico dele e descobri a traiçao com a minha amiga. Fiquei chocada, nao acreditava e finalmente revoltada. Ha 8 meses que vivo pensando nisto 24 hs por dia.Um verdadeiro inferno. Fico imaginando como eles faziam amor, as semanas que passaram juntos sem que eu desconfiasse de nada. Conseguir tranferir toda a correspondência deles pra meu endereço, gravei e editei. Leio todos os dias as correspondencias dêles, apaixonadas e eroticas. Estou quase louca e nem minha pscoterapia nem meus remedios me ajudam a atenuar esta dor! Continuo na duvida de me separar ou viver sem ter mais confiança. Que fazer?

Oi, leitora

Olha, o seu caso é mais complicado porque não foi uma escapada, né? Foi um caso mesmo. E acho que para nós mulheres incomoda muito mais saber que teve sentimento envolvido na história. Se bem que não entendi direito se teve sentimento envolvido ou se a coisa era mais pro lado do sexo mesmo.

Outro agravante é isto ter acontecido com uma amiga sua. Também complica bastante a questão do perdão.

Você pergunta se deve perdoar ou não. Eu devolvo a pergunta para você: Você QUER perdoar? Está disposta? Porque perdão não é uma coisa fácil e as vezes, dependendo da situação, as pessoas não conseguem. E outra: perdão também depende muito de cada pessoa. Tem gente que não consegue perdoar e pronto! Confesso que admiro muito quem consegue perdoar, mas não vejo problema algum em quem não consegue. Cada pessoa tem seus limites e estes limites devem ser respeitados.

Se você estiver disposta a perdoar, por exemplo, acho melhor parar de ler estes e-mails. Porque eles não levam você a lugar nenhum perto do perdão. Muito pelo contrário, acho que eles deixam você mais revoltada ainda.

E por sinal, outra pergunta: seu marido já sabe que você sabe, né? Ele pediu perdão para você? Vocês já conversaram sobre isto? Esta cumplicidade entre vocês eu acho bastante importante, sabe? Sem sinceridade entre vocês eu realmente acho bem difícil acontecer o perdão.

Já recebi algumas mensagens aqui de outros leitores nesta mesma situação que a sua: tentando perdoar mas sofrendo muito. Acho que faz parte do processo, né?

Eu não posso dizer para você continuar tentando, nem posso induzir você a desistir. Só você pode responder a esta pergunta, sabe? Ninguém mais além de você e ele. Tem horas na vida que, por mais que outras pessoas nos digam as coisas, só a gente pode resolver. No caso, vocês dois.

Só uma coisa eu posso dizer com certeza: ler a correspondência deles não ajuda nada. Faça um favor para você mesma e delete isto daí. Principalmente se você está querendo deixar esta história no passado. Se você pretende perdoar, comece a investir suas energias em coisas mais construtivas, viu? Isto daí faz mal para você, menina. Talvez mais mal ainda do que a própria traição. :/

Um beijo e se quiser conversar mais, mande mensagem.
Nick Nicks

Comment por [leitora] |
olá
fiz um post ontem, entrei hj e ele nao estahh mais aqiu. oq aconteceu?
bjhs

Oi, Nany
Tudo bem?

Ontem eu não consegui entrar no blog para liberar os comentários.
Estou liberando agora. :]
Como as mensagens aparecem para a gente em ordem decrescente (as últimas primeiro), este seu recado apareceu aqui primeiro. Vou olhar aqui e liberar a sua mensagem antes. Minuto.
Beijo
Nick Nicks

Comment por nany |
Oi Nick,

Primeiro quero te agradecer pela tua atençao de me responder. Em varios pontos teus conselhos corroboram com o da minha psychiatra e do nosso terapeuta commun. Ou seja, eu tenho que apagar essas menssagens para parar de ler e de me torturar. O outro conselho é que soh nos 2 podemos decidir que rumo tomar. Meu marido é muito fechado, nao fala e quer passar essa crise como se nada tivesse acontecido! Soh fala durante as sessões de terapia. Ele me pediu perdão no dia que eu descobri tudo.Porém o problema é que eu nao quero perdoar sobretudo pela afronta de ter me traido com uma amiga. Também eu nao sei se o pior foi a traiçao da minha amiga que eu conhecia antes, muito antes do meu marido. Sofro portanto pelas dupla traição.Percebes? Quanto à minha amiga eu soh penso em encontra-la um dia e lhe quebrar a cara. Eu nao posso esquecer também. Eu sempre a hospedei em minha casa quando ela passava pela minha cidade e era uma das unicas pessoas que eu me encontrava quando ia ao Brasil. Eu nao entendo como ela pôde ser tão vil.A vildade e a sordidez do comportamento dela é imperdoavel. Para ela meu odio sera eterno. Como viver com meu marido sem perdoa-lo e sem ter confinaça nele? Passo o tempo a lembrar que as ausencias dele era com ela e eu nao desconfiava de nada porque ambos eram sérios. Como eu pude ser tão ingênua e estupida?As terapias até o momento nao me ajudaram à sair desse impasse. Tô muito mal…desculpe o desabafo, mas preciso…

Oi, leitora
(apaguei seu nome, tá?)

Não precisa agradecer pela atenção, inclusive porque eu gosto de conversar. E no que eu puder ajudar, acharei ótimo. E também não precisa pedir desculpas por desabafar, porque é justamente esta a idéia principal deste blog: que as pessoas possam ter alguém diferente para conversar.

Agora, seguinte, leitora: os resultados de uma terapia levam algum tempo para serem sentidos. E este tempo varia muito de pessoa para pessoa, assim como varia conforme a situação. Não se cobre uma solução agora. Se você ainda não decidiu o que fazer ou se ainda tem dúvidas, saiba que é assim mesmo. E pode ter certeza de que, quando você estiver pronta para decidir, vai decidir o melhor para você mesma no momento.

Você diz na sua mensagem que “se sente uma idiota” por não ter desconfiado. Desculpe, leitora, mas você pode ser qualquer coisa, menos idiota. Você me parece uma pessoa extremamente inteligente. E eu, aqui comigo, duvido que seu marido tenha achado você uma idiota em qualquer momento, mesmo ele tendo errado dessa forma.

Ele pisou na bola sim e sua amiga também. Mas isto não quer dizer que eles apreciem o que tenham feito com você. Foram egoistas por não pensarem em você e imaturos por sucumbirem a um desejo que não vale tanto assim. Porque, se este desejo valesse tanto, acho que seu marido teria pedido a separação, não? No entanto, ele foi pedir perdão.

Não estou dizendo com isto que você precisa perdoar. Isto você vai fazer se quiser e, principalmente, se puder. Você, inclusive, pode conseguir perdoar, mas não querer mais ficar com ele.

Vou dar um exemplo: tive uma grande amiga que me fez uma sacanagem. Das boas. Não foi traição com homem mas foi traição do mesmo jeito. Eu não tenho mais raiva dela hoje. Mas também não tenho mais vontade de ser amiga dela. Que ela seja feliz, mas longe de mim.

Entende a diferença? O ódio faz mais mal para a gente do que para os outros. Demora pra passar, mas se a gente quiser, o ódio passa. Se a gente QUISER, veja bem. Porque perdão é questão de conseguir ou não. Mas sentir ódio já é uma opção que a gente faz pra nossa vida.

Quanto a continuar com seu marido, só posso te dizer uma coisa: não tenha medo das sua decisão. Seja qual for. Se é para continuar com ele, que seja investindo nos dois. Se é para tomar outro rumo na vida, que seja acreditando na sua felicidade além deste casamento.

É dífícil PACAS. Eu namorei 8 anos com um cara que terminou comigo de um dia para o outro, leitora. E ficou com outra. Nós estávamos procurando apartamento para casar. Levei 2 anos para apagar esta história totalmente da minha cabeça. Mas quando aconteceu a separação, naquele momento, eu tinha muito, muito, MUITO medo de não conseguir ser mais feliz.

Eu digo pra você que, quando perdi certos medos meus, consegui entender as coisas mais claramente e aí sim fui capaz de seguir. Porque o erro foi dele, entende? Não meu. Assim como no seu caso, o erro não foi seu e você não é uma idiota. É uma mulher inteligente, tentando decidir o que faz agora.

Espero que a sua decisão venha logo, com todo o alívio que este tipo de decisão trás para nós. E lembra disto: seja qual for a sua decisão, tome sem medo. Nestas horas, quando a gente precisa encarar um caminho dolorido, é que a gente percebe do que a gente é capaz.

Não sei se adianta muito eu falar e falar e falar, né? Não sei se alivia você. Acho que não, inclusive porque você está puta da vida e tem toda a razão. Estas coisas não passam de repente, principalmente no seu caso. Espero que pelo menos conversar seja legal pra você.

Um beijo grande e pode escrever aqui quantas vezes você bem entender.
Nick Nicks

Comment por [leitora] |
Eu desconfiava que minha namorada me traía, mas ela sempre negava, e dizia que eu estava louco, coisa e tal. Decidi instalar um Keylogger no meu computador e descobri todas as senhas dela, do orkut, msn, e-mail,etc. Isso foi há 3 dias atrás. Qual não foi minha surpresa e decepção quando lí nos depoimentos não aceitos a confirmação da traição. Na hora exata pensei em tirá-la da cama e expulsá-la da minha casa, mas então pensei bem e resolví acompanhar por uns dias apenas para ver se era um cara que estava afim dela ou se havia de fato um relacionamento entre eles. Hoje, confirmei que ela também está correspondendo. Imprimi todas as páginas e amanhã vou ter uma conversa definitiva. Eu a amo muito, e em 7 anos de namoro eu nunca a traí. Planejava ter filhos, casar, pacote completo. E digo: se ela estiver disposta a esquecer e mudar, eu a perdoarei. E não vou e considerar um corno-manso não. Meu amor por ela e pela relação é muito maior do que rótulos sociais. Eu acredito no perdão e em 2ª chance sim. Acho que somos adultos e adultos erram como crianças. Mas se ela disseer que não está arrependida, então não há amor no mundo que tape um buraco que não quer ser tapado. Bem, me desejem sorte. Amanhã será o dia.

Oi, leitor
(apaguei seu nome por causa da sua privacidade, ok?)

Bom… E por falar em privacidade, talvez a sua namorada fique louca da vida porque você espionou a vida dela desse jeito. Se bem que, como ela está fazendo bobagem mesmo, talvez nem levante esta questão.

Olha, vou te dizer uma coisa, já fui MUITO radical nesta vida com esse papo de perdoar traição. Há alguns anos atrás eu afirmava categoricamente que JAMAIS perdoaria uma traição.

Só que a vida ensina a gente na marra, né? E aí, uma grande amiga minha começou a trair o marido e veio me contar. Imagine você a situação: eu era amiga dos dois. Conheci ela primeiro, mas me considerava amiga dos dois.

O negócio é que ela não veio contar esta história para mim como se fosse uma espertinha, nem estava se sentindo o máximo e nem veio contando como se fosse uma coisa legal. Ela veio desabafar comigo na verdade, porque estava se sentindo um lixo. Porque amava o marido, não queria deixar o cara de jeito nenhum, achava que ele era uma das coisas mais importantes da vida dela, mas mesmo assim acabava ficando com o outro sujeito.

Bom… Porque?
Talvez porque eles tenham passado por uma crise recente e ela não soube lidar com isto, talvez porque ela sentisse falta de alguma coisa em casa, sei lá! Só sei que ela errou feio mas, apesar disso, posso dizer que esta é uma das pessoas mais legais que eu conheço em todos os outros sentidos.

Hoje o caso dela não rola mais. Já era. A única coisa que restou foi uma culpa enorme que ela carrega pro travesseiro antes de dormir e mais nada.

Depois dessa história, leitor, ainda fiquei sabendo de outras. Com outras pessoas que eu também considero boas pessoas mas, apesar disso, pisaram na bola com o marido(esposa). E foi aí que aquele meu pensamento radical mudou de rumo.

Por isto que hoje eu considero o perdão como algo positivo. Porque as vezes uma traição é um momento ruim, um egoísmo ou sei-lá-o-quê, mas muitas vezes não é tão importante quanto o relacionamento em si. E aí, quem precisa decidir o que fazer é quem está envolvido mesmo. Ninguém que está de fora sabe melhor do que o próprio casal. E esse papo de “corno manso”, na boa… Este tipo de pensamento é tão antigo como a forca e a guilhotina.

Se você está disposto a perdoar, vá em frente e ninguém tem nada a ver com isso.
Desejo boa sorte
Beijo
Nick Nicks

Comment por [leitor] |
Bom… penso que se a pessoa não pensou em você no momento que ficou com outra pessoa, que te traiu, que te passou pra tras, que te fez de trouxa, de idiota… por que vou pensar nesta pessoa no momento de perdoar????
Se ele traiu, ele tem os motivos dele… que vá ser feliz com estes motivos e esqueça que eu existo…

Oi, Glayce
Tudo bem? :]

Na verdade, quando alguém escolhe perdoar neste caso, não está pensando na outra pessoa. Está pensando em si mesmo.

Provavelmente, quando alguém decide perdoar este erro, é porque leva muitas outras coisas em consideração e decide dar uma nova chance ao relacionamento.

No caso, estas pessoas que perdoam não estão sendo “boazinhas” com os outros, mas estão apenas tentando recuperar algo mais importante do que a fraqueza do ser-humano.

Como eu até já falei para outras pessoas aqui, quem tem que decidir este tipo de coisa super delicada é a própria pessoa. Ninguém pode dizer o que é certo e o que é errado para a vida dos outros. Principalmente quando isto diz respeito a um relacionamento entre duas outras pessoas.

Não acho errado quem fica louco da vida e decide sair andando. Mas não condeno de forma alguma quem considera a importância do relacionamento além disto.

Conheço pessoas (amigos e amigas) MUITO bacanas mesmo, que acabaram errando dessa forma. Porque? Realmente não sei. Não sou a favor da traição e nem mesmo sei se perdoaria caso acontecesse comigo. Mas como conheço pessoas bacanas que caíram nesta, posso te dizer que eles não queriam fazer ninguém de bobo. Simplesmente aconteceu e, sim, é errado. Mas perdoar, Glayce, isto nunca é errado.

Bom, pelo menos é a minha opinião. :]

Beijo
Nick Nicks

Comment por Glayce |
Pela minha experiencia eu acho que o leitor fez bem em “espionar” o correio da namorada, ja que ele desconfiava e ela negava. Eu me explico: sempre fui contra a bisbilhotice. Jamais olhei os bolsos do meu marido, jamais abri o correio dele e nunca sequer pensei em olhar o correio eletronico porque eu achava que era uma atitude indecente e imperdoavel . Porém, e é aih que tenho raiva de mim, veja bem, raiva de mim, porque mesmo quando comecei a desconfiar do meu marido e fui pedir ajuca a um terapeuta , nunca me passou pela cabeça de olhar o celular e o e-mail dele. Pois bem, se eu tivesse tido esta idéia desde o começo ou eu teria evitado a continuidade da relaçao e perdoado ou eu teria botado pra quebrar e mandado ele escolher. Minha grande raiva é esta ter ficado como uma avestruz com a cabeça dentro da areia enquanto os dois se divertiam e se amavam como e quando queriam enquanto sem entender eu me submetia ao mal humor, a falta de carinho e a rejeiçao. Essa foi demais. Portanto eu digo, tenha coragem e bote as cartas na mesa com ela para vcs recomeçarem com sinceridade. Boa sorte

Oi, Nina!
Olha, eu não sei se eu fuçaria na vida do meu namorado para descobrir as coisas. Pelo menos não deste jeito, pegando senhas e tal. Talvez eu ficasse como você, sem saber de nada mesmo, viu? Talvez o que incomode mais em você não seja o fato de não ter bisbilhotado, mas o fato de você ter aceitado algum tempo de carências dentro do relacionamento. Na verdade, não só você, mas muita gente mesmo faz isto. O relacionamento não anda legal, mas a gente deixa estar, porque acha que são fases e que estas fases vão passar… Acho que este é um grande erro entre muitos casais, sabe? Achar que “depois de muito tempo é assim mesmo”. Não fique brava com você, Nina!!!! Você não merece.
Beijo
Nick Nicks

Comment por Nina |
Oii.. deixei um comentario aqui, faz um tempinho já.. e você me respondeu e eu amei os conselhos!
o comentario foi esse aquiii : Adorei tudo o que você disse..
eu acho e dizem que eu fui traida, nada prova isso.. mas acabei terminando meu relacionamento, sofri muito sabendo dessa provavel traição. Mais eu ainda gosto muito desse meu ex namorado, será que seria bem perdoa-ló ? Só que eu tenho medo da reação das pessoas, minha irmã e os meus amigos… concerteza todoos vão me criticar por isso. E será também que ele merece o meu perdão! Ele diz me amar, e que nunca vai me esquecer! Estou muito confusa com isso tudo, nem sei o que fazer! :~

nós voltamos :D, em um baile que teve na nossa cidade, foi tudo perfeito, ele me pareceu estar sendo muito sincerooo.. foii muito bom! estamos felizes, curtindo um ao outro.. táa tudo perfeitoo!
obrigada pelos conselhos ..

beijos

Oie, menina! (escondi seu nome)

Legal ver você aqui de novo.
Melhor ainda é saber que as coisas estão bem!
Sabe, é isto que importa, né? Você feliz e, principalmente, você decidir o que deve ou não fazer com a sua vida. Porque errar, todo mundo erra. Não tem como escapar. E se por um acaso você errar em alguma escolha sua, paciência, oras! A gente sofre sim. Mas passa. Melhor viver e sofrer do que passar a vida escondida de tudo. Sem medo de errar a gente vive mais. ;]
Beijos e espero que vocês fiquem ótimos!
Nick Nicks

Comment por [leitora] |
Oi Nick,
Eh verdade que a falta de relacionamento (et desejo) na qual eu me acomondei foi um grande erro. Eu achava que era normal apos 28 anos de casados. Qual nada! Foi por ai que ele foi procurar “allheurs” e deu no que deu. Soh que eu nao desconfiava de nada, nao fuçava nas coisas dele e por isso o “caso” demorou demais e virou paixao. Quem pagou o pato fui eu; sem carinho, so ouvindo palavras duras e negativas sem nenhum motivo durante um ano! Eu nao entendia nada. O mal tem que ser cortado pelas raizes, e quanto antes melhor se se quer retorno.

Oi, menina!

Olha, pelo que parece, muitos casais entram neste estado de “apatia” depois de algum tempo de casados, viu? É bem comum mesmo esta situação. Já acompanhei esta situação na minha família mais de uma vez e já acontecer com muitos amigos casados também.

E as vezes esta apatia começa bem antes dos 28 anos de casados. Talvez seja mesmo errado a gente aceitar e deixar como está. Minha irmã mais velha, por exemplo, passou por sérios problemas com o marido. Não houve traição envolvida (ou pelo menos ela não soube de nada), mas da mesma forma que você, ela sentia falta de carinho, atenção, enfim…

No caso, esta minha irmã é meio “brava”, digamos assim. Diferente de mim que spu bem mais paciente. E falou para o marido que: ou eles tentavam resolver, ou ela não queria mais. Porque ela é aquele tipo de pessoa que precisa estar sempre apaixonada (segundo ela se define).

Bom… Só sei que depois da intimação, meu cunhado cedeu e os dois foram fazer uma terapia. E com o empenho dos dois a situação acabou melhorando.

Ao mesmo tempo, você também não precisa se culpar por ter deixado como estava, porque é um erro comum, né? Ou você já tinha passado por isto antes? É normal a gente errar por falta de experiência em alguma situação, né? Bom… Eu pelo menos acho que é. E, sinceramente, se o seu caso tivesse acontecido comigo, talvez eu também deixasse o tempo passar, imaginando uma fase ruim.

Eu as vezes até tento aprender alguma coisa com a vida dos outros, mas é complicado. Porque quando as histórias acontecem dentro da nossa vida, a reação da gente é outra, né? Cada um sente de um jeito.

Beijos

Nick Nicks

Comment por [leitora] |
Oi!
queria falar p/ vcs q já trair meu namorado, ele soube e terminou cmg ms queria ser perdoada, já perdoei várias coisas q ele fez cmg,me arrependo do que fiz, promete a mim msm q não ia fazer ms, agir por impulso, pressão de minhas amigas e porque eu queria, tava com raiva dele, ele tinha aprontado alguma cmg, tava desconfiada, ms estou rezando p/ ele me perdoar, agora pergunto a vcs será q ele vai me perdoar? eu nunca tinha feito isso antes, sempre fui certinha, tinha medo e nesse medo acabou acontecendo ta sendo horrivel p/ mim ver q eu estou sem ele, ms será q ele vai me perdoar?

Oi, leitora
Escondi o se nome para manter a sua privacidade, tá bom?

Olha, se ele vai perdoar não dá para saber. Mas eu acho até bom as pessoas verem o seu comentário aqui. Para entenderem que muitos casos de traição acontecem por um erro e não simplesmente sacanagem. E que algumas pessoas realmente se arrependem e pedem desculpas de coração. Como você.

Você disse que a traição aconteceu em um momento de raiva, porque ele tinha aprontado com você. Outra coisa que é bom as pessoas entenderem. Porque muitas traições acontecem por uma fraqueza. E ninguém é perfeito, sabe leitora? Como você mesma disse, sempre foi certinha. Mas uma hora escorregou. Assim como acontece com tantas pessoas, de várias maneiras.

Se você perguntar para mim o que ele deve fazer, eu digo que ele deve perdoar. Principalmente porque você já está arrependida, pediu desculpas e está insistindo com ele nestas desculpas. Mas se ele vai coseguir perdoar, aí é só com ele.

Você precisa ter paciência, sabe? Porque perdoar uma traição é bastante difícil para a maioria das pessoas. E as pessoas precisam de um tempo para se acalmar e conseguir pensar de cabeça fresca.

Mais do que isto, leitora, ele vai precisar de um tempo para que a dor diminua. Porque é provável que a sua traição ainda esteja doendo para ele. E aí, cada pessoa tem o seu tempo de cura.

Espero que as coisas fiquem bem e que ele possa entender o seu erro e dar uma chance para você. Tenha paciência e continue tentando. Se você realmente gosta dele, tentar o perdão vale a pena.

Beijo
Nick Nicks

Comment por [leitora] |
Oi…esse assunto traição tem sido pertinente na minha vida, namoro há um ano e descobri que meu namorado que me chama de vida me traiu, nem sei explicar, mas é uma dor que não tem tamanho, como imaginar que quem diz te amar, que mdporme do seu lado, quem planeja com vc o futuro teve outra pessoa, inicialmente ele jurou que não, após tanta pressão minha, até pq eu sabia no dia que aocnteceu meu corção me fez sentir,ele confessou, chorou e jurou ter se arrependido, afirmou que foi a pior coisa que ele poderia ter feito, ficamos afastados uam semana, a principio desculpei, por horas me pego imaginando como foi, com quem foi, o que conversaram, não sei ainda se superarei essa dor que sinto hj, mas sei que ainda acredito no amor, talvez o meu tenha se quebrado junto com a confiança, mas vou deixar o tempo dizer por mim. Tem um mês e ainda choro ao me recordar, ainda me sinto insegura qdo ele me abraça…

Oi, leitora (escondi seu nome, tá?)

Se você der uma lida aqui na área de comentários, vai ver quanta gente passa por isto. Também vai perceber que cada um lida com o problema de um jeito diferente, apesar de que a dor é realmente inevitável.

Você pergunta “como é que alguém que diz que te ama faz uma coisas dessas?”. Não sou a dona da verdade, mas tenho cá minhas opiniões. Eu acredito no amor e na força deste sentimento, mas também acredito que o ser-humano tem muitas, MUITAS fraquezas. Erra demais e erra sempre.

Cada um tem uma fraqueza diferente, mas todas são igualmente difíceis de controlar.

Conheço gente que se entope de dívidas porque compra coisas demais. Conheço gente que não sabe viver sem falar mal dos outros, conheço gente que come demais, conheço gente que fala bobagem sem pensar (eu, por exemplo), conheço gente que não controla o próprio ciúmes, por aí vai.

Quase toda fraqueza acaba afetando as pessoas em torno de nós. Das mais bobas até as mais complicadas, todas elas têm os seus “efeitos colaterais”.

No seu caso, a fraqueza do namorado pegou pesado. Ao mesmo tempo, leitora, se você tentar entender que é uma FRAQUEZA e não falta de amor, talvez fique mais fácil entender o que aconteceu.

Sabe, conheço amigas que trairam e vieram me contar. Arrependidas, profundamente tristes e se achando a pior pessoa do mundo. Quem sou eu para virar para estas pessoas e dizer que “elas não prestam”?? Não acho que é por aí. Acho que existem muito mais coisas envolvidas em uma situação dessas e acho que o amor - como nós conhecemos - não é perfeito. Só Deus é perfeito, leitora. Nós, não.

A nós, cabe apenas a opção de perdoar o erro dos outros, ou não. Se a sua opção é perdoar, eu acho ótimo! E aí, só depende de você. Principalmente dos seus pensamentos, sabe? Porque se você ficar tentando imaginar coisas, ou se ficar duvidando do amor do seu namorado, vai ficar difícil mesmo perdoar.

Outra coisa é que faz pouco tempo, né? Um mês não é nada! Cada um tem seu próprio tempo para entender as coisas nesta vida, principalmente as mais desagradáveis. Com o tempo, se você realmente estiver disposta e perdoar, esta dor vai diminuir. Assim como é a dor de perder alguém que amamos pela morte. Se até esta dor diminui com o tempo, acredito que todas as outras também possam diminuir.

Desejo sorte pra vocês e espero que você consiga passar por cima disso o mais rápido possível.

Um beijo
Nick Nicks

Comment por [leitora] |
Sou casado há 13 anos. 15 anos de relação. Eu e a esposa vínhamos brigando há algum tempo (uns três anos). Temos 4 filhos lindos (11,9,4 e 1a e meio), todos meninos.

Ela vinha com depressão há 2 anos, estaávamos fazendo terapia, havia problemas de relacionamento com meus pais e não havia quase diálogo com ela. Se tornou obsessiva e autoritária. COmeçou a tomar muitos remédios, antidepressivos, álccol, calmantes etc. Era muito ciumenta e insegura.

Ameaçou suicidio algumas vezes há dois anos. Foi diagnosticada como depressiva e depois como transtorno bipolar. Dizia que eu não lhe dava atenção e que só pensava no meu trabalho. QUe sua auto-estima estava muito baixa. Hj tenho pensado muito no que errei. Não era tanto assim, para que ela fizesse o que fez. Não há justificativa para isso.

Em janeiro após um ano novo terrível com brigas familiares (dela com meus pais) e muito tristeza, ficamos muito frios um com o outro. Eu exigindo dela que entrasse em acordo com meus pais, que fizessem as pazes. Isso gerou uma mágoa nela muito grande, insuperável.

ALém disso antes no ano passado passamos por vários problemas de saúde, ela com a gravidez do meu 4º filho, ela quase o perdeu várias vezes. Ao mesmo tempo, esava com a mão quebrada e com sinusites crônicas. Tive de fazer duas cirurgias logo depois que meu filho nasceu. FIquei de gesso 11 meses e no ultimo mes fiz cirurgia do nariz e fiquei um mes acamado. Tudo isso junto , com 4 filhos e tanto stress.

Ela começou a fugir da relação e entrou numa neurose de se dedicar a um trabalho após o trabalho normal dela. Ela é servidora pública da justiça e com 6 h de trabalho. Após começou a fazer bolos e trabalhar com um buffet (além da 6h diárias no tribunal) e não tinha mais tempos para mim e para os filhos (dizia que era fuga da nossa relação) e se envolveu com um garçon feio que dói, com 7 série completa, mas que segundo ela lhe dava carinho e apoio no que ela fazia.

Ficou um mês com esse cara, pagou viagaem para sp, peguei ela no motel. ELa inventou uma mentira dizendo que estavam em quartos separados que ele era só funcionário dela. Eu acreditei, jura???

Eram 15 anos de relação, eu a amava demais. ELa era tudo para mim. Nunca a traí em todo nosso casamento. ME entreguei totalmente a nossa relação. No dia seguinte eu estava de viagem marcada para o Rj, CASA DE MEUS PAIS, era uma forma de dar um tempo. Ela se aproveitou de minha ausência e rapou minha casa abandonou o lar deixando as crianças com as empregadas.

Levou o individuo em minha casa, ele tomou banho lá, comprou roupas novas para o cara, mandou a empregada passar; meu jardineiro a viu com o cara dentro de minha casa. Passeou com ele dentro de minha casa e disse que eu não a deixava cozinhar e por isso o cara era bom porque a apoiava.

DO rio ligava para lá e as empregadas não me diziam a verdade, com receio de minha reação. Um desses dias no rio eu liguei e falei com ela, e ela acabou dizendo que estávamos separando e que ela iria assumir relacionamento com esse garçon. FIquei em estado de choque.

Toda minha família e a dela acabou sabendo. Ela se isolou numa cidade em goiás a 100km de distância e resolveu assumir o cara morando com ele por 2 meses. Viajou de férias com ele e meus filhos. Passeou com ele na escola de meus filhos, na rua onde moramos, pois ia visitar os filhos e trazia o cara.

O cara me ameaçou de morte, após discussão com, minha ex. Ele a obrigou a fazer denuncia na DEAM contra mim. Depois ela arquivou o processo. Ela o chamou e ele me ameaçou inclusive para meu filho de 9 anos.

OLha tudo isso é um horror. Estou com traumas fortes!! Agora depois de tudo isso, tenho pensado em suicídio o tempo todo. A amo muito, mas depois de tudo isso estou muito triste, envergonhado, humilhado. ELa ameaçou suicidio várias vezes, depois que se arrependeu.

Agora ela largou o cara, há 1 mês, e está sentindo culpada, vive como marginal longe da família dela e da minha. Pediu para voltar para a família. Quer voltar comigo. Eu estou muito mal. Perdi meus sonhos, minha família ideal, a pessoa que eu amava. Meus filhos todos pequenos estão a maior parte comigo. Eles sentem a ausência da mãe. Eu estou em frangalhos, sobrevivendo.

ELa se prejudicou no trabalho dela, pois o cara era de lá. Fou um escândalo e ela está há 4 meses em tratamento psicológico no órgão público em que ela pertence.

Estou vivendo nem sei como. Perdi tudo, minha mulher, minha dignidade, meu referencial. TEnho muita vergonha, tristeza ao mesmo tempo ainda sinto amor por ela. Acho que perdi a razão de viver. Não consigo sentir mais estímulo para fazer nada. Tenho chorado muito por tudo que aconteceu. UM verdadeiro pesadelo na minha vida. éramos tidos como a família perfeita. E agora tudo desandou. Uma grande tristeza.

Vivo agora como sobrevivente. Cada dia é um dia. Não consigo me desligar dela. ELa me pede perdão, mas não consigo esqueçer tantas agressões dela a mim e a meus filhos. Ela se desequilibrou totalmente. TEnho feito terapia; fui a psquiatra, psicologo, padre, pastor, médium , tudo para me dar força; Mas acho que estou perdendo a batalha. Não aguento mais tanto sofrimento.

Se não fosse pelos meus filhos, já teria ido para o outro lado… AInda não me separei na justiça. Pedi suspensão do processo, pois se fosse para o litígio, o caso iria vazar no órgão onde justamente ela trabalha, e iria sujar ainda mais a reputação dela. Não quero destruir a mãe dos meus filhos; mas o problema é que ela no desespero quer separar meus filhos, querndo a guarda dos dois menores.

Agora quer conversar pede para voltar por que errou. Não sei o que faço. Estou muito fraco, triste, envergonhado, decepcionado, desiludido. A dor é muito grande. Não consigo nem pensar em namorar outra pessoa. Ela é ainda muito presente em minha vida. Temos 4 filhos muuito pequenos. Isso me desestruturou psicologicamente. TEnho medo de não aguentar o tranco……

O que acham disso? Me dêem uma palavra de consolo.
Nunca imaginei passar por algo assim. Parece que o inferno está em minha casa.
O que pode dizer sobre isso? Acha que vou conseguir perdoá-la um dia? Acha possível uma relação com ela após isso?

Obrigado

Oi, leitor

Olha, vou começar com uma observação que você fez no começo do seu texto. Diz assim: “Hj tenho pensado muito no que errei. Não era tanto assim, para que ela fizesse o que fez. Não há justificativa para isso.”

Discordo de você. Na verdade, pelo histórico da sua ex-mulher, existe uma justificativa bem clara e concreta: ela tem Transtorno Bipolar. Ou seja: ela é doente.

Dificilmente as pessoas aceitam as doenças psíquicas como doenças de verdade. O mais fácil é considerar os doentes psíquicos como “gente de mau caráter”, “problemática”, “difícil” e mais uma infinidade de adjetivos que explicam apenas o que NÓS sentimos em relação à situação, mas não explicam a situação por si.

Outra coisa que dificulta o entendimento das doenças psíquicas, leitor, é o fato de que elas não são tão óbvias como uma catapora ou um sarampo, por exemplo. Não aparecem no corpo e seus sintomas são muito confundidos com coisas comuns em nosso dia-a-dia, como: brigas, irritações, crises de choro, jogo de culpas - um jogando culpa no outro - enfim. Por estas e por outras, as doenças psíquicas são difíceis de ser diagnosticadas.

O Transtorno Bipolar é uma doença que precisa ser tratada com medicamentos, principalmente se a pessoa em questão tem reações mais “graves” por conta dela. Por exemplo: alguns bipolares são extremamente agressivos e podem machucar outras pessoas - física ou moralmente. Outros bipolares são mais propensos a machucar a si mesmos (suicídio, auto-punição, etc.). E o medicamento para esta doença não é igual para todos. As doses dos componentes no remédio precisam ser “testadas” em cada pessoa, até que o paciente encontre a fórmula ideal.

Pelo seu histórico, leitor, e inclusive por diagnóstico médico, você está envolvido com uma pessoa doente. E neste caso, perdoar e entender depende muito da sua disposição e da sua força para ENTENDER e ACEITAR a doença que ela tem, pois esta doença vai afetar a sua vida diretamente. Mais do que isto, é preciso estar disposto a AJUDAR, mesmo com todas as agressões vindas do outro lado.

Eu, pessoalmente, não teria estrutura psicológica para lidar com uma pessoa como a sua ex. Sinceramente. Por isto mesmo, inclusive, me separei do meu último namorado, com quem fiquei 3 anos. Porque ele tinha muitas oscilações entre depressão e agressividade, que me afetaram profundamente. Ao ponto de eu mesma começar a ficar depressiva.

Percebendo que eu não tinha estrutura para lidar com a doença dele, terminei. Ou então seriam dois juntos indo para o mesmo buraco.

Falando assim até parece tudo muito frio e calculado, né? Não, leitor. A decisão levou 1 ano para ser tomada, sofri MUITO, mas enfrentei. E depois que você sofre desta forma e vê que consegue segurar a barra e partir para outra, sua auto-estima melhora bastante, assim como a sua força perante a vida.

Não sei se dá para ajudar você nesta situação, porque depende muito mais da sua própria cabeça do que qualquer coisa que possam lhe dizer. Talvez (só talvez) se você conseguir enxergar estas coisas todas como um sintoma de doença, não sofra tanto. Vou contar uma história como exemplo disso:

Uma das minhas melhores amigas tem uma mãe doente. Psicótica. Psicose é uma doença que causa reações GRAVES e até mesmo perigosas. Por conta disto, esta mãe prejudicou os filhos a vida inteira (ela e o irmão).

Hoje, passados muitos anos de uma infância e de uma adolescência traumáticas, os dois irmãos têm visões diferentes da situação: minha amiga entende que a mãe é dompletamente doida. Afastou-se dela, porque senão ia prejudicar-se, mas tem mais pena do que raiva. O irmão dela, preferiu enxergar a mãe como uma “pessoa de mau-caráter” e vive uma vida bastante amarga em relação à família toda.

Como você pode percebr: a mesma mãe - visões diferentes. No caso, o PERFEITO ENTENDIMENTO da doença fez muito bem para a minha amiga que hoje tem 2 filhos e vive feliz. Já o irmão dela, brigou com a família toda e já foi internado algumas vezes por conta de depressões profundas.

Percebe? Você percebe como o conhecimento pode ajudar as pessoas a sofrerem menos nesta vida? Talvez ajude você. Espero que sim, porque, inclusive, na minha opinião você não perdeu a sua dignidade em momento algum. A sua dignidade nasce do seu caráter e, pelo que eu entendi, este parece íntegro.

Vou passar um link para que você leia com atenção:
http://www.psicosite.com.br/tra/hum/bipolar.htm

Leia. Explica o básico do Transtorno Bipolar. Talvez seja legal você pesquisar mais sobre este assunto na internet, porque pode encontrar casos muito, MUITO parecidos com o da sua mulher. E aí, entendendo que ela faz as coisas por conta de uma doença - uma doença REAL feito qualquer outra - você vai entender que VOCÊ não tem culpa de nada.

Entendendo a situação perfeitamente, você vai conseguir decidir com sabedoria se perdoa e fica com ela. Inclusive, se decidir enfrentar esta doença junto com ela, vai saber COMO ajudar para que ela consiga ter um comportamento mais equilibrado, por intermédio de um tratamento adequado.

Sobre a situação e as dificuldades que você está passando, sobre a sua dor, vou repetir a frase que me falaram quando terminei um relacionamento de 8 anos e fiquei em depressão profunda: Deus nunca nos dá uma cruz maior do que nós podemos carregar. Eu não sou religiosa, leitor, mas acredito nisto.

Você tem filhos (lindos, conforme disse), tem o seu trabalho e tem a sua família. Isto deve ser motivo suficiente para que você dê valor à sua vida. Se a sua esposa era a única coisa que dava sentido para a sua vida, aí sim você estava errando em algum ponto.

Pense nisto. A vida da gente não feita de UMA coisa só. Famílias não são perfeitas, sabe?

E quanto a “estar no inferno”, eu acho que nós só entramos no inferno quando “aceitamos o convite”. Coloque a cabeça no lugar e use o lado racional do seu cérebro, pois a nossa racionalidade tambném é um presente de Deus, além do coração. Temos a péssima mania de IGNORAR este presetne divido e usar só o coração.

Um beijo grande em, caso queira conversar, estou por aqui
Nick Nicks

Comment por [leitor] |
Olá..
Faz 1 mês que descobri que meu namorado me traia. Sim, me TRAIA, não que ele traiu. Nmoravamos fazia 8 meses, sempre foi a distancia desde o inicio. Conheci ele quando tinha terminado um relacionamento, mas logo voltei com meu ex, e ele fez de tudo para me conquistar, ficou quase seis meses tentando namorar comigo. Ele conseguiu, terminei meu relacionamento( não por causa dele, mas pq já não ia bem) e comecei a namorar com ele… no inicio foi dificil, pois nao gostava muito, mas logo, fui ficando apaixonada por ele. Hoje, amo muito ele.

Sempre confiei muito nele, ele sempre me passou segurança, o nosso namoro não era baseado em prisão, e sim em sinceridade (pelo menos da minha parte), sempre contar a verdade, e sempre dar satisfação.

Estava na casa dele, sozinha, e fui fazer uma coisa que ele me pediu no computador dele (não gostava de mexer, pois sabia que ia querer fuçar), não deu outra, encontrei conversas dele com umm amigo dele que estava fora do país, nessas conversas ele dizia que estava ” comendo fulana de tal” e que estava namorando uma outra garota de outra cidade ( EU), li tambem outras conversas dele, tentando conquistar umas menininhas, falando mal de mim pra elas, que eu era muito chata, que o legal masmo era namorar comigo a distancia. Eu sempre fui bacana, procurei estar presente.

Ele não soube aproveitar.

O pior disse é que dois dias antes de descobrir eu fui conhecer os amigos dele, que nunca tinha tido a oportunidade de conhecer. E ele me apresentou a talzinha que ele “comia”. Pos é. Ela veio cheia de querer ser minha amiguinha, perguntando o que eu fazia, se eu tinah orkut, pra me adicionar no msn, pra gente conversar mais e tal… HUMILHANTE para mim.

Fiquei decepcionada.

Não aguentei, gostaria muito de saber pq? PQ ele tinha feito isso comigo. Ele ficou chocado com minha atitude ( de fuçar), não me arrependo se não jamais ia descobrir, e ia ficar sendo traida até qdo?

Ele dizia q muito coisa q li não era verdade, que ele foi muleke, que só queria contar vantagem para os amigos. Ele tem 25 anos, eu pensava q ele ja era bem maduro. Mas foi ai que vi q não.

Passou uma semana ele me procurou,, foi até minha cidade, insistiu no perdão dizendo que estava arrenpendido, que foi um idiota e que perdeu a mulher da vida dele q ele ama.

Nunca tinha passado por isso.
Mas por gostar muito dele, resolvi tentar dar uma segunda chance, com certeza com muitas coisas pra impor. E deixando bem claro que confiança não se impoe, se conquista. E q eu não confiava mais nele.

Não sei se fiz a coisa certa, faz 1 mes q isso aconteceu e parece que estou sofrendo só agora. Ele não sai na cidade dele mais, eu não confio nele, ele vem me ver todo fds (500km) ele mudou comigo, esta sempre muito amorzinho e esta tendo muita paciencia. Pois eu não consigo esquecer, lembro sempre, faço perguntas, qdo brigo com ele (por motivos ridiculos) jogo na cara que a culpa eh dele, que ele esta colhendo o que plantou).

Estou procurando ajuda.. E tentando esquecer tudo o que apssou, tenho medo de ser traida outra vez, e não sei se consigo esquecer, queria muito esquecer.

Não sei se fiz a escolha certa. E estou realmente com muito medo de sofrer mais ainda. Mas acreditando que ele pode mudar, que foi mesmo maturidade da parte dele.

Me ajuda.

Beijos

Oi, Ana

Olha, situação super difícil esta sua. Eu - bem pessoalmente mesmo - acho que não conseguiria perdoar muitas coisas aí na história. Eu já disse isto aqui no blog algumas vezes: que eu tenho dificuldades em entender e aceitar certas coisas. Mas isto sou eu e não sou a dona da verdade.

Na sua história, o que mais incomodaria para mim, não é nem a traição física (ficar com outra), mas a traição como PESSOA mesmo (falar mal de você para os amigos). Namoro à distância pode cair nestas ciladas de traição, afinal de contas é difícil se segurar estando longe da outra pessoa. Mas a parte de falar mal, aí sim é totalmente desnecessária.

25 anos o cara tem? Não é mais um moleque, nem um adolescente, né leitora? Cá pra nós, já é um homem. Ou pelo menos deveria ser. Se você resolveu tentar perdoar, mas ainda desconfia dele, está no seu direito e isto não quer dizer que você tenha algum problema. Sinceramente? Quem tem um problema é ele. E para esquecer uma coisa dessas é preciso de tempo mesmo. Não vai ser de um dia para o outro.

Você pergunta se tomou a decisão certa em perdoar e dar uma nova chance. Isto, nem eu nem ninguém pode dizer para você com certeza. Porque não dá para saber o que se passa na cabeça dele agora. Mesmo sabendo das péssimas atitudes que ele teve, isto não GARANTE que ele vá continuar com o mesmo comportamento.

Ao mesmo tempo, o fato de ele pedir desculpas e jurar arrependimento, também NÃO garante que seja verdade (ou seja: de coração).

Resumindo, leitora: só você pode decidir se quer correr o risco de uma nova chance, ou se prefere liberar a sua vida para algo novo e mais saudável.

Eu não posso dizer o que você tem de fazer. Só posso dizer o que EU faria se fosse comigo, mas isto é fácil, né? Afinal de contas, eu estou de fora da situação, não sinto o que você sente e não vivi a sua história.

Para resolver o que é melhor para você agora, tente levar algumas coisas em consideração. Por exemplo: há quanto tempo rola este relacionamento virtual? Você acha que é tempo suficiente para valer um investimento deste tamanho (envolvendo sofrimento da sua parte)? Você acredita que uma pessoa pode amadurecer assim de um dia para o outro? Você gosta tanto dele a ponto de investir neste relacionamento?

Olha, leitora, eu queria virar para você e incentivar o esquecimento. Incentivar que você invista neste relacionamento, porque ele pode até ser ótimo para você daqui para a frente. Mas, desculpe, eu não consigo. Não no seu caso.

Aqui no blog, já me contaram muitas histórias de traição. Os casos variam entre: gente problemática (doente mesmo) e gente que está há tempo demais juntos (tédio no relacionamento). Na maioria das vezes, as pessoas resolvem investir no perdão pelo TEMPO de convívio. Anos e anos, as vezes mais de 10, que não valem ser jogados fora por uma atração física.

No seu caso, não existe tanto tempo, nem desequilíbrio mental em algum dos lados. Nem só a traição física. Existe também a traição DA AMIZADE. Portanto, para mim seria bastante difícil perdoar. Eu, sinceramente, mandaria este cara à merda.

Mas, como eu já disse antes, é fácil eu falar. Porque eu estou DE FORA e não VIVENDO a sua história.

Desculpe, leitora, se estou sendo mais radical no seu caso do que com os outros que apareceram aqui. Mas achei que você é uma pessoa inteligente, interessante e que merece um pouco mais de paz na vida amorosa. Conheço vários caras que achariam você ineterssantíssima.

Se você decidir continuar com ele, no entanto, deve ser por completo e não jogando coisas do passado na cara dele. Por mais difícil que seja. Se for para perdoar e continuar, você tem que fazer um MEGA esforço para saber CONVERSAR sobre as suas inseguranças ao invés de jogar na cara.

Mais uma vez peço desculpas se fui meio radical. Mas acredito que a vida tenha muitos e muitos e MUITOS homens - homens de verdade - interessantes, esperando por garotas inteligentes feito você. Não quero incentivar o fim do namoro, nem a continuidade. Quero apenas incentivar que você pense em primeiro lugar na SUA felicidade. Se você acredita mesmo que é com ele, siga em frente.

Beijos
Nick Nicks

Comment por [leitora] |
deixei um recado aqui faz 2 dias, fiquei super ansiosa querendo ver o que vc me falaria, e ele nem está aqui. o que houve?

Oi, Ana!!
Desculpe a demora.
Eu vou liberar o seu comentário com a minha resposta hoje mesmo.
O que está acontecendo eu vou explicar: estou entrando no trabalho as 9 da manhã e saindo 9 da noite. Chegando em casa, tenho as coisas de casa para fazer. Então, acho que dá pra imaginar que o meu tempo de vida própria está próximo de zero, né?
Hoje eu vou sair mais cedo. Mais exatamente, agora mesmo: 19:13.
Quando eu chegar em casa vou pegar o seu comentário para responder e liberar, tá?

Beijo
Nick Nicks

Comment por Ana |
Oi passando para agradecer…

Somente hj consegui ler a sua resposta que me fez perceber que estou no caminho certo, nessa crise de traição, chorei muito, meu rendimento profissional caiu, posso dizer que morri um pouco por dentro…brigeui semp arar, questionei o amor do meu amor, xinguei, bati, procurei um ex, fiquei e posso dizer que depois de ficar com outro percebi que estava no caminho errado, o beijo me fez sentir falta do emu amor..parecia viver a situação que ele me descreveu..foi um erro, uma fraqueza, uma perda de tempo.

Ainda doi, esse fds viajamos e tiramos o fds so para nos, ainda me pego pensando por que, onde errei, mas tbm tento me corrigir e me dizer que se estamos juntos é pq temos amor um pelo outro.

Que seja eterno enquanto dure..vou viver cada segundo desse amor, sem me culpar ou questionar…qto a minha cabeça que não para de pensar vou tentar controlar!!!

Bjs

Oi, Taty!

Legal que você está melhor!

A vida é assim mesmo, sabe? Eu sei que esta frase parece bobagem, parece só uma “frase pronta”, que todo mundo diz quando não tem o que falar. Mas se você parar pra pensar e refletir sobre isto, pensar de verdade sabe, vai entender que nenhum caminho pode ser completamente certo, nem errado.

Quando eu falo as minhas bobagens na vida, ou levo meus tombos, tento lembrar disso. Só para lembrar que eu também tenho o direito de errar.

Quando você entende estas coisas, consegue viver melhor até mesmo com os próprios erros. Porque, na boa, NINGUÉM vive sem errar, né? Isto é impossível. O que a gente precisa fazer é só tentar acertar, sempre. Eu tento aprender com as minhas bobagens. Nem sempre aprendo, lógico, mas pelo menos tento. E assim a vida vai ficando mais “calma”, digamos assim.

É isso mesmo. Deixa rolar e tenta ser o melhor que você pode e consegue ser.

Eu espero que você melhore cada vez mais!
:]

Beijão
Nick Nicks

Comment por Taty |
Oi, tava procurando frases de traição e achei esse site…

Faz 2 semanas que estou separada, não foi por traição, mais sim pelo fato de achar que ele tava se afastando de mim, não saia de bar e aquilo tava me encomodando. Ai brigamos e mandei ele embora.
Ele foi mais as coisas dele não, deixou tudo lá em casa , inclusive as roupas.foi morar com o irmão à 3 casas da minha.

Ontem descobri que fui traida, fiquei chocada, pasma mesmo, to tão anestesiada que não consegui nem chorar.Não achei que ele tivesse coragem de fazer isso. Junto com a “confissão” veio um “eu te amo muito” , acredito, mas não confio…Depois do que ouvi só consegui dizer: “Posso fazer melhor!!” E fiz…liguei pra um amigo q me convidava pra sair faz tempo e fui, ficamos, mais qdo ele quiz me levar pra outro lugar mais intimo, não tive coragem…só pensava nele.

O amo demais, mais não sei se posso passar por cima disso, ficaria sempre na duvida: será que eles transaram? será que foi só uma vez? será que ele pensou em mim? Minha cabeça não para, parece uma meltralhadora…Queria dormir e acordar qdo a dor passar….Mas pra isso teria que dormir por muito tempo…….
Obrigada, bjos….

Oi, leitora
Tudo bem?

Primeiro deixa eu explicar uma coisa: eu escondi seu nome para manter a sua privacidade, tá? Por isto vou chamar você de “leitora” e não pelo nome.

Bom, não sei se você já leu as mensagens que outros leitores deixaram aqui. Se você puder, dê uma olhada. Muita gente MESMO passa por isto. Dos dois lados. E a decisão de perdoar ou não só pode ser da pessoa mesmo, não tem jeito.

As vezes os amigos e a família ficam buzinando na nossa orelha, dizendo o que nós temos que fazer. É normal. Porque as pessoas não querem nos ver sofrendo e gostariam muito que a gente resolvesse nossas tristezas imediatamente. Infelizmente, como você mesma está vendo, não é bem assim.

Não sei quanto tempo faz que isto aconteceu com você, mas normalmente as pessoas precisam de tempo para curar esta dor. Você vai precisar de paciência mesmo. Deixar o tempo passar para decidir as coisas com a cabeça fria. Por enquanto, o negócio é não ter pressa de tomar uma decisão.

Quanto à sua dor, eu não sei o que dizer pra você, infelizmente. :[ Não adianta muito, né? A gente não consegue tirar a dor de uma pessoa assim com as palavras. Mas de repente, pode ser uma boa você pensar que ele está arrependido. E se ele não gostasse mesmo de você, leitora, nem se daria ao trabalho de querer voltar.

Talvez, com o tempo, você consiga ficar melhor e realmente perdoar. Talvez você precise do tempo para entender e aceitar o que aconteceu sem mágoas. E se você decidir perdoar de verdade, vai ser de coração, sem desconfianças. Por enquanto, como faz pouco tempo, esta desconfiança é normal.

Não cobre uma decisão de você mesma assim tão rápido. Pode demorar muito tempo para você finalmente dizer para si mesma: eu sei que foi só um erro e ele gosta mesmo de mim - ou dizer: eu não quero mais! Quero outro!

Vai saber? Tudo é possível. Mas por enquanto, a única coisa possível mesmo é você tentar conviver da melhor maneira possível com esta dor. Tentar não ficar imaginando coisas, pois exemplo, porque isto piora muito e a nossa imaginação, dependendo da situação, é bem pior do que a realidade, sabe?

Tente não ficar “supondo” coisas. Não fique se perguntando se eles ficaram uma, duas ou três vezes. Ou se eles foram para a cama ou não. Tente se concentrar no que está acontecendo hoje. É difícil ser prática numa hora dessas, eu sei. Mas não custa tentar. Pode ajudar você bastante.

Um beijo
Nick Nicks

Comment por [leitora] |
Olá? A minha namorada me traiu gravemente e ficou grávida de outro, eu a perdoei e vamos nos casar, disse para ela que vou assumir a criança como se fosse minha! O que você acha da minha atitude?

Oi, Gustavo

A sua pergunta é: “O que você acha da minha atitude”.
Certo? É esta a pergunta.

Minha resposta vai ser bem direta à esta pergunta, sem saber em quais circunstâncias as coisas aconteceram, ok? Vou falar aqui apenas sobre a atitude de perdoar:

Eu acho que a sua atitude é um exemplo de tolerância maravilhoso.
Obviamente, estou levando em consideração que ela se arrependeu, que ela pediu o seu perdão, que ela é uma pessoa bacana e que vocês se amam de verdade.

Se estas minhas suposições forem verdadeiras, você é um cara como poucos e têm uma maturidade invejável! Sim, maturidade. Porque você entende que a criança que vem por aí é uma vida nova que não tem absolutamente nada a ver com os erros da sua mulher. E também entende que um erro idiota não desqualifica o amor verdadeiro.

É isto que eu acho, dentro das minhas suposições.
Dentro das minhas suposições de amor verdadeiro, você é um cara admirável.

Beijo
Nick Nicks

Comment por Gustavo Nery |
Olá…
ah algumas semanas deixei um recadinho, falando q meu namorado havia me traido… e que falava mal de mim e tal para outras meninas.. não sei se vão se lembrar.

Bom ja faz um tempinho que li o que vc escreveu pra mim… mas confesso que fiquei um pouco triste com o q vc falou, pq pra falar a verdade não era o q eu queria ouvir. hehehehe

Mas foi muito bom e gostei muito que vc me respondeu e foi muito sincera.

Bom, ainda estou com ele, e para minha surpresa acho que consegui perdoar, não lembro mais do que aconteceu, qdo lembro não comento com ngm e não é mais uma coisa que me machuca.
Talvez pq tenha rezado bastante, pedido pra Deus iluminar a cabecinha daquela fulaninha, e me ajudar a perdoar. Não sou muito religiosa, não sou praticante, mas acho que isso me ajudou.

Estamos muito bem… Não faço idéia qual está sendo atitude dele lá na cidade dele, mas a chance foi dada, eu quis dar, eu tenho voltar a confiar se eu quero ser feliz.

Obrigada mesmo, pela atenção.

Daqui algumas semanas deixo comentarios com novidades boas ou não…

beijinhos

Oi, Ana

Lógico que eu lembro de você! E também lembro que eu disse que eu (EU, no caso) não conseguiria perdoar, até porque o relacionamento era recente e tal. Mas eu sou eu, né? rsrsrs

Lembro que também disse que você parece ser uma pessoa inteligente e interessante e que merece paz na sua vida amorosa. Pois bem. Se você conseguiu perdoar, se está bem com ele e se agora estão felizes, foi justamente isto que você conseguiu: paz no relacionamento.

Sabe, Ana, as vezes é difícil pra gente esta história de dar conselho. Se conselho fosse bom mesmo, as pessoas vendiam (é assim a frase, né?) Por isto que eu disse tantas vezes na sua resposta que eu não sou a dona da verdade. Não sou e ninguém é.

Fico feliz de saber que você está bem, porque é isto que importa no final das contas, sabe? E achei muito, MUITO legal mesmo você ter tomado uma decisão só sua, apesar da minha opinião.

Que o seu caso fique de exemplo para todo mundo. Você me pediu uma opinião, eu dei. Não ia mentir sobre o que eu senti a respeito da sua história. Ao mesmo tempo, você decidiu perdoar e está aí feliz da vida.

Se você fosse uma amiga pessoal minha, eu faria a mesma coisa. Diria o que eu acho, mas não diria o que você deve ou não fazer. E respeitaria a sua decisão e torceria por você de qualquer forma. Pra mim é esta a amizade verdadeira. Independentemente do que os seus amigos escolhem, se eles escolheram, você tem que apoiar.

É isso aí, Aninha. Eu dou todo o apoio pra vocês. Se é o que você quer, se você sente que vale a pena, vai atrás da sua felicidade. E se você errar? Vixi…. Todo mundo erra! A vida só de acertos seria até chata. :]

E quanto a rezar pela paz das outras pessoas… Olha, eu também não sou religiosa, mas faço isto sempre. Peço muito pelos outros, principalmente para quem mais precisa (e são justo os mais complicados que precisam, viu?) Posso te dizer que pra mim adianta muito. Fale com o cara! Sempre! Parece mágica! Tudo o que você deseja de bom para os outros, volta pra você. Eu encaro isto muito como uma Lei da física, sabe? - ação e reação. :]

Um beijo grande e eu torço por vocês.
E pode voltar quantas vezes quiser pra conversar.

Nick Nicks

Comment por Ana |
Oi… Eu estive junta com meu namorado 3 anos e ha uns dias descobri que ele tinha andado aos beijos com outra… Não envolveu nem sentimento, nem sexo… A verdade e que ele achava que nao era bom para mim e já tinha tentado acabar comigo por esse motivo mas eu nc deixei pois acho k e uma razao estupida.. Descobri que ele me traiu assim porque não tinha coragem de tentar acabar mais comigo e entao foi uma maneira de eu acabar com ele… E assim fiz… So que ainda o amo muito apesar da dor insuportavel da traiçao… E ele diz que está muito arrependido mas que sabe k n merece perdão e eu ja nao sei mais o que fazer… Foram 3 anos… Mas traição e traição e doi muito…

Oi, Andreia

Olha, ao invés de falar sobre o pedão em si para você, vou começar falando sobre uma coisa muito comum em todo ser-humano. Todo! Ninguém escapa desta coisa. Ela chama baixa auto-estima.

Pois bem. E aí você pergunta o que a tal da baixa auto-estima tem a ver com a sua situação?

Bom, ao meu ver, parece que tem muita coisa a ver.

Quando um cara que está com você há 3 anos diz que “não te merece”, pode até ser um papo pra boi dormir, uma desculpa esfarrapada para terminar o namoro. Mas também pode ser a verdade do que ele sente. Sabia? Algumas pessoas realmente se sentem diminuidas perante o parceiro, por vários motivos diferentes e bem particulares. Isto é muito, muito mais comum do que você imagina.

As vezes acontece porque a mulher tem um emprego melhor, as vezes é porque a mulher é mais extrovertida do que o cara, as vezes é porque a mulher se vira melhor na vida (mais independente) do que o cara e as vezes é simplesmente uma encanação na cabeça da outra pessoa.

E sabe de uma coisa? Um comportamento bem comum para que o homem se sinta mais “homem”, digamos assim, é ele procurar outra mulher. Não só homens, viu? Mulheres também, quando precisam de uma afirmação. Quando precisam “provar para elas mesmas” que ainda são atraentes e interessantes, as vezes recorrem a este recurso.

Sabe, Andreia, eu vou falar para você o que falo pra todo mundo aqui: só você pode decidir se vai perdoar ou não.

Ele te contou, certo? (você disse no outro comentário) Pra mim é um bom sinal. Sério. Talvez ele tenha sentido vontade de ficar com a outra e justamente por isto ficou dizendo que “não te merece”. Vai que ele queria ser fiel mas não consegue?

Foi ele quem te traiu? Ou ele quem foi traído pelas próprias inseguranças? E por isto não resistiu a ficar com outra?

Olha, Andréia, ele quem contou, ele está arrependido e está pedindo uma segunda chance. Se você conseguir esquecer isto daí, se levar em consideração que todo ser-humano erra, pode ser feliz com ele. Mas aí é pra perdoar de verdade! Não dá pra ser aquela coisa que você joga na cara do sujeito em toda briga, entende? Perdoar é REALMENTE perdoar.

Se você estiver disposta, vai fundo e tenta com ele de novo. Porque não? Você ama o cara.

Medo de errar? Todo mundo erra, Andreia. Não tem jeito. Faz parte da vida e ninguém pode te dar certeza que as nossas escolhas vão ser boas ou ruins. A vida é assim mesmo. Dê uma chance pra vida do jeito que você achar melhor, sem medo de errar. Tem gente que escolhe homens aparentemente perfeitos e se decepciona com o tempo. E aí? Quem garante a vida perfeita? Ninguém!

Pense em vocês, mas pense principalmente em você. Procure ser feliz, só isto. Se você for feliz com ele, talvez seja o caminho. Se você não conseguir mais confiar no cara, procure outros caminhos. Eles existem, por mais que a gente acredite que não.

Um beijo grande :]

Nick Nicks

Comment por Andreia |
Esqueci de dizer que foi ele que me disse da traição, não descobri por mais ninguém…

Oi!!

Ah, foi ele quem contou? Bom… Isto para mim é um bom sinal. Dentro de toda a confusão, pelo menos, é um bom sinal. Porque ele poderia ter escondido, certo? Se falou, ele está dando a chance para que você decida se vai perdoar ou não.

Beijo
Nick Nicks

Comment por Andreia |
Oi Nick,

Eu pisei na bola..saí com uma garota do curso e minha esposa descobriu. 13 anos de relacionamento que por um ato imbecíl meu está correndo o risco de ir pro espaço. Não preciso ném falar o quanto estou arrependido e o quanto estou tentando resgatar meu casamento. Temos 2 filhos, uma garota de 8 anos e um garoto de 2 anos. Já pedi perdão..eu amo demais minha esposa. Amo muito mesmo e não sei como pude fazer isso. Estou sofrendo muito, sei que ném tanto quanto ela está sofrendo. Conversamos sobre algumas coisas que acontecia no relacionamento. Coisas que eu fazia que não agradava ela e coisas que ela fazia que não me agradava. Talvez se essa conversa tivesse ocorrido antes, isso não tivesse acontecido. Não que isso tenha sido o motivo. O erro foi absolutamente meu!

Viajamos umas duas vezes após o ocorrido, somente nós dois, e em alguns momento é como se não tivesse acontecido. Ficávamos super felizes e até um “eu te amo também” escutei dela. Mas depois, os momentos de tristesa voltavam. Como se fossem ondas do mar, vem e vão.

Eu contei tudo o que aconteceu. Já mostrei extratos, senhas de banco, de e-mail particular,de e-mail do trabalho, etc.

Ela acha que não conseguirá me perdoar. Pedi uma segunda chance, pedi pra pelo menos deixar eu tentar mostrar que serei o mesmo do início do nosso casamente..onde saíamos, viajávamos, íamos ao cinema, etc.

Só durmo depois que ela dorme, pois fico fazendo carinho até ela adormecer. Acordo antes dela todos os dias, pra levar café na cama pra ela. Sei que ela gosta. Eu também gosto, pois assim que ela acorda, parece que está em transe e consigo ver a felicidade no rosto dela quando vê a bandeja de café.

As vezes a noite, sinto seu dedos me fazendo carinho, meio tímido para eu não acordar. As vezes ganho um abraço a noite, quando dormimos. O sexo entre nós melhorou 1000%..parecemos crianças.

Eu pulso conforme ela pulsa. Se ela está feliz, também fico feliz. Se ela está um pouco mais calada, fico muito triste. Todos de nossas famílias, nossos amigos em comuns, pedem pra ela me dar outra chance. Sempre fui um cara pra família.

Estamos tentando reconstruir nossas vidas, mas as vezes acho que isso não é o que ela quer. Acho que ela só me deu a “segunda chance” pq eu insisti muito. Ela já me disse várias vezes que não vai dar certo, que ela sabe que não vai conseguir perdoar, que não vai haver mais a confiança plena, etc.

Ela não me liga mais quando estou no trabalho. As vezes liga pra falar de outros assuntos, quando está com o astral melhor. Os e-mails que me envia, parecem e-mail de trabalho. Começa com “Bom dia” e termina com “obrigada”. Não escuto ném leio mais dela as expressões “beijos”, “saudades”, “amor”.

Isso me faz sofrer muito…parece que nunca mais irei tê-la de volta como antes. As vezes acho que ela está fazendo isso pra me fazer sofrer também. Tem dias que acordo muito triste…vou ao trabalho chorando. Tento não transparecer isso pra ela, para não achar outra coisa. Apesar te não ter havido sentimento no que ocorreu, ela pode achar que estou assim por causa da outra, etc.

O que devo fazer? Já li aqui que a pessoa tem que perdoar de coração pra poder dar certo. Acho que ela ainda não sabe se conseguirá me perdoar e está tentando levar a vida comigo para ver se conseguirá lá na frente. Eu a amo muito..estou disposto a tudo, mas será que não será pior tentar um coisa que ela sabe que não dará certo e não quer me dizer por insistência minha em tentarmos? Será que é melhor nos separarmos e vê se o destino nos faz reecontrarmos?

Acho que se ela não me amasse já teria me abandonado.

Paciência é um defeito que tenho e ele terá que se transformar em virtude, pois acho que vamos ainda passar por muitos momentos de altos de baixo.

obrigado

Oi, leitor
Escondi seu nome para manter a sua privacidade, tá?

Bom, provavelmente você já leu as mensagens que os leitores deixaram neste post, né? Se não leu, aconselho que dê uma olhada. Talvez fique mais fácil entender a situação da sua esposa.

Não pense que ela faz estas coisas para punir você, viu? Não é bem assim. As atitudes dela são apenas um reflexo da confusão de sentimentos que ela deve estar vivendo. Ama, mas dói. Ama, mas não sabe se quer amar. Quer perdoar, mas não sabe se deve. Não sabe se arrisca uma aposta tão alta no time que tirou ela de campo, sabe como? Porque todo relacionamento é, no final das contas, um tipo de aposta a longo prazo.

Quanto tempo vocês levaram para construir o relacionamento que vocês têm hoje? Quanto tempo levaram para criar esta sintonia que existe entre os dois? Quanto tempo levaram para construir a confiança entre os dois? Da mesma forma, agora vocês precisam de tempo para reconstruir. Um pouco mais de tempo, aliás, porque ANTES de começar uma reconstrução, existe uma ferida que dói e precisa estancar.

Pelo que parece, pelo que contam as pessoas na posição de traídas, o perdão neste caso realmente não é só uma questão de querer. É questão de conseguir. E isto leva tempo, sabe?

Eu, sinceramente, acredito que o tempo pode tudo. E que as pessoas têm SIM a capacidade de perdoar. Mas também sei que o tempo necessário para uma cicatrização é diferente para cada pessoa. Não existe uma fórmula, sabe?

O que eu faria se fosse você? Bom, eu insistiria. Sinceramente. Você já pediu perdão e está fazendo de tudo para mostrar que se arrependeu. Agora você só precisa de tempo, amigo. E talvez demore um pouco mesmo.

O que aconteceu é recente? Quanto tempo faz que ela descobriu? Talvez vocês ainda precisem de conversa. Talvez ela ainda precise colocar bastante coisa pra fora, sabe? Tente conversar mais. Tudo isto que você me diz aqui, diga para ela. Conte todas as dúvidas, todos os seus medos, toda as suas fraquezas.

Deixar o destino unir vocês de novo? Olha… Agora eu vou dar uma opinião bastante pessoal: se eu fosse traída pelo meu marido, não ia dar chance ao destino, não. Eu daria chance única e exclusivamente para meu marido. Se ele “deixasse pra lá”, eu também deixaria. Questão de princípios. Porque eu não faria esforço algum para reconquistar um cara que me traiu, sabe? Eu ia apenas deixar ele tentar me reconquistar. E, pelo que me conheço, se o cara tentasse de verdade, ele conseguiria.

Bom, mas isto sou eu. E não existe uma fórmula para comportamentos femininos.

Deixar o destino cuidar disto? Não, não… Se é importante para você, não deixe nada na mão do destino, não. Este cara prega MUITAS peças na gente. Continue batalhando você mesmo. Acho que o tempo é um ótimo remédio, ainda mais quando a gente adiciona açúcar. ;]

Beijos e desejo boa sorte pra vocês, tá?
Espero que sua esposa consiga entender.

Nick Nicks

Estas coisas precisam de tempo para cresecre e amadurecer, sabe?

Comment por [leitor] |
Isso tudo aconteceu há 2 meses e eu já abri meu coração pra ela. Não vou desistir de reconquistá-la. Obrigado pela força.

Oi, leitor!
mais uma vez estou escondendo seu nome, tá?

Cara, 2 meses?? É pouco tempo demais!! Eu achei que você ia dizer que o lance aconteceu há um ano ou coisa parecida.

Não desiste não, amigo! Tá recente ainda, viu? É perfeitamente compreensível que sua mulher ainda esteja bastante confusa e mal. Presta atenção em como 2 meses passam rápido. Mal dá pra gente acompanhar as coisas cotidianas de tão rápido que é.

Dê a ela o tempo que for preciso. Eu daria. Principalmente se achasse que a pessoa vale a pena e principalmente sabendo que o erro foi meu.

Boa sorte pra vocês, tá?
Beijo
Nick Nicks

Comment por [leitor] |
oii nossa gostei muito de ler isso…
eu estava amorando a +- 6 meses e fui traida quando viajei para a uma cidade pertinho
fiquei muito triste pq ele era tudo que eu sonhava para a minha vida,
sabe ele e dessas pessoas que fala que te ama toda vez que te ver..
nosso namoro já era muito delicado,e quando eu chego em casa ele tinha mandado uma mensagem pelo msn acabando o namoro e pedindo desculpas,ai eu entro no orkut dele e vejo uma mensagem de uma menina falando que a noite que eles passaran juntos foi otima
isso dueu muito
muito mesmo
e ele ficou namorando com ela depois
e eu sofrendo mais como eu sou muiyo religiosa falei muito com deus pedindo muita força
e fiquei falando come le pelo msn ate que um dia
ele chegou pra mim e falo que tava pensando muito em mim
que gostava muito de mim
e ele terminou com a outra
e saimos para praça
e nos beijamos eu chorei muito
na frente dele
(aff)

e 2 semanas depois ele disse que me amava e resolvir perdoar

fiz certo?
estamos juntos já faz 3 meses e graças a Deus esta dando certo..
mais naum tenho confiança nele mas..!!
obrigada

Oi, Priscilla

Se você é religiosa, deve conhecer uma frase que diz assim: “Errar é humano. Perdoar, é Divino”.

Pois é. Nós temos bastante dificuldade nesta história de perdão, sabe? Porque dói! Você sabe como dói e sabe como é difícil retomar a confiança em alguém - principalmente depois de um baque destes!

No entanto, Priscila, ele procurou você pedindo perdão e você decidiu dar uma chance para vocês dois.

Se você está certa? Olha… Pra mim, alguém que tenta perdoar outra pessoa está sempre certa! Porque eu acho que todo mundo tem o mesmo direito de errar, sabe? E com tudo nesta vida a gente erra: com familiares, amigos, parentes, namorados…Faz parte do nosso aprendizado.

Acho que deve demorar um pouco para você retomar a confiança nele. E é até bom que você fique mais atenta mesmo, porque afinal de contas ele já aprontou. E se por acaso a coisa não der certo de novo, paciência! Assim é a vida, viu Priscilla? Cheia de erros e acertos.

Você pergunta para mim se é certo ou errado dar uma nova chance para ele.

Só uma pessoa pode dizer isto pra você, Priscila: Deus! Ninguém mais aqui na face desta terra pode dizer para você como será o futuro, se ele realmente se arrependeu, se ele aprendeu ou se ele vai errar de novo.

É um risco? Sim, mas e daí? Todo relacionamento é um risco. Conheço caras que foram “certinhos” a vida toda e acabaram fazendo bobagem. Como é que alguém pode dizer pra você ONDE você aposta a sua felicidade, Priscilla? Ninguém pode!

O que seus amigos podem fazer por você é torcer para que dê tudo certo desta vez. Torcer para que vocês sejam felizes. Torcer para que ele tenha realmente aprendido a lição!

Eu, da minha parte, fico torcendo! :]
Afinal de contas o cara terminou o namoro porque se sentiu mal e depois ainda foi te procurar dizendo que sentia sua falta! E pedindo perdão! Parece que ele está bem disposto a recomeçar da maneira certa.

Um beijo e boa sorte pra vocês!
Nick Nicks

Comment por priscilla |
Oi Nick,

olha eu aqui de novo…antes de mais nada, quero agradecer suas palavras de apoio. Elas tem sido muito importante pra mim. É como você fosse uma irmã mais velha…uma amiga que posso contar nos momentos mais defíceis.

Eu estou sofrendo muito com isso. Amo muito minha esposa e as vezes fico me autocrucificando por ter feito isso. Choro quase todos os dias…eu já sou meio manteiga derretida e com essa situação então…

Minha esposa descobriu na internet o telefone do marido da outra e ligou pra ele contando o que a esposa dele fez, pois assim como a garota havia deixado o cartão do motel no meu carro pra minha esposa descobrir, o marido dela também tinha que saber, disse ela(minha esposa). Depois ficou com pena do cara, pois ele estava sofrendo e ligou pra ele pra justificar porque havia lhe contado. Nessa ocasião o cara disse que já sabia de tudo e que como a amava muito estava dando uma segunda chance. Falou que as pessoas erram e poderia ter ocorrido o mesmo com ele. Falou pra minha esposa que ela deveria fazer o mesmo, pensar no filhos, etc. Disse que nós (eu e a outra) havíamos feito isso não porque havia alguma coisa errada com eles(minha esposa e o cara), mas sim por pura canalhice.

Fiquei com raiva dele ter usado esse termo. Não sou um cara canalha..enfim.

Ela achou que eu fiquei com raiva pq eles reataram. Não foi por isso…mas não adianta eu falar. Acho que minhas palavras não valem mais nada…Ela me disse que duvida que eu a ame..que eu estou querendo é ficar junto não por amor, mas por comodidade. Não é verdade…e a amo muito.

Falei com ela que tive ciúmes dela ter ligado pro cara…mas que tudo bem, eu confiava nela. Ela rebateu dizendo que eu não deveria mais confiar nela. Que ela não iria mais fechar os olhos pras “coisas” que aparecessem pra ela. Eu disse então - “Você está me dizendo que está pré-disposta a fazer a mesma coisa? A cometer o mesmo erro que eu cometi? Estamos tentando recomeçar..corrigindo os erros do passado e você quer cometer os mesmos erros que cometi?”…a conversa ficou pesada, ela disse que não disse que estava pré-dispota a fazer isso e sim que “pode” fazer isso. Aí eu perguntei, “pode” como? O que te levaria a não fazer? enfim…

É nick…mais uma noite em claro. Estamos nos mudando e eu estou pintando a nossa nova casa. Acordei cedo no dia seguinte e fui pintar. Lixava, lixava, lixava…e isso não saía da minha cabeça. A dúvida dela do meu amor..o lance dela dizer que “pode” fazer o mesmo. O lance dela ligar pro cara…

esqueci de falar também que ela disse que não sabia se me amava muito, como o cara ama, a ponto de dar uma segunda chance.

O que eu faço nick…esperar?? Eu sou um cara muito carinhoso, apegado..e as vezes fico querendo fazer carinho nela toda hora e em todo lugar. Confesso que está muito mais intenso esse desejo do que antes. Mas eu não consigo parar..me vem a vontade e quando vejo lá estou eu de novo fazendo carinho nela..ligando pra ela..mandando e-mail pra ela. Devo bloquear isso? Devo parar de repetir que eu a amo?

acabei de receber uma ligação dela… Ela perguntou se eu estava pensando nela…parecia alegre..feliz. Meu coração ficou palpitando. Ganhei meu dia com essa ligação.

Com vc disse, vou dar a ela o tempo que for preciso.

Obrigado mais uma vez.

Oi, garoto!

Você sabe que isto tudo faz parte do processo, né? Você se sentir culpado, a sua esposa ter ataques de raiva e falar coisas ruins pra você… Enfim. É tudo parte do processo. É até saudável que isto esteja acontecendo, porque significa que vocês estão de alguma forma colocando tudo para fora.

Se você me falasse que o clima está ótimo, que você não sofre mais com isto e que a sua mulher passou por cima, aí sim eu acharia estranho. Afinal de contas, é tudo muito recente.

Sabe o que, garoto? Tente não considerar tanto as coisas ruins que ela fala neste período. Eu sei que é difícil PACAS, mas vale uma tentativa da sua parte. Porque quando nós estamos com raiva, quando estamos sofrendo e atribuímos esta dor a uma pessoa, nós queremos que esta pessoa - causadora da nossa dor - sinta a mesma coisa que nós.

Não fazemos isto de propósito. Não é um “plano”, tipo: “vou fazer a pessoa sofrer também”. É apenas uma forma que a nossa cabeça encontra para aliviar a dor. É uma maneira que nós temos de “desabafar”, digamos assim. É uma forma de “devolver” uma agressão. A única diferença, é que não é uma agressão física.

Coisas do tipo “não sei se amo você tanto assim” ou “eu posso fazer a mesma coisa ruim com você” são típicas frases de quem está sofrendo. Se a sua esposa falasse isto em uma situação de calma na vida de vocês, se ela falasse isto em uma situação cotidiana, aí sim seria motivo pra você ficar preocupado.

No entanto, garoto, entenda que ela está sofrendo. Talvez, muito mais do que você imagina.

Deixa eu explicar uma coisa: a maioria das mulheres é criada de forma a acreditar que o amor é algo perfeito. Existem por aí os contos de fadas, as novelas, os livros românticos, os filmes e até mesmo a educação que a gente recebe dentro de casa.

Imagine então que uma mulher passa a vida toda com esta crença. De repente ela encontra um cara que ama e casa-se com ele - o que só serve para confirmar a sua teoria. De repente, no meio deste sonho acontece uma traição. Não é só a traição que machuca, garoto. É a própria REALIDADE.

Não é só a sua traição que dói. Sua esposa também pode estar enfrentando a dor de um castelo desmoronado. E isto é muito mais sofrido do que a traição em si. É perder o chão, sabe? Imagine só… De repente, a coisa que você mais acredita neste mundo mostra-se mentira. Ou mostra-se equivocada! Não é nada, nada fácil lidar com isto.

Ela disse que tem dúvidas sobre o seu amor? Lógico que ela tem. Se ela acredita no “amor perfeito” e de repente rolou uma traição, a primeira coisa que passa pela cabeça é: “Isto não é amor. Se fosse amor, não erraria! Se ele me amasse de verdade, não trairia”.

Tudo o que está acontecendo entre vocês faz parte do processo, garoto. Dor, choro, insegurança, palavras ruins, acusações, dúvidas, questionamentos. E não dá para saber COMO a sua esposa vai passar por cima disto, porque nem ela mesma sabe. Nem ela!

Não precisa parar de mandar e-mails, nem de dizer que ama. Não precisa mudar o seu jeito. Tente não ficar pensando nas coisas que ela fala quando está com raiva, sabe? Não ajuda em nada e talvez nem corresponda à realidade.

Se for verdade o que ela diz, se ela realmente não te ama tanto, você vai saber de qualquer forma, no momento certo. Por enquanto, eu atribuiria estas coisas à raiva que ela está passando. E talvez, à péssima sensação de um sonho destruído.

E quando ela disser que você está com ela por comodismo, explique claramente que não é. Explique que você poderia estar por aí sozinho, com outra pessoa. Explique que você tem vontade própria e que é perfeitamente capaz de viver sozinho e de arrumar outra mulher.

Você tem amigos? Explique que você poderia ficar sozinho perfeitamente, que você teria amigos para sair e que sua vida poderia correr normalmente sem ela. Mas que você está insistindo porque você gosta DELA e não porque você é dependente dela. Talvez assim ela entenda melhor.

Bom, eu torço por vocês.
Sempre que quiser falar, pode entrar aqui, tá?
A gente vai conversando.

Um beijo e boa sorte!
Nick Nicks

Comment por [leitor] |
Olá, queria desabarfar-me, tiive um relacionamento de 08 anos, moramos juntos, temos uma filha. Somente da mãe, adotiva. Fui traída, com uma colega que tinha uma namorada, frequentava nossa casa. Fizeram uma roleta russa, as três na cama, depois um sobrou. Hoje perdi minha parceira para ela,que me disse coisas horríveis,ignorando todos os anos de luta. Isto é paixão. pode durar. Estávamos ruins no relacionamento, a outra não. Pode se perdoar. Será que a pessoa voltará? Ela tem algum arrenpedimento, pode estar sofrendo?

Oi, Dany
Tudo bem com você?

Olha, você está me fazendo perguntas bastante difíceis de responder.
Será que a outra pessoa está arrependida? Será que está sofrendo?

Eu queria muito poder responder isto para você, mas não posso. Porque é impossível saber o que se passa dentro de outra pessoa, sabe?

As vezes, nem a própria pessoa consegue responder com sinceridade. Porque, muitas vezes, estamos sofrendo mas deixamos este sentimento de lado, escondido, para que possamos viver outra situação naquele momento.

O tempo, Dany, no entanto, este não engana ninguém. Por mais que a gente tente esconder um sentimento de nós mesmos, o tempo acaba mostrando o que é verdade.

Eu acho que, talvez, você precise de tempo para saber tudo isto que você está me perguntando. Quanto tempo? Não sei. Pode demorar ou pode aparecer a resposta rapidamente. Mas, com certeza, uma hora esta resposta virá.

Sabe, Dany, eu penso da seguinte maneira: quando estamos em uma situação que não podemos controlar, precisamos cuidar de nós. É a única coisa que podemos fazer. Ao invés de tentar adivinhar o que se passa do outro lado, sem saber qual será o final, o melhor mesmo é tentarmos ser felizes de alguma forma.

Eu sei que você deve estar sofrendo e isto é péssimo. Já passei por isto e sei que, nestes momentos, pouca coisa adianta. As pessoas tentam nos animar e nos colocar para cima, mas só depende de nós, entende? Só depende de você.

Não sei há quanto tempo isto aconteceu. Você não disse. Mas parece recente. E a única coisa que posso dizer para você agora é: pense em você. Não na outra pessoa.

Você quer esperar para ver? Espere! Mas enquanto isto, procure maneiras de se sentir melhor com você mesma. Se a outra pessoa sofrer, vai procura você. E aí você terá a resposta. E se a outra pessoa não procurar você, isto também é uma resposta.

Eu também fiquei 8 anos com um cara e de repente ele terminou. Minha opção foi dar tempo ao tempo, esperando que ele voltasse. Ele não voltou. Mas quer saber de uma coisa? Hoje eu estou melhor do que antes e eu nunca poderia imaginar isto.

Desculpe não poder ajudar muito, Dany, mas não posso adivinhar se a outra pessoa está sofrendo. Sinceramente, acho que lá no fundo deve estar sofrendo sim, porque 8 anos não terminam de um dia para o outro. Mas, independentemente do sofrimento, existe uma escolha que foi feita. E agora é você quem precisa frazer a SUA escolha. Quer passar por cima agora ou quer esperar mais um pouco?

Responda isto para você mesma, porque aí você terá um pouco de paz. Mesmo que seja na espera.

Um beijo e desejo que você fique bem.
Feliz 2009, Dany!

Nick Nicks

Comment por Dany |
Naa boa to suspeitando que uma amiga minha fiko com o kara q eu gosto mo tempão!
to desconfiada porke ela fla muito dele,achei uma montagem de fotus dela com ele na kasa dela!
na booa naum sou burra!
vejo como ele olha pra ela toda hora e ela olha pra ele!
sei que ela kanta ele,q fla q ama ele!
outras pessoas me dizem q ele num q ela.
será?Eis a questão???
i o pior é q ele naum é o uniko da listinha dela!
ela quer todos!
Aff!
fala serio a garota é minha amiga desde criança!
e faz um papelão desses!
fala serio!
ela merece perdão?
Na miinhaa opinião acho q ñ vou ser kapaz de perdoa-lá!
porke a garota traiu minha confiança!
e numka mais ela vai tela de volta!
disso ela pode ter certeza!
ela pode ser uma colega como outra qualquer si for verdade!
porke ela ñ é digna mais de ser chamada de MINHA AMIGA si tudo for confirmado!
Mas kada um pensa da sua maneira ñ critico nimguêm!
vc tá certa em dizer q pessoas q perdõao são melhores q nos!
Mas eu so humano e humano sempre comete erros!

Oi, Julia!

Se a sua amiga realmente for assim, e se isto incomoda você, não é errado você se afastar. Porque perdoar, Julia, não é a mesma coisa que ser magoar, entende?

Como você mesma disse, talvez vocês possam ser boas colegas. E talvez você até possa ajudar esta sua amiga quando ela precisar. Mas você também não precisa contar sua vida para ela e também não precisa conviver assim tão de perto, porque aí quem se magoa é você, certo?

Tente conversar com ela antes de qualquer coisa. Você já tentou? Uma conversa sincera com ela e não com outras pessoas. Se a sua amiga realmente tiver este problema de “querer todos os caras pra ela”, aí sim você decide se quer continuar próxima dela ou não.

E se por um acaso você decidir se afastar, Julia, não fique achando que está errada, sabe? Você estará apenas se protegendo, pelo menos até que ela amadureça e entenda que não é muito legal este papo de querer todo mundo.

Eu tive uma amiga que foi MUITO amiga minha, mas deu em cima do cara que eu gostava. Eu conversei com ela, fui sincera, ela também foi sincera e eu perdoei. Desejo todo o bem do mundo para ela, mas me afastei e fui procurar outras pessoas na vida, mais parecidas comigo. Você acha que eu fui errada fazendo isto? Eu acho que não. Eu estaria errada se eu desejasse mal para ela, se eu saísse por aí metendo o pai na garota, enfim… Eu apenas me afastei, por questão de proteção.

Outra coisa: as vezes, este jeito da sua amiga é só uma fase que depois passa. As pessoas mudam muito ao longo da vida.

Bom, de qualquer forma, converse com ELA. Não saia por aí perguntando sobre ela e sobre o cara para outras pessoas, porque os outros também podem inventar histórias ou exagerar. Se vocês realmente são amigas, precisam resolver as questões pessoais entre si e não com os outros, né? E, talvez, conversando com ela, você até entenda melhor o que está acontecendo.

O que você acha?

Beijo
Nick Nicks

Comment por julia |
olá!
namoro ha mais de 8 anos. durante algum tempo moramos em cidades separadas e descobri que ele me traiu. de princípio ele negou, por alguns dias. depois de um tempo assumiu e eu levei um tempo mas perdoei, afinal estávamos carentes longe um do outro. ha pouco tempo, cerca de 3 meses, venho notado que ele está estranho comigo, brigamos por besteiras, eu sou ciumenta, mexi no celular dele e encontrei mensagens que, segundo ele, mandaram errado.
Isso aconteceu 3 vezes, uma vez em cada mês.
Muitas brigas, mas estávamos bem, em altos e baixos.
Até que entrei no orkut dele e vi um recado dele para uma outra mulher dizendo q a amava, e no msn ela mandou uma mensagem em off dizendo “ja estou indo meu amor”
Todas as 3 vezes que vi as mensagens dizia coisas tipo “eu nao consigo viver sem voce, te amo,” dizia varias coisas que dizemos qdo estamos apaixonados. Ele nunca quis ligar pros numeros que mandavam as tais mensagens “erradas” com a justificativa de que não tinha nada a ver ligar, sempre se esquivando e não ligava.
Eu liguei, pra todos os numeros das mensagens e é mulher!
Eu briguei feio com ele, abri o jogo, disse q vi tudo na internet, mas ele não quer me dizer a verdade.
Eu vejo nos olhos dele que ele está com medo de falar, pq já me traiu uma vez, mas ele não fala!
Eu estou ha 3 dias muito mal, pensando em suicidio, ele disse q só ia ficar comigo por causa disso.
Eu falei que so queria fazer ele feliz e ue ele tb me fizesse feliz, mas ele ainda esta frio comigo…. parece qye ele está mesmo com essa aí e está encantado com ela, mas sinto que mesmo ele tentando me desprezar, que ela ainda me ama, e eu quero pegar esse resto de amor que ele sente por mim e transformar , renascer, ter uma nova vida com ele!!
O que faço? será que ele vai me contar a verdade e assumir com a outra? ou que eu vou conseguir fazer com que ele me ame mais??
Já tomei medidas como não fuçar mais o msn e o orkut dele e vou diminuir meu ciume, mas será que ele continua comigo?????/?

Oi, Lala

Você está me fazendo perguntas bem difíceis de responder (é a segunda vez que eu digo isto hoje em resposta aos leitores, por sinal).

Você me pergunta se ele vai contar a verdade, se ele vai ficar com a outra ou se ele vai continuar com você… Como eu poderia responder a estas perguntas? Talvez nem ele saiba responder a estas perguntas corretamente, principalmente se estiver mesmo apaixonado por outra (como você desconfia).

Sabe, Lala, paixão não é a mesma coisa que amor. A paixão vira a cabeça das pessoas de repente, mas da mesma forma que começou, ela pode acabar. Só que, infelizmente, nem eu nem ninguém pode dar esta certeza para você.

Uma coisa no entanto é certa, Lala: você não pode ficar pensando em se matar por causa desta situação. Você quer que ele fique com você porque gosta realmente de você ou por pena? Do que adianta um cara ficar com você por medo de que você atente contra a própria vida?

E me diz uma coisa, Lala: porque atentar contra a sua própria vida se o relacionamento acabar? O relacionamento de vocês não pode ser a única coisa que você tem na vida, sabe? Na verdade, Lala, NÃO É! Talvez você precise olhar para tudo o que existe em torno de você além do homem, entende?

Não existe um só amor nesta vida. Eu mesma já tive mais de um. Eu já fiquei 8 anos com um cara que foi embora e, naquela época, achei que nunca mais esqueceria. No entanto, Lala, aqui estou eu! Lembro daquele cara como um bom amigo, amo outro cara e estou feliz!

Assim como você, também achei que ia morrer se ele me deixasse. Mas isto não é verdade. Isto é coisa que nós mesmas inventamos, sabe? É um drama que fazemos de olhos fechados para a realidade.

Sabe qual é a realidade, Lala? O amor não é perfeito! Os relacionamentos não são perfeitos e nem nós, os seres-humanos. Eu sei que agora, neste momento, para você esta situação é realmente dramática. Mas tente colocar a sua cabeça no lugar e cuidar de você.

As crises de relacionamento podem ser muito boas para nós, sabia? Eu usei a minha crise de relacionamento para pensar em mim e tentar ser uma pessoa melhor. Também usei a crise para tentar aprender a gostar de mim do jeito que eu sou, mesmo com todos os erros do mundo que eu cometo.

Se você se preocupar em cuidar de você mesma neste momento, Lala, pode se sentir mais feliz. E nada melhor do que uma felicidade sincera para conquistar outra pessoa.

Eu sei que é difícil, mas posso garantir que não é impossível. Olhe um pouco para o que existe na vida além do cara do seu lado. Livros, filmes, estudos, sei lá…Tem tanta coisa interessante girando no mundo, Lala! Tanta coisa interessante que a gente não conhece, nunca viu, não sabia…

Foi isto que eu fiz quando meu namorado de 8 anos terminou comigo. Fui ler bastante, assisti muitos e muitos filmes, fui redescobrir as aulas de Geografia, fui ver as coisas que existem no mundo (pela internet)… Enfim, comecei a “preencher” minha alma com outras coisas além dele.

Não sei se isto ajuda, mas pra mim foi ótimo, Lala. Comecei a me sentir melhor com estas coisas e, consequentemente, aumentou a minha auto-estima. Desculpe se parece idiota para você, mas realmente foi o que me ajudou.

Gostar de você, Lala! É isto que você mais precisa neste momento. O homem do seu lado é só uma conseqüência disto.

Um beijo grande e espero que eu tenha ajudado um pouco, pelo menos.

Nick Nicks

Comment por lala |
Olá!
Namoro há mais de um ano com uma garota!
Agora descobri q na primeira semana de namoro ela ficou com um cara,um colega de turma!Fiquei indignado e acabei o namoro.Ela disse q foram apenas dois beijos e gostava da pessoa dele,por isso ficou!Mas não consegui perdoar!
No entanto tb já traí ela,bem depois e mais de uma vez, com uns 3 meses de namoro!
Amo muito ela,mas n sei o q fazer,sou muito desconfiado por natureza e perdendo a confiança então!A gente tinha planos de casar,confesso q nunca fui tão feliz com alguém!
E agora?

Oi, leitor

Escondi seu nome para manter a sua privacidade, tá?

Olha, eu acho que uma semana é pouco tempo para avaliar a fidelidade de uma pessoa, viu? Em uma semana você está tão no começo, que as vezes nem considera namoro de verdade.

Três meses já é um pouco mais. Eu também considero começo, mas sair 3 meses com a mesma pessoa dizendo que é “namoro”, já dá pra considerar um pouco mais “sério”, digamos assim.

O que eu quero dizer, leitor, é que ela tem muito mais motivos para desconfiar de você do que você dela. Entende? E você ainda por cima traiu uma vez, foi lá e repetiu, certo?

Os dois erraram, enfim. Mas, sinceramente, uma semana é pouco tempo para avaliar um relacionamento. Porque você não arrisca um pouquinho mais junto com ela para ver como é que fica? Que tal? ;]

Beijos

Nick Nicks

Comment por [leitor] |
Descobri um e-mail que meu namorado trocou com outra garota. Era um e-mail muito malicioso em que ele dizia que eles poderiam fazer de novo, desta vez antes de irem para casa. E ela respondeu que queria ver o que mais ele poderia fazer por ela.

Doeu muito quando li aquilo. Discutimos, ele me falou coisas horríveis e terminei o namoro de 1 ano e 7 meses.

Só que eu acho que ele não levou fé que eu tinha tomado coragem para terminar. Agora ele está correndo atrás de mim, me pedindo desculpas, jura por tudo que nunca me traiu, que só trocou um e-mail de duplo sentido com a garota.

Mas eu perdi a confiança, ele acha normal escrever uma coisa dessas para outra garota.
Ele quer voltar, eu ainda o amo muito, mas nem sei se acredito mais nele. Estou confusa em relação a perdoá-lo.

Oi, leitora (escondi seu nome, tá?)

OLha, assim como você, eu também não acho normal este tipo de mensagens entre amigos. Só se forem MUITO amigos, há MUITO tempo. Aí sim eu aceitaria a brincadeira, mas mesmo assim não acharia nada legal.

Talvez ele nem tenha traído você mesmo. Não dá pra saber com certeza, né? Acreditar na palavra dele é um voto de confiança que só depende de você. Não dele. Do lado dele, ele só pode mesmo te procurar, pedir desculpas e tentar reatar.

Diz uma coisa: que “coisas horríveis” ele falou quando vocês brigaram? Ele ficou bravo porque acha você ciumenta demais? Ou ele fez outros tipos de acusação? O relacionamento de vocês estava legal quando isto tudo aconteceu? Ou estava passando por alguma crise?

Eu acho assim, leitora, tem um monte de coisas que você pode considerar para resolver se volta ou não com ele. Mas além destas coisas todas, tem o lado de você conseguir. Tem o lado de você recomeçar sem deixar que este episódio fique entre vocês, entende? Porque se for pra recomeçar, é assim que tem de ser. Sem mágoas.

Talvez, antes de decidir, vocês precisem conversar um pouco mais. Sem pressa de resolver a situação, sabe? As vezes vocês precisam ser um pouco mais amigos neste momento para só depois recomeçar. Deixar a poeira baixar um pouco.

Quanto a perder a confiança, isto é normal em situações como esta. Mas a confiança pode até voltar, caso você mesma chegue à conclusão de que vocês dois valem a pena. Pense nisto sem pressa de resolver, um pouco a cada dia. Com calma, a resposta que você quer aparece direitinho.

Um beijo e boa sorte
Nick Nicks

Comment por [leitora] |
Olá!
Meu caso é o seguinte,namoro há mais de um ano e amo muito minha namorada!acontece q descobri agora q na nossa primeira semana de namoro ela ficou com um cara,deu um beijo,um cara q estudou com ela e já tinham ficado uma vez anteriormente!fiquei indignado,ela me pediu perdão desesperada,dizendo q sou o homem da vida dela e dizendo q se arrependeu muito na oportunidade,porém é muito complicado aceitar isso,mesmo tendo sido só um beijo!Ela diz q sentia atração pela pessoa do cara,tipo, pela personalidade dele,já q n considera ele bonito ou coisa do tipo,q pensou em me contar,mas sempre teve muito medo de me perder!Disse q era afim de mim,mesmo n sendo apaixonada ou me amando ainda na época,mas isso é possível?to muito confuso!

Oi, leitor!

Eu acabei de ler uma outra mensagem sua contando esta história.
Expliquei que acho 1 semana muito pouco tempo para avaliar a fidelidade de alguém.

Outra: neste ano todo que vocês estiveram juntos ela foi fiel, certo?

Eu, sinceramente, consideraria este ano muito mais do que a primeira semana que é sempre cheia de dúvidas, sabe? E você pergunta se é possível que ela “ainda” não te amasse na primeira semana…

Lógico que é possível, leitor! Amor é um sentimento que leva tempo para ser construído. Esta coisa que a gente sente à primeira-vista não é amor. É paixão! Existe uma grande diferença entre estes sentimentos, sabe? Amor precisa de tempo para realmente existir.

Um beijo e boa sorte

Nick Nicks

Comment por [leitor] |
boa noite

Tou desesperada pois namoro a 13 anos e o meu namorado foi para angola e traiu-me. confessou-me que andava com ela mas não era coisa seria mas eu acabei mas amo-o muito… ele diz que me ama, não sei se acredito. será que devo manter contacto?

Oi, leitora!

Escondi seu nome para manter a sua privacidade, ok?

Olha, é muito difícil EU dizer para você se você DEVE ou NÃO DEVE manter contato com ele. Porque no fundo, você mesma pode saber esta resposta melhor do que eu.

Talvez eu é quem deva perguntar para você: Você QUER dar uma nova chance para vocês dois? Está disposta a isto? Se você estiver disposta a tentar, tente! Porque não?

Sabe, leitora, eu pessoalmente não acredito em amor perfeito. Acredito no amor sim, mas acho que o amor pode ser egoísta, mesquinho, imaturo, equivocado…Do mesmo jeito que nós, seres-humanos. O amor perfeito para mim é coisa de Deus e não aqui desta Terra.

13 anos é bastante tempo. Eu duvido que seu ex-namorado não ame mais você, leitora. Acredito apenas que ele errou. Fez uma grande bobagem e colocou em risco um relacionamento de 13 anos por alguns momentos de “novidade”. Errou? Sim. Deixou de te amar? Hummm… Duvido muito! Acho que errar faz parte de todo relacionamento. Até os erros que mais machucam.

Se você quiser dar uma chance para vocês dois, se quiser tentar passar por cima deste erro, tente! Eu acho que vale a tentativa, porque 13 anos é muito tempo para jogar fora. Ao mesmo tempo, se depois de algum tempo você perceber que não consegue ENTENDER este erro, se for para você ficar sofrendo, melhor é seguir o seu caminho.

Caso você queira tentar de novo, saiba que você vai realmente precisar do amigo tempo para “digerir” a situação. Tenha paciência com você mesma e não espere esquecer o que aconteceu em alguns meses, porque isto pode ser difícil.

Se quiser tentar de novo, dê uma chance para ele. Acho até bacana tentar. Mas ele também vai ter que entender a sua dor e as suas inseguranças a partir de agora. Vai ter que ajudar. E eu acho que vai ter que conquistar você novamente, porque depois de uma traição, alguma coisinha lá dentro morre um pouco. Mesmo você não percebendo que morreu, sabe?

Se ele quiser conquistar você novamente, deixe ele tentar.
E depois, com o tempo, você vai saber exatamente o que é melhor para você.

Um beijo e boa sorte
Nick Nicks

Comment por [leitora] |
Estou tão confusa. Não sei mais oq fazer.

Conheci o cara mais incrível que poderia conhecer. Do jeito que eu sempre sonhei, em todos os sentidos. Ficamos e no dia seguinte já estávamos namorando… e era tudo perfeito. Apesar do mau humor e das grosseirias dele… mas que sempre eram “justificadas” com cansaço, mto trabalho, e confusão mental.

Ele morava com um amigo (vou chamar de P.), que se tornou mtoo meu amigo tbm. Meu namorado viajava, e nós (eu e P.) nos aproximamos mais e mais. Mas para mim, nunca nem passou pela cabeça ter alguma coisa com ele. Depois de algum tempo eu percebi que P. estava me vendo com outros olhos… E fiquei sem saber oq fazer!! Mas não queria causar nada… e enquanto ele não tentasse alguma coisa, decidi não tomar nenhuma atitude.

Ele começou a armar coisinhas para que eu e meu namorado brigassemos, quando me dei conta meu namorado estava de mala na porta da minha casa, terminando comigo e falando para eu ficar com P.

Nesse dia resolvi abrir o jogo! Falei tudo oq já devia ter dito a muito tempo.
Conversamos, ele ficou chocado… e resolvemos recomeçar do zero. Ele veio morar comigo, e começamos uma nova e perfeita história… parecia até conto de fadas!

E assim ficamos por um tempo…
Até eu começar a pegar mensagenszinhas que me tiraram do sério.
Fui conversar com P. depois de 3 meses sem nem pensar em conversa. Não tocávamos no assunto do meu namorado, parecia que nunca tinha existido. Eu e P. sempre na amizade… as conversas pareciam me abrir os olhos com tudo.

Meu namorado, que já não era mais namorado, mas continuava morando na minha casa, pegou todas as suas coisas e sumiu daqui.

P. me contou que eu havia sido traída várias vezes, me mostrou uma mensagem q meu namorado mandou para uma menina, me contou coisas sórdidas, doeu demais ouvir tudo aquilo. E nesse dia tomei a decisão de que não teria mais nem conversa com meu namorado, que dessa vez era fim mesmo.

No mesmo dia, 2 horas da manhã, recebi uma mensagem “Vamos parar de bobeira, e vamos viver as coisas boas que temos.” Fiquei loucaaaaa… minha vontade era de esganar ele! Mas não fiz nada. Virei pro lado e continuei dormindo.

No dia seguinte liguei pra ele e perguntei oq era aquela mensagem. Ele me pediu desculpas, falou que me amava, que precisava conversar comigo, queria outra chance… e que queria saber se eu ainda queria casar com ele! Respondi de imediato “Não, não quero mais casar com vc! Pode ter certeza disso.” Falei que a noite conversávamos, que eu tinha mta coisa para falar.

A noite ele chegou… eu não sabia oq fazer. Mas deixei ele falar tudo q queria. Falar que eu era a mulher que ele queria pra viver, que quer um filho, quer casar comigo, quer ficar em paz do meu lado, que me ama… blá blá blá. E enquanto ele falava eu só pensava na traição.

Quando ele acabou de falar eu perguntei “Só quero uma resposta. Quantas vezes vc me traiu” Ele ficou olhando pra mim… “Acho que eu nunca te traí” Aí eu falei “Traiu, e agora é a hora de me falar toda a verdade.” Aí ele e contou… uma história completamente diferente da q P. havia me contado.

Me pediu perdão, falou que não foi nada premeditado e que nem havia conseguido transar com a menina, e nem beijar na boca… q estava bêbado e a menina se deitou do lado dele. Enfim… Falei muita coisa pra ele, e ele pra mim.

Ele me falou que depois que saiu da casa de P. tudo mudou, que ele teve certeza de que queria ficar comigo mesmo, que nunca mais tinha feito nada de errado. E que não tinha nenhuma vontade de fazer.
Eu não sabia oq fazer… fiquei quieta.

Ele propôs uma vida nova para nós. Que nosso amor começaria nesse dia, e que tudo que aconteceu antes dessa data seria esquecido. E perguntou novamente se eu queria casar com ele.
Eu já estava chorando horrores! rs Falei que queria sim recomeçar tudo.
Mas não sei. Quando me distraio, lembro doque aconteceu. Penso como fui enganada. E se vale a pena ir atrás desse amor, depois de uma facada dessas.

Não consigo me imaginar sem ele. Mas tbm não tenho conseguido me imaginar ao lado dele e todos os dias lembrando que fui enganda, e com medo de ser novamente!!

Queria uma luz. Eu sei que ninguém pode resolver isso por mim. Mas uma luzinha é sempre bom!

Obrigada. Beijos.

Oi, leitora (escondi seu nome, tá?)

Bom, o mais importante você mesma já sabe, né? Que eu não posso decidir por você! rsrsrsrs

Não sei se é recente isto tudo que aconteceu, mas eu costumo dizer para os leitores que o tempo faz milagres. Porque a gente demora pra digerir algumas coisas nesta vida, sabe? E tempo para considerar com calma todas as coisas que foram faladas entre vocês.

O que seu namorado diz agora, por exemplo, é bastante forte.
Ele diz que ama você e quer se casar com você. Não é pouca coisa.

Já o que foi contado pelo P., também foi forte porque deixou você péssima. Mas, ao mesmo tempo, não foi confirmado pelo seu namorado, certo?

No meio disso tudo, leitora, existe uma outra escolha que você precisa fazer. ONDE você prefere colocar seus créditos? Na palavra que seu ex diz agora ou nas histórias que o P. contou? E colocar crédito significa INVESTIR suas energias, entende?

Você pode acreditar nos dois do mesmo jeito. Você pode até achar que P. falou a verdade e que seu namorado traiu você mesmo. Mas se você estiver disposta a aceitar seu ex, vai ter que investir seus pensamentos mais no que vocês vivem HOJE do que neste rolo todo.

É difícil? Opa se é! Mas se você estiver realmente disposta a tentar de novo, o tempo pode ajudar você. Seja para esquecer de vez ou para dizer que você não perdoa.

Sei lá se ajudei, né?
Mas eu acho que é por aí.

Um beijo e boa sorte!

Nick Nicks

Comment por [leitora] |
Oi nick,

Lembra de mim, fiz outros dois posts. Estamos tentando reconstruir nossas vidas. Tenho fé que vou conseguir! As vezes minha esposa tem recaídas, volta a mesma conversa com os porquês, e o clima volta a pesar. Ela me diz que não vai conseguir superar, começa a chorar. Eu falo que vamos, que ainda está recente, apenas 3 meses, que isso vai passar, etc

Estamos assim… as vezes me surpreendo com um abraço dela espontâneo, com um beijo. Outras vezes me surpreendo com as crises súbitas, do nada.

Eu a amo muito! Como é uma reconquista, tento surpreendê-la sempre. Acho que já falei que ela quase não me envia mais e-mails, só para tratar de assuntos específicos. Um dia, eu estava aqui triste, magoado por essa distância internáutica e resolvi inovar. Peguei no meu arquivo um e-mail de 2006 quando ela me chamada pra sair, que dizia que me amava, etc e respondi pra ela de novo. Ela gostou, levantamos o astral de novo!

As vezes eu acho que ficar repetindo “eu te amo” não ajuda muito, será? A escassez de carinho dela é que me faz falta. A falta dos telefonemas dela. A falta do beijo dela quando chego em casa. Isso me faz falta. Eu sei que é comprensível, afinal, o que fiz não é fácil pra digerir.

Tem alguma dica que possa me ajudar? Pq você não coloca um tema como “Traição..após a segunda chance” para podermos saber das experiências de outras pessoas. Já li alguns post que falam do depois, mas são poucos.

Essa distância dela, que as vezes sinto que aumenta após as “crises”, seria um sinal de que ela não vai conseguir superar? Ou será que estou dando outra dimensão para o problema?

Obrigado!

Oi, leitor (escondendo seu nome)

Olha, esta de responder de novo o e-mail de 2006 foi SENSACIONAL! Sério! Não é simplesmente uma surpresa. É uma forma de lembrar a ela que podem existir coisas boas entre vocês. Porque, veja bem, apesar da mágoa, estas coisas boas existem. Ela só precisa deixar.

Vou dizer uma coisa, sinceramente: eu gostaria MUITO de poder dizer que ela vai entender e que vai terminar do jeito que você quer. Mas da mesma forma que antes, não posso dar esta certeza. Nem eu, nem ela mesma. Nem um post contando a história de alguém que perdoou. Porque as pessoas e as histórias são muito diferentes. E o que agrada uma pessoa, pode desagradar a outra, entende?

O que você está procurando na verdade chama-se “esperança”, né? Só que isto você pode encontrar aí mesmo entre vocês. Do jeito que você já está fazendo mesmo, sabe? Com pequenas surpresas, palavras bacanas, enfim…

Você já está fazendo tudo o que pode, leitor. A partir de agora é só com ela, entende? Não existe insistência ou “técnica” que mude alguma coisa, porque é o tempo quem precisa dizer para sua mulher se ela é capaz de viver bem com isto - ou não.

Uma vez eu disse aqui (não sei se foi para você) que perdão não é só uma questão de escolha. Também é uma questão de CAPACIDADE. As vezes, esta capacidade vem com o tempo.

Pergunta: você já cogitou uma terapia de casal com a sua esposa para passar por cima disto? Você sabe que pode ajudar MUITO, né? Eu sei que muita gente acha bobagem, mas não é. Porque ajuda os dois lados a enxergarem a situação com mais objetividade e também ajuda os dois lados a entender os próprios sentimentos.

Bom, sinceramente, eu acho que ajudaria.

Um beijo e boa sorte!

Nick Nicks

Comment por [leitor] |
Gostei muito d ler isso , eu namorei 4 anos e meu namorado terminou cmg para ficar com outra e depois descobri q ele estav com ela a 4 meses estando cmg, e hj vai fazer 1 ano q isso aconteceu , mas ele sempre me ligou e sempre pede para voltar..
O problema é q eu não consigo aceitar isso e tenho muita raiva dele.. mas ao mesmo tempo gosto dele.
Ele me diss eq tudo isso aconteceu por rotina, e diz q ate hj gosta de mim. O que vc acha?

Oi, Ana
Tudo bem?

Olha, eu acho que para voltar com ele você precisa perdoar. Porque se for para voltar e viver um relacionamento encanado o tempo todo, aí eu realmente acho que não vale a pena.

Você diz que ainda sente raiva do cara. Nenhum relacionamento com raiva é bacana, sabe? Mas se você conseguir passar por cima da raiva, se conseguir entender que as pessoas erram e aceitar que ele errou, aí sim pode ser bacana tentar outra vez.

No final das contas, Ana, só depende de você mesma. Não existe certo nem errado neste tipo de situação. O que existe é o esforço e a capacidade que as pessoas têm de passar por cima do erro e continuar. Quer tentar de novo? Tente! Não vejo problema algum. Mas aí é pra tentar de verdade e não jogando na cara do seu namorado o que aconteceu no passado, tá?

Quanto ao papo de “rotina” que seu ex exlicou, diga para ele que todo relacionamento depois de um tempo acaba caindo na rotina. Que é quase impossível evitar esta situação. E pergunte a ele como é que ele vai fazer quando o namoro de vocês cair na rotina de novo. Ele vai trair de novo? Ou será que ele amadureceu e entende que não é assim que se resolvem as coisas?

Converse um pouco mais com ele e resolvam juntos esta volta de vocês. É o que eu acho. Porque, se for para voltar, tem que ser com vontade de dar certo, né?

Um beijão e boa sorte, garota.

Nick Nicks

Comment por Ana |
Perdoar realmente é difícil… Eu me separei de minha mulher há um ano e durante dois meses ela sofria e demonstrava querer reatar, neste periodo eu saí com outras pessoas. Após estes dois meses percebi o meu erro e busquei a reconciliação, ela me aceitou, mas deixou claro que não voltamos, apenas estavamos ficando…em seguida (15 dias depois) ela conheceu outra pessoa e me dispensou, de forma bastante agressiva, inclusive me diminuindo perante o outro. Após 5 meses de sofrimento tentando esquece-la, em novembro passado ela me procurou dizendo que terminaria com ele pois me amava e eu sou o homem da vida dela… e eu aceitei. Contudo não consigo esquecer ou perdoa-la pelo que aconteceu, as vezes fico distante, frio e ela percebe… e afirma que a culpa é minha e que eu estou estragando tudo lembrando destas coisas, gostaria de esquecer e perdoar pois isto me atormenta… e mesmo após tudo isso eu confio nela plenamente, só não consigo perdoar.

Oi, Ricardo

Olha, explique para a sua mulher que você não tem culpa do que ela fez quando terminou - o JEITO que ela fez, pelo que você contou. Se ela terminou da forma como você diz, a culpa de você não conseguir perdoar é dela - e não sua. Porque é muito difícil perdoar uma humilhação, principalmente quando vem de uma pessoa que amamos.

É muito fácil perdoar para quem não sentiu a dor, não é mesmo? Para sua esposa é muito fácil mesmo dizer que você é quem está estragando o relacionamento. Porque não foi ela quem sofreu a rejeição e a humilhação quando vocês terminaram.

Dsculpe a sinceridade, Ricardo, mas mande sua mulher pastar se ela continuar enchendo o seu saco com este papo de que a culpa é sua. Você parece um cara muito, MUITO bacana pra aguentar isto daí. Conheço um monte de mulheres bonitas e legais que adorariam estar ao lado um cara feito você, ok? Mulheres que entendem que um relacionamento não pode ser estragado por uma pessoa só. Porque todo relacionamento é um caso a 2. DOIS!

Não se sinta culpado, Ricardo, se você não conseguir perdoar. Respeite seus limites. Perdoar certas coisas nesta vida só é fácil para quem não está sentindo nada. É feito aquele bom e velho ditado que diz assim: pimenta nos olhos dos outros é refresco.

Se você realmente quer passar por cima disso tudo, pode ter certeza de que vai conseguir. Mas vai precisar de tempo. E neste tempo que você precisa, sua mulher tem que ficar bem na dela, bem quietinha, porque foi ela quem decidiu ficar com outro no passado. E foi ela quem terminou de uma forma estúpida, como você contou. Portanto, você já está sendo legal DEMAIS por ter aceitado ela de volta. Diga a ela pra dar valor ao homem que tem! Pra dar todo o tempo que você precisa para ficar bem de novo, viu Ricardo? Porque você merece.

beijos e desculpe se fui meio brava na resposta.
Mas a sua mulher está sendo muito folgada.
Exigindo demais sem ter direitos.

Beijos e ótima sorte
Nick Nicks
Nick Nicksd

Comment por Ricardo |
oi, tenho 28 anos, namoro a 6 anos, sou noivo a 2 anos, descobri agora que a minha namorada me traiu algumas vezes, a 2 anos e meio atras, estou sofrendo muito, mas muito mesmo, não sei se é melhor eu ficar sem ela, ou com ela, ja conversamos, ela é meio coração de pedra, não fala muito, mas pediu desculpas e disse q quer ficar comigo.

ainda vou ter uma conversa mais séria com ela, para tentar resolver de vez essa situação, não sei o q faço, precisa de uma opinião, me ajude. sera q se eu perdoa-la vou conseguir ter uma vida feliz ao lado dela? será q vou conseguir esquecer essa traição? tenho muita fé em Deus tb.

obrigado

Oi, leitor
Escondi seu nome pra preservar sua privacidade, tá?

Olha, se você vai conseguir perdoar o que ela fez - perdoar de coração mesmo e não da boca para fora - aí só Deus pode dizer. Mas se você quer perdoar e tem fé em Deus, já é um ótimo começo. Porque, quando a gente tem fé, leitor, consegue entender, perdoar, ter forças para seguir, enfim…a fé é uma bênção! Conte com ela, amigo.

Eu, a Nick Nicks, não posso dizer o que você deve fazer. Como é que eu posso julgar o comportamento da sua noiva? Eu nem ao menos conheço ela! E mesmo se conhecesse, não tenho a capacidade de entrar dentro da cabeça dela e saber se ela está sendo sincera ou não.

Se ela pediu perdão e se disse que quer ficar com você mesmo, agora só cabe mesmo a você decidir se dá uma nova chance ao relacionamento ou se parte para outra.

Talvez seja importante vocês conversarem de novo mesmo. Ela disse porque fez isto? Converse com ela e tente entender o que passou pela cabeça dela na hora da traição. Ela estava com raiva? Vocês estavam passando por uma fase difícil? Ou ela assume que foi criancisse e pronto?

Talvez, conversando fique mais fácil de você entender e tentar passar por cima. Fácil na verdade não vai ser, viu leitor? Mas é bastante tempo de relacionamento. De repente pode valer a pena. O que você acha?

Beijos e boa sorte!
Nick Nicks

Comment por [leitor] |
Fui casada quatro anos e no ultimo tivemos autos e baixos, durante este período ele me traiu com uma professora da universidade, estou separada a dois meses, ele insiste em voltar com a promessa de que devemos corrigi os erros que cometemos durante este ultimo ano,apensar disso tudo não sei o que devo fazer.Se devo ou não perdoar.

Oi, Drika

Vou dizer para você o que eu digo para todo mundo: não sei! Não sei se você deve perdoar, não sei se você deve esquecer e, na verdade, ninguém neste mundo pode dizer estas coisas para você. Só você mesma pode decidir.

Porque? Porque ninguém viveu o seu relacionamento. Só você pode saber se vale a pena recomeçar. Só você pode dizer se vale a pena arriscar novamente ou se o melhor é procurar outra pessoa.

Outra coisa: só você pode dizer se consegue perdoar ou não. Porque as vezes você até quer perdoar, mas não consegue.

Enfim, Drika, eu poderia dizer para você perdoar e dar mais uma chance para este cara. Inclusive porque ele está disposto a acertar os ponteiros e, pelo jeito, ele gosta muito de você, certo? Ele simplesmente errou, assim como tantas pessoas erram neste mundo.

Mas… Quem sou eu para decidir a sua vida? Só você mesma pode decidir.

Se você não quiser perdoar, termine de vez! Mas se você quiser perdoar, vá em frente! Tente de tudo mesmo e não deixe ninguém atormentar você por causa disso. Eu sei que algumas pessoas ficam nos enchendo o saco para fazer o que elas acham certo, mas não dê bola para opinião alheia. Faça o que você achar melhor e pronto!

Um beijo e boa sorte, Drika

Nick Nicks

Boa sorte, Drika!

Comment por drika |
Trair varias vezes minha mulher, ela mim ama i mim deu varias chances varias mesmo porque trair mais de 10 vezes,

mais em um dia de carnaval sai com ela i brigamos no carnaval então ela ficou com um cara i eu não a vir beijando ele

no dia seguintes como nos tinhamos brigado ela veio ate minha casa brigar di novo i pedir pra volta so que eu não quis no dia seguinte ela veio ao meu encontro di novo i disse que tinha ficado com um cara no dia de carnaval então foi ali que eu não pensaria em voltar mais pra ela nunca,

mais pensei bem ja errei tanto com ela então ela merece uma chance, eu i ela fomos separados pra carnaval di novo eu tava pensando em voltar pra ela quando eu vi ela beijando um cara na minha frente msm apesar de não ta naquele momento com ela mais é como eu estivesse porque foi no dia seguinte entende a vem a pergunta sera que ela minha ama ainda??

sera que ela merece uma chance??? mais seu volta com ela não vai ser nunca a mesmo amor de antigamente porque sempre vou lembra do que ela fez comigo, i nunca mais iria confiar nela mesmo ela dizendo que me ama pois o que ela fez não tem perdão,

sei que tambem trair ela muito mais mulher é totalmente diferente de um homem, iria ficar super feio pra mim passar na rua i as pessoas dizerem olha o corno passando bla bla bla sabe ne

mais então queria que voce tentasse me convercer a da uma chance a ela…. ate mais brigadu!!

Oi, Junior
Tudo bem?

Olha… Vai ser bem difícil eu convencer você a dar uma chance para ela. Você vai dar a chance, se quiser. Beleza? O que você está me pedindo é impossível.

Beijo
Nick Nicks

Comment por Horacio Paulo!!! |
Primeiro quero te parabenizar pelo site!

Bom estou passando por um momento dificil da minha vida descobri que meu namorado (de quase 3 anos) me traiu acabei descobrindo sozinha isso, foi numa viagem q ele fez com a familia em Pernanbuco (final do ano passado) eu não fui afinal meus pais não deixam eu viajar… Ele acabou ficando com uma menina que conheceu numa festa …

Contei pra ele que descobri toda a verdade xinguei disse um monte afinal eu podia esperar de todo mundo menos dele essa facada nas minhas costas ele disse que era um canalha mesmo e q nada justificaria o que fez…

Disse que me amava e q eu tava com toda razão se não quizesse mais nada com ele, ele iria se punir sozinho afinal ele merecia isso ficar sozinho agora.. Mas nesse momento eu não deixei isso acontecer disse q a gente ia superar isso junto será que fiz certo?

Eu voltei pra ele disse que o perdoava mas no fundo do meu coração sinto muita dor ainda… Ele prometeu mudar disse que vai fazer de tudo pra melhor e que esse erro nunca irá se repetir mais fiz certo ao tomar essa decisão de voltar pra ele?

Todo mundo me critica e diz que traição é imperdoavel =/

Oi, Lika!

Olha, antes de qualquer coisa, as pessoas falam demais! Principalmente quando não é com elas a situação. Porque resolver o problema dos outros é muito fácil, né? Ninguém está sentindo o que você sente agora e ninguém viveu o que vocês dois viveram juntos.

Quer saber do que mais, Lika? Você não deve satisfação da sua vida pra ninguém. Faça o que seu coração mandar e pronto. Como é que as outras pessoas sabem o que seu namorado está sentindo neste momento? Como as pessoas sabem que nnao vale a pena perdoar?

E se você errar? E daí??? Todo mundo erra, Lika! Na verdade, não dá pra saber se será bom ou ruim voltar com ele. O único jeito de saber é tentando. E toda vez que a gente tenta alguma coisa nesta vida, a gente corre o risco de dar certo ou errado.

Algumas pessoas, Lika, passam a vida se arrependendo do que NÃO tentaram. Se você quiser tentar de novo com seu namorado, se quiser tentar perdoar, dar uma chance para ele e tentar recuperar o que vocês tinham de legal, TENTE! Porque assim, lá no seu futuro, você não vai ficar achando que poderia ter tentado. Não vai ficar frustrada por ter desistido de alguma coisa por medo ou pelo que os outros falam na sua cabeça.

Beijos e ótima sorte!
Nick Nicks

Comment por Lika |
A dor da traição é muito grande.
Os sentimentos de amor e ódio misturam-se.

Quando amamos uma pessoa verdadeiramente, a traição é como uma facada no peito e nas costas.
A dor é insuportável. E o pior de tudo, é que demora para passar e nunca se consegue esquecer.
É um sofrimento constante…Sinto que existiu uma quebra de confiança que nunca mais será recuperável.

Perdes totalmente a confiança, o relacionamento não será igual nunca mais…pode-se até desculpar, mas perdoar…perdoar não tem a ver só com amor, mas sim com confiança e entrega…pois podes até amar o resto da vida esse homem sem que nunca consigas perdoar a sua traição.

A traição é imperdoável, a traição que nos diminui, que nos humilha na nossa condição de mulher, que nos faz ter a certeza que tudo o que construímos até áquele dia não passa de um castelo de areia, prestes a desmoronar-se a qualquer momento.

Dói demais descobrir que de todos os homens da minha vida,o único que amei verdadeiramente e com quem decidi fazer a minha vida,ter filhos ,dediquei a minha vida,que abdiquei de tantos sonhos para estar com ele e me entreguei por completo de corpo e alma, esteve nos braços de outra mulher.

Amo-o mais que tudo na vida, e mesmo perdoando é mto difícil, pois nunca se esquece. Tudo mudou, eu e ele,espero que para melhor,mas será que algum dia vai ser igual?não me irei arrepender para o resto da minha vida?

Sinto-me perdida…obrigada pela oportunidade de poder desabafar, é mto díficil quando não se tem ninguém para falar sobre o assunto…
Felicidades para tds

Oi, Tessy

Primeiro de tudo: mil desculpas pela demora na resposta. Mas responder ao seu comentário é mais complicado do que responder tantos outros que falam sobre coisas cotidianas. Para responder este comentário, eu precisava de tempo!

E eis que finalmente consigo sentar calmamente de frente à sua história e tentar entender o que você está sentindo. Tentar! Porque é tão difícil avaliar os sentimentos de outra pessoa! É tão difícil saber como alguém está realmente se sentindo!

Acredito na dor que você está relatando. Não tenho dúvidas sobre a existência dela e sobre toda a decepção que você está sentindo. Mas as vezes me passa pela cabeça, Tessy, que a dor maior de uma traição não vem apenas da traição em si… Mas esta dor vem, principalmente, da dor que vem com a destruição de um sonho ou de uma crença.

Trair a confiança de alguém é errar. É pisar em falso. É tropeçar pelos caminhos da vida. Mas tantas e tantas pessoas traem a nossa confiança ao longo do caminho, já percebeu? De formas diferentes, mas mesmo assim são traições. Amigos e até parentes nos traem e somos capazes de perdoar. No entanto, Tessy, porque será que dói tanto quando esta traição é entre um casal?

As vezes eu penso, Tessy, que a dor maior de uma traição entre casais é a dor que sentimos por “perder o chão” - mais ou menos isto. Porque nós vivemos sobre uma base de fortes crenças - que nos foram ensinadas ao longo da vida - mas nem todas elas são verdade absoluta. E quando uma destas crenças “cai” por algum motivo na nossa vida, é como ver o nosso castelo desmoronando.

Uma crença bem comun na formação de muitas pessoas é a crença de que o amor é perfeito, Tessy. De que o amor de verdade mesmo não erra e, principalmente, não trai.

Será? Será mesmo que nós, seres humanos, somos capazes de amar desta forma tão madura? Tão imaculada? Será que um homem/mulher que trai o próprio relacionamento, faz isto por falta de amor ou por descaso? Ou por falta de caráter, simplesmente?

Talvez, Tessy, as pessoas sejam capazes de perdoar o ato da traição em si. Mas é muito difícil perdoar quem destrói os nossos sonhos desta forma. Quem bombardeia desta maneira o chão por onde nós caminhamos. Talvez esta seja a pior parte para perdoar.

A dor da taição, Tessy, esta passa com o tempo. Conte com ele, porque ele será o seu melhor amigo neste momento. Agora… Você me pergunta se um dia vai voltar a confiar no seu marido feito antes…

Bom, acredito que não. Porque você vai aprender muitas coisas com isto tudo, vai amadurecer e vai encarar o seu relacionamento de outra forma. Talvez de forma menos romântica, Tessy, mas talvez isto nem seja tão ruim assim como você pensa.

Eu espero que o tempo seja bondoso e que você consiga superar a dor o mais rápido possível, para recomeçar sua vida do jeito que você achar melhor quando passar por esta fase: com ou sem seu marido, de uma forma mais realista e feliz como deve ser. Porque a vida não é perfeita, mas justamente por isto ela pode ser tão linda, Tessy.

Um beijo grande

Nick Nicks

Comment por tessy |
A minha melhor amiga mentiu-me e eu nao sei se a devo perdoar.
Espero por uma resposta

Oi, Selena
Ela mentiu para você por que?
Existem muitos motivos para que uma pessoa minta, sabe?
As vezes não é por falta de caráter. As vezes é medo de alguma coisa.

Beijos
Nick Nicks

Comment por selena |
Oi..eu já trai uma vez…. ….e fiquei com muito peso na consciencia me arrependo até hj…vira e mexe ensaio pra contar pra ele..mas nao tenho coragem…tenho medo dele me largar…sei q fui desonesta e trai a confiança dele…estavamos passando por mals momentos…e me senti muito sozinha precisando de alguém e carinho…sei que isso nao justifica…sera q devo contar pra ele? Será q ele vai me perdoar? Nào consigo conviver com isso…tanto q nem consigo mais dormir junto dele com medo….o q faço?

Oi, Janaina

Olha, se ele vai perdoar você, isto realmente não dá pra saber. Você só vai saber se contar pra ele realmente e isto é você quem precisa decidir.

O que é melhor fazer?

Algumas pessoas acham que o melhor mesmo é não contar. Que o mais sensato é deixar para lá, principalmente se foi uma traição passageira e sem envolvimento emocional. Porque neste caso, a traição não significou nada para quem traiu, mas pode magoar muito o outro lado. E vai magoar a outra pessoa a troco de nada - já que foi apenas uma pisada na bola sem envolvimento emocional.

Outras pessoas acham que o mais honesto é contar.

Você pensa o que, Janaina? Você quer contar só para aliviar a própria consciência? Só porque está com medo? Você acha que contando vai aliviar a culpa que você está sentindo? Ou você quer contar porque considera isto o melhor ele?

Pense no que é melhor para ele, Janaina. E aprenda a conviver com seus erros, porque você é humana e estas coisas acontecem, ok?

beijos e boa sorte
Nick Nicks

Comment por Janaina |
Sabem eu nunca perduarei uma rapariga chamada Daniela Carvalho que era uma das minhas melhores amigas ela traíume sabem eu contavalhe tudo sobre o rapaz de quem eu gostava e na sexta-feira ela foi para trás de um bloco da minha escola andar aos beijos e aos abraços com ele sabem não á pior que isso ela neste momento pôeme nojo ela pelo menos podia ter feito isso noutro luga não num lugar onde eu podesse ver ela nem teve coragem para admitilo ou para mo contar foi preciso uma amiga minha mo contar e eu estou-lhe muito agradecida sabem essa minha colega viu-os e contou-me sabem á muitas pessoas que mereçem perdam mas este não é um desses casos porque ela nem se arrependeu e ainda me disse que ela não tinha culpa de o tal rapaz não gostar de mim ainda me fez sobrer mais que cabra não acham sabem eu vireime para essa cabra e disse-lhe que ela não sabia o que era amor porque quem ama só quer que essa pessoa seja feliz e para ela o amor é andar aos línguados e ás apalpadelas e para já ela é uma cabra que namora com todos e que deixa que lhe ponham a mão nas mamas dela mas só os namorados dela que são muitos não é …

Nunca a vou perduar na minha vida toda eu sei que nunca é muito tempo mas para aquela cabra muito tempo não vai ser nada e eu vou-me vingar disso podem ter a certeza…

Comment por Cátia |
Bom, eu fui traida após seis meses de casamento, e ainda não superei o trauma. É muito dificil quando a pessoa q amamos sai por ai e arruma outra sem motivo algum, sai de casa e mantem um relacionamento com outra e ao mesmo tempo tenta nos convencer de que não acontece nada. Que ele não volta porque tem medo da responsabilidade q um casamento lhe impõe, que era mais facil quando se era solteiro. Quando na verdade não volta porque esta com outra. Tem sido assim, tentei perdoar, ele não voltou, hoje, oito meses depois, acho que não vou conseguir mais, isso porque não tenho mais confiaça, tudo que ele me diz parece mentira, é mentira…..Perdoar realmente é algo divino, não cabe ha nós meros mortais….

Oi, Alessandra

Bom… Se o seu marido abandonou o casamento, de repente ele realmente não estava preparado para este compromisso, sabe? É triste sim e dói muito, eu sei. Mas, ao mesmo tempo, é uma chance de você procurar uma pessoa que combine mais com o seu jeito e que procure pela mesma coisa na vida neste momento.

Outra coisa, Alessandra, é que na minha opinião ninguém merece um cara que sai de casa desta forma e ainda mente depois. Tem muito homem bacana neste mundo e de repente vale a pena você procurar um cara mais legal do que este. O que você acha?

beijos e boa sorte
Nick Nicks

Comment por alessandra |
ola! sou casada ha 6 anos e levo 9 de relacionamento. tenho uma grande amiga ha cinco anos, dado que nao moro no brasil, uma amizade de 5 anos é uma eternidade. essa amiga e como uma irma pra mim, uma pessoa muito querida que sempre esteve do meu lado, tanto que acabou transando com o meu marido e o pior é que acho que acabou se apaixonando por ele.

ela estava casada por 8 anos e se separou por que o marido dela nao queria ter filhos, meu marido e eu etsavamso fazenod planos para aumentar a familia e ter nosso primeiro filho. ela ocmo sempre estava presnete na nossa vida, começou tambem a ajudar meu marido num novo projeto profissional e et estava viajando muito, tambem por assuntos profissionais.

em um momento dado ela foi a minha aca ocm a disculpa de ajuda-lo, começou a fazer massagem, depoid e ter preparado o jantar e basicamente tentou por um momento assumir o meu lugar. descobrir quando li um emaild ela pra ele, email que mandava um beijo do tamnaho da distancia que os separava….fiquei enlouquecida, principlamente por que desconfiei de alguma coisa, mas nao quiz me precipitar e ser injusta com ela e com ele,afinal, desconfiar de alguem e algo serio, e eu nao queria fazer isso sem provas,

falei com ela sobre o email e com ele tambem, mas os dois disseram que eram so palavras, brincadeirinha……obviamnete nao acreditei e aremei uma jogada, em fazedno passar por ele numa conta de skype, aproveitandoq ue ele etsava viajando e consegui que ela falasse o quanto estava arrependida de estar causando me tanta dor.

nao acredto nela e jamais acreditarei. e com relacao a ele? ele me pedou perdao, nao quer deixar a nossa vida, nem nunac quiz, diz que teve um momento de fraqueza, que etsavamso numa crise matrimonial e etc, que se sentiu so, que fez e se arrependeu e que quer ter uma nova vida comigo….

o perodei, mas nao posso esquecer o que ela fez, a traiçao de uma amiga doi muito mais! e as vezes tenho raiva dele, justamente por ter me traido com a minha amiga e ao com uam desconhecida, pro que pelo emnos,a gora eu teria uma amiga com quem conversar e nao estaria na internet tentendo falar de coisas tao intimas com pessoas que nao conheço.

a solidao nesse momento me mata! nao sei se poderei voltar a confiar totalmente e achoq ue nao quero! acho que prefiro pensar que a spessaos traen e ponto! assim nao vivo mais a desilusao de ser traida….

por outro lado, tambem estou tentando assumir meus erros na nossa crise matrimonial, nao é culpa minha que ele tenha me traido, mas divido a culpa do nosso casamento ter enfraquecido. e agora que lutar para fazer do meu casamento uma fortaleza. anos ei se é possivel, mas achoq ue nao perderei nada em tentar, afinal de contas, nao fui eu quem trai, nao tenho que lidar com o peso na consciencia e so me resta seguir adiante, com o maior optimismo que eu possa encontrar no meu coraçao.

Oi, leitora

Como eu percebi que pra você não é muito confortável conversar com estranhos, escondi seu nome, ok? Assim mantemos a sua privacidade neste papo.

Bom, eu realmente não sei avaliar o que você está sentindo neste momento, até porque eu não sei se conseguiria perdoar esta traição. Acho bacana tentar e admiro quem tem a força de batalhar pelo tempo construído.

Neste tempo todo que você está sofrendo e se quenstionando tanto, leitora, você vai amadurecer demais. E isto é ótimo. Porque quanto mais amadurecemos, menos sofremos. Sabia disto? Já ouviu dizer que o tempo deixa a gente “forte”? Não é simplesmente o tempo, leitora. É tudo aquilo que vivemos com ele, principalmente estas coisas que nos marcam mais profundamente.

Levando em consideração tudo o que você está sofrendo agora, nem se preocupe com esta história de “sofrer novamente”. A tendência é que você aprenda a lidar com os tempos difíceis sem sofrer tanto como hoje- e pode ter certeza de que você está “treinando” para isto agora. Quer queira ou não.

Eu acho que talvez, leitora, no fundo, você ainda não tenha realmente decidido perdoar seu marido. Você uma hora diz que vai tentar, outra hora diz que não quer perdoar. Este conflito talvez seja tão dolorido como a própria situação. Porque não deixa você decidir a sua vida. Porque tanto conflito? Porque você não consegue decidir que vai perdoar? Ou decidir que não vai perdoar de uma vez?

Se eu estiver errada pensando desta forma, desculpe. Mas é só a impressão que passa. Tenho a impressão de que, quando você decidir que realmente quer perdoar, vai sofrer um pouco menos com isto. Não que a dor vá desaparecer, mas você terá mais calma. Continuará um pouco chateada, mas não “angustiada”. Percebe a diferença entre estes dois sentimentos?

Bom, mais uma vez peço desculpas se estou falando bobagem e espero que ajude você de alguma maneira.

Beijos

Nick Nicks

Comment por [leitora] |
bOM primeiramente parabens vc e uma pessoa muito inteligente .

namoro a 3 anos e 5 meses somos muito amigo alem de tudo sempre nos ajudamos um ao outro nossa relação e muito boa .

Porem a umas duas semanas tenho notado um numero no cel. dele estranho como thiago f achei estranho pork do f . Então resolvi investigar claro que antes eu questione com ele que qm era o tel. ele falo que era do amigo dele thiago e realmente ele tem um amigo chamado thiago mais mesmo assim sabe quando agente fica com uma pulga atraz da orelha aquilo ñ me convençeu.

Então entrei no site da vivo no vivo online la eu verifiquei que avia umas 6 msg p/ esse numero e uma so ligação acheio estranho realmente . Pork homen ñ fica enviando tanta msg assim p/ outro homem so podia ser mulher entao liguei nesse numero e perguntei qm era atendeu uma mulher falando que era a mãe da fernanda entao questionei fernanda de onde ?

ela respondeu que mora no p. no mesmo bairro que ele mora que e o bairro ao lado do meu ñ e longe e coisa de uns 20 minutos em fim desliguei o tel. falando que era engano.

Mesmo assim ñ muito satisfeita liguei no dia seguinte novamente a mãe da menina atendeu de novo eu pedi p/ fala com a fernanda entao a mae dela me disse que estava no serviço que era p/ mim ligar 8 horas que ela ja retornaria p/ casa e como essa fernanda e de menor tem apenas 15 anos a mae dela fico preocupada me retorno a ligação perguntando o que tava acontecendo então expliquei TUDO que esse tal numero tava na agenda do cel. do meu namorado acgei estranho pelo f em frente ao nome thiago e deseidi iga p/ verificar

entao a ela me disse que thiago e marido dela e que tem muito homem safado por ai que ia conversa com a filha dela p/ ver o que tava acontecendo .

Entao retornei a ligação mais tarde e conversei com a tal fernanda ela de boa foi super educada n~chinguei nem mal tratei pelo contrario ela me disse que eles tava ficando e que ele avia levado ela na escola e que no domingo retrazado ela encontro com nois no rodeio e ele fingiu que nem conheçia ela afinal ele tava comigo apos a conversa falei p/ ela tudo bem era so isso que eu queria saber.

Finalizando a ligação fui ate ele e preguntei qm é fernanda ele nego ate o ultimo primeiramente falando que não conheçia nenhuma fernada entao falei que ela falo que ele ficava com ela ele disse que não

nao desisti continuei falando falando e falando e comentei tambem que ela falo que ele avia levado ela na escola. entao ele disse que esse thiago e colega dele e fez esse favor de levar a filha na escola p/ ele um vez e mais nada .

Entao falei a historia ja mudo agora vc sabe qm é fernanda entao ele disse que conheçia mais ñ tinha nada com ela fiquei chateada e tal ele vinha me agrada .Eu perguntava se ele tava me enganando ele dizia que não avia 3 semanas que agente tinha voltado terminamos na sexta e no domingo apos 3 dias ele pediu p/ volta desesperado falando que ia ate compra aliança que descobriu que so eu completava ele tudo isso pork ele me viu com um amigo e algumas amigas e achou que eu tava tendo algo com o meu amigo porque eu tava no banco da frente do carro em fim eu por ama ele muito voltei fiquei ate feliz .

Mais veio essa historia dessa tal de fernanda meu acabo comigo o pior ele ñ assume fala que nao tem nada com ela.

eu falei p/ ele se isso fosse verdade eu nunk ia perdoalo ele insistiu pediu desculpa pr ter dado carona e disse que nao ia dar carona mais p/ ninguem (mulher) Ele fala que me ama vive perguntando p/ mim se eu amo ele .

Quando eu entro nessa historia dessa fenanda ela fala que não iria fazer isso comigo se não nao tinha implorado p/ volta p/ mim. So que eu to tao confusa ñ quero PERDE ELE eu amo muito mais nao quero ser enganada tenho medo de perde meu tempo com ele
p/ nada eu realmente to sofrendo muito …

Oi, Camila
Tudo bem?

Olha, pelo que parece, este seu namorado realmente gosta de você. Ele diz que ama você, manifesta a vontade de um compromisso mais sério, enfim, tudo indica que ele ama você.
SE por um acaso ele está mentindo ou não, isto realmente não dá para saber. Nem eu nem ninguém podemos dar esta certeza para você, sabe?

Mas e aí, como é que faz? Como é que você continua com ele sem encanar?

Dê um voto de confiança pro cara, Camila. Acredite no que ele diz e siga com a vida de vocês na boa, aproveitando os momentos legais ao invés de perder estes momentos com desconfiança.
Porque ele pode realmente estar falando a verdade, né? Afinal de contas, se o celular que você ligou é do amigo Thiago, as mensagens são para este cara e não para a filha dele.

Bom, é isto que eu acho, pelo menos.
E não se preocupe com este papo de “perder tempo”. Porque se o tempo que você passar com ele for bacana, Camila, não será JAMAIS um tempo perdido. Tempo perdido é o tempo que a gente perde cultivando minhoca na cabeça. E eu sei bem como é isto, porque eu também tenho esta tendência de criar minhocas. ;]

Beijos e boa sorte

Nick Nicks

Comment por CAMILA |
Bom, eu e meu namorados a gente vinha brigando muito, decidimos dar um tempo… No dia seguinte ele ficou com uma pessoa, eu perguntei para ele pq? Ele me respondeu nao sei aconteceu… Olha perdoei me humilhei ele nao estava nem ai.. Pq ele sabe que quando há uma traição não há amor…Ele não quis voltar. Então, tomei vergonha e desprezei ele hoje faz 12 dias que não falo com ele e ele me liga direto e manda mensagem, a ultima falou que me amava… Só que falei para ele para nao me ligar e não mandar mensagem e sim vim pessoalmente… Só que parece que ele é cabeçudo… E não me ligou ontem e hoje… Estou morrendo de saudades e o amo só que acho que ainda não esta preparado… Mas a vontade de falar com ele te abraçar e fica bem pertinho, mas isso tem que partir dele … Essa é a hora dele acordar e correr… Alguem tem uma opiniao?

Oi, Fani
Tudo bem?

Diz uma coisa, quando ele ficou com esta outra vocês tavam dando um tempo? Foi isso que entendi, tô certa? Porque se vocês estavam dando um tempo, não existe traição na sua história. Eu acho que ele teria traído você se vocês estivessem normalmente juntos, né? Mas vocês estavam no meio de uma crise e ainda por cima dando um tempo. Ou seja: os dois livres! Na minha concepção isto que é dar um tempo. Vocês tinham combinado outra coisa? Tipo: a gente dá um tempo mas ninguém fica com ninguém?

beijo
Nick Nicks

Comment por Fani |
Naum, ele quis dar pq disse que precisava pensar , pois a gente estava brigando muito e eu decidi dar um tempo para ele…

Oi, Fani

Primeiro eu peço mil desculpas pela demora, mas não estou conseguindo administrar meu trabalho junto com este blog. Mas, vamos lá… Espero que a resposta ainda ajude alguma coisa.

Então… No caso, se vocês estavam dando um tempo, se ele pediu, isto significa que vocês estavam mesmo separados. Se ele precisava pensar, talvez ele também tivesse a necessidade de “testar” o relacionamento de vocês. De ficar com outra pessoa para ver o que ele sente, para saber se ele realmente gosta de você, sabe? Tem gente que precisa mesmo se testar, para ter certeza do que está fazendo.

E ele não traiu você, Fani! Se ele tivesse ficado com outra enquanto vocês ainda estavam juntos, aí sim, eu consideraria traição. Mas não foi o caso. Ele pediu para pensar e ele foi viver a vida dele do jeito dele, foi pensar do jeito dele.

No final das contas, ele ficou com a outra e continuou atras de você. Isto é um ótimo sinal! ;]

Beijos
Nick Nicks

Comment por Fani |
Oi, Nick. Muito bom esse espaço. Me ajudou muito.

Namoro há 9 anos, começamos a namorar muito jovens (os dois com 18 anos), mas sempre fui muito feliz com ele. Somos muito companheiros e nunca imaginei minha vida sem ele, eu o amo muito. Compramos nosso apartamento e estávamos em fase final de reformas, nos mudaríamos em pouco tempo. Estava super-feliz, realizando um sonho que sonhei com todo amor e carinho.

Um dia ele dormiu com o notebook aberto em cima da cama e quando peguei o micro para desligar, o e-mail dele estava aberto. Vi uma mensagem estranha e comecei a fuçar tudo. Resultado: descobri que ele teve um relacionamento (pelos e-mails não deu pra saber ao certo se foi muito longo e nem com que tipo de envolvimento) com uma colega de trabalho, com quem ele convivia direto (inclusive iam e voltavam juntos de carona quase que diariamente). Pensei em fazer mil coisas, ficar fingindo que não sabia de nada pra ver o comportamento dele, mandar o e-mail pro marido dessa mulher, enfim, mil coisas. Mas o que fiz foi acordá-lo e conversar.

Ele se desesperou, chorou demais, implorou meu perdão, jurou que só tinha estado com ela 2 vezes, que não queria mais nada, que me ama muito. Realmente pelos e-mails dá pra ver que houve uma negativa dele (a mulher até fala que ele foi sincero com ela ao deixar claro que era a mim que ele amava). Ele não foi trabalhar no dia, disse que se arrependeu, que me ama mais que tudo. Tem repetido isso todos os dias e sei que ele está sofrendo. E também eu realmente eu acredito que ele me ama mesmo.

O problema é que não sei se devo dar um passo à frente na nossa realção (ou seja, ir morar juntos) tendo tido esse “aviso”, por assim dizer. Nesses anos todos, só tivemos duas brigas sérias em que quase terminamos, mas elas não tinham relação com traição. Somente uma vez, há uns 6 anos atrás, houve um boato que ele havia dado um beijo numa menina numa festa em que estavam todos meio bêbados, mas eu sinceramente não fiquei nada triste com isso - além, claro, de não ter visto/confirmado se de fato isso ocorreu. Me incomodou mais as pessoas falarem disso do que o eventual beijo que possa ter acontecido. Eu também já beijei um rapaz numa situação parecida e não mudou em absolutamente nada o que eu sinto pelo meu namorado. Aliás, somos até simpáticos a ideia de relacionamento aberto (mas só no campo sexual, não afetivo); já houve muitas conversas sobre isso e uma experiência desse tipo, mas consentida e combinada, com os dois presentes.

O que me magoa nessa situação não é a relação física (pois, como disse, isso era algo que até era possível entre nós), mas a sentimental. Pelo que vi, a mulher ficou meio que apaixonada por ele, eles convivem muito e eu sei que há algum sentimento nessa relação (mesmo que não seja amor; há pelo menos amizade, admiração profissional, respeito etc.). Fiquei muito triste também pelo fato dele não ter me contado isso, especialmente pq eu não sou uma pessoa intolerante e nem muito conservadora quanto a esses assutos. Se nem nesse contexto ele foi sincero, será que posso confiar? Essa é a dúvida. Mas também sei que erros acontecem, não idealizo a perfeição e tento ser uma pessoa sempre realista.

Minha cabeça está a mil por hora. Quando penso em perdoar, ao mesmo tempo em que me tranquilizo pelo fato de preservar meu amor, fico com medo de estar sendo “covarde”, aceitando uma mentira. Já quando penso em terminar, sinto uma angústia muito grande de viver sem ele, mas ao mesmo tempo uma sensação de que terei feito o mais sensato, o mais “digno”.

Também fico na dúvida se o fato de ter um relacionamento tão sério e duradouro tão cedo e por tanto tempo (ambos só tivemos um namoro curto antes) pode fazer com que haja sempre uma vontade de “experimentar” novos relações como aconteceu (não me refiro a sexo e sim a um relacioamento mesmo).

Não comentei nada com ninguém pra evitar que as ideias de terceiros influenciem minha decisão. Assim, esse diálogo virtual seria de grande valia para mim.

Obrigada! Beijos!

Oi, Leitora

Você tem toda razão em se preocupar com as suas escolhas. Sim, realmente algumas pessoas não terminam relacionamentos longos por “medo”. Ao mesmo tempo, tem gente que não termina porque realmente acha que vale a pena investir naquele relacionamento, apesar dos erros. Qual destas pessoas é você? Pois é… Só você é quem pode dizer. E talvez o tempo seja um aliado neste caso. O tempo - se a gente pensa junto com ele - nos ajuda a decidir muitas coisas na vida. Porque ele diminui a intensidade de sentimentos que nos impedem de pensar com mais clareza.

Você também diz que, pelo fato de vocês terem começado cedo, pode existir uma certa “curiosidade” das duas partes. Bom, aí também depende de cada pessoa, Leitora. Você sente esta curiosidade? Já conversou com ele? Sabe se ele sente?

E eu deixo aqui outra pergunta pra você pensar: se vocês estão juntos há 9 anos e se estes 9 anos foram legais - se ainda são, principalmente - você mesmo assim sente vontade de “experimentar” outra coisa? Não sei… A impressão que eu tenho é que o mundo sempre vai nos oferecer mil opções diferentes, não? Estou errada? Posso estar… Eu, na verdade, nunca tive esta necessidade de experimentar tudo. Então, posso ter dificuldades para entender. Enfim…

Bom… E já que é pra você pensar mesmo na sua vida, Leitora, vou te dar mais uma coisa pra pensar: isto aconteceu justo na “Boca do Gol” - digamos assim - pra vocês começarem uma Vida a Dois. Será que você também não tem um pouco de medo desta vida a dois? Tão completamente diferente do que namoro? De repente, junto com tudo isto que você pensa, esta questão é mais uma a ser pensada. Porque é uma mudança de fase muito importante na vida das pessoas.

Finalmente, você termina seu texto falando sobre “dignidade”. Você diz que terminar poderia ser a opção mais “digna”. Olha… Aí eu vou te passar uma opinião muito, MUITO pessoal mesmo: Eu acho que dignidade não tem absolutamente nada a ver com a capacidade de perdoar. Assim como eu acho que orgulho e auto-estima também são coisas completamente diferentes. Na verdade, eu sempre tive a impressão de que orgulho é um recurso que as pessoas precisam usar quando não possuem auto-estima de verdade. Enfim… É o que eu acho.

Resumindo: pensar faz bem! Só tome cuidado para não se apegar a “valores inventados”, digamos assim. Porque, da mesma forma que dizem que “um casamento é para sempre”, também dizem que “perdoar é falta de amor próprio”. Pense bastante mesmo, tentando ficar longe destas bobagens. Uma hora você descobre se quer continuar com ele mesmo ou se está com medo de mudar, ou com medo de casar, enfim… Só você vai dizer, né?

Ah! Uma terapeuta ajuda muito nessas horas! rsrsrsrsrs…

Beijo grande e boa sorte

Nick Nicks

Comment por Leitora |
adorei as frases entre os textos!!

Oi, Maria Eduarda

Obrigada. :]
Espero que volte mais vezes.

Beijo
Nick Nicks

Comment por maria eduarda |
amei o seu texto vc me ajudou muito passo por um momento desses e concordo com o q vc falou bjim adoreiiiii

Oi, Natassia

Que bom que eu pude ajudar de alguma forma. :]

Beijos e boa sorte

Nick Nicks

Comment por Natassia |
[[[[[[{{RECADO PARA AS MULHERE CASADAS}}]]]]]]]]] OLA! PEÇO PRA VOCE! MULHERE CASADAS! NÃO DE O SEU MARIDO DE MÃO BEIJADA PARA A AMANTE,NÃO DEIXEM AS AMANTES TOMAREM SEUS MARIDOS.EU GARANTO A VOCES,O SOFRIMENTO SÓ É MAIOR,SE O ORGULHO,A MAGOA,A RAIVA,OU O RANCOR,ESTIVEREM NA FRENTE DE VOCES,POR ESSE ESSE MOTIVO FICAM CEGAS E ACABAM SE ACOVARDANDO, E PORISSO QUE MUITAS FOGEM PARA NÃO LUTAR. “E É EXATAMENTE ISSO! O QUE AMANTES MAIS QUEREM,POIS ELAS NÃO TEM NADA A PERDE,POIS POR SEREM PESSOAS FRACASSADAS E INCOPETENTES,INVEJÓSAS, E SEM VIDA.POR ESSE MOTIVO,ELAS TENTAM TIRAR DAS OUTRAS, O QUE NA VERDADE SERIA IMPOSSIVÉL ELAS CONQUISTAR.DIZEM QUE E SÃO CAPAZ DE FAZER QUALQUER COISA,MAIS VOCE É CAPAZ DE MUITO MAIS PARA DEFENDER O MARIDÃO O PAI DOS SEUS FILHOS,PORISSO LUTEM,E PEÇAM PROTEÇÃO DE DEUS,PARA QUE DEUS ENVIE ANJOS PARA TIRAR ESSAS MULHERE DA VIDA DO SEUS MARIDOS, DO CASAMENTO,E DO MEIO FAMILIAR,POIS PORCAUS DELAS TEMOS VISTO MUITAS FAMILIAS DESTRUIDAS,SEPARAÇÕES,FILHOS NOS VÍCIOS,BRIGAS,DESCÓRDIAS,COFUSÕES,E MUITO MAIS.QUERIDAS! OREM PÉÇAM MISERICÓRDIA DE DEUS,PEÇAM PROTEÇÃO PARA SEUS LARES,PARA SEUS MARIDOS E FAMILIA,SE APEGUEM SOMENTE COM DEUS É A ÚNICA SOLUÇÃO, OREM PARA QUE SEUS ESPOSOS SEJAM TOCADOS PELO PODER DO ESIPIRITO SANTO,PASSEM A FREQUENTAR SOMENTE IGREJAS,E NÃO DE DEIXEM SER ILUDIDAS POR FALÇAS CRENÇAS,POR AÍ. O MAIS CERTO É LER A BÍBLIA E SABERÃO DA VERDADE.OLHA ESSE TIPO DE MULHERES NÃO É PROPAGANDA DA MODA,E NEM COISAS DA VIDA MODERNA,E NEM É NORMAL,REGEITEM TUDO AQUILO QUE NÃO SEJA DE DEUS,SÃO SERES ENVIADOS PELO INIMIGO,COM UM ÚNICO ÍNTUITO,MATAR ROUBAR,INVEJAR.ENTRE TANTAS OUTRAS DESORDENS DESSE MUNDO.APRENDAM A LUTAR USEM A FÉ,CONFIEM EM DEUS, NA GUERRA O MARIDO É SEU,A LUTA É SUA SEJAM CORAJÓSAS E ENFRENTE O DIABO E ELE FUJIRÁ DE VOCES.E NÃO DEREM OUVIDOS E PARA O QUE A SERPENTE MALDITA FOR TE FALAR,IGNÓRE IMEDIATAMENTE QUALQER COISA QUE POSSA DUVIDAR DA SUA A FÉ DE COM DEUS,TUDO FICA MAIS FACÍL,APENAS CONFIE E …VAI NA FÉ…

Oi, Amanda
Tudo bem?

Vou deixar o seu recado pessoal aqui, com a sua opinião pessoal para outras mulheres.
Obrigada pela participação.

Nick Nicks

Comment por AMANDA |
Oi!
Li tudo, e achei bastante interessante, principalmente pra mim. Tô vivendo no momento uma situação muito chata meu namorado me traiu ontem ele se desculpou colocou a culpa na bebida e tal mas eu não o desculpei terminei meu relacionamento hoje e me sinto muito triste cheguei até sentir pena dele eu não estou me entendendo está tudo muito confuso eu ainda gosto dele e não sei o que fazer, ele me falou tantas coisas que confudiram minha cabeça e minha raiva passou agora só me resta a pena, isso está sendo horrível.

Oi, Andressa

A confusão de sentimentos deve ser grande mesmo. Amor, raiva, decepção, pena… Confesso que não entendi a pena, mas tudo bem. É pena porque você terminou com e ele está chateado? Só uma pergunta: você já tinha pensado em terminar com ele antes? Ou isto só passou pela sua cabeça agora, com o fato da traição?

Ou a pena que você sente é porque você, de certa forma, entendeu as explicações dele, mas ainda sente remorso a respeito do que aconteceu?

Eu acho que vai ser bem difícil você entender seus sentimentos rapidamente. Talvez leve um tempo, né Andressa? Porque, realmente, você tem todo o direito de ter raiva dele, mas ao mesmo tempo ama. Então, vai ter que encontrar o meio-termo aí. O equilíbrio sentimental que te faz entender que as pessoas não são perfeitas e, mesmo assim, podemos amá-las.

A decepção que sentimos pela traição, Andressa, é grande mesmo. Não só pela traição em si, mas porque somos ensinadas a acreditar que o amor é perfeito. As vezes eu penso que o momento da traição é um “toque” de que nada é perfeito. Perdoar ou não, cabe a cada pessoa. Ao que cada pessoa pode fazer sem se prejudicar, tá?

Eu espero que você melhore logo.
Por enquantyo, infelizmente, vai ter que passar por este turbilhão de sentimentos, vai ter que pensar sobre eles, enfim. Pense bastante! Aos poucos, as coisas clareiam.

Beijo

Nick Nicks

Comment por Andressa |
Oi,
Traí o maior amor da minha vida, por puro impulso, tesão ou por não saber na ocasião quão importante ela era pra mim. Terminamos, mas um mês depois ela me procurou, retamos, e daí permanecemos juntos por mais 8 meses. Sentia um amor profundo no olhar daquela mulher, mas às vezes deixava escapar uma dor, rvolta…Enfim, íamos nos casar e fizemos uma grande viagem. Lua de mel invertida! Toda uma vida no carro, e a chegada já seria em nossa casa. Nos 3 últimos dias de uma viagem de mais de um mês, eis que decubro que ela havia me traído, logo assim que reatamos, não sei se pra se vingar ou pra se desvencilhar de mim. Tentei perdoá-la: tortura psicológica de um mês. Descobri que ela tinha engavidado na nossa viagem ão foi o bastante!! Larguei-a como se larga um lixo! Nunca mais a procurei. Soube que ela não teve o meu filho. Em mim sobrou apenas um enorme lamento, o maior amor do mundo se transformar na história mais suja.
Tomara o tempo consiga ofuscar essas lembranças tatuadas na minha alma.

Comment por Wagner |
O pior dos mundos é onde me encontro: entre a impossibilidade de pedoar e a incapacidade de viver sem a pessoa!!! Certas horas parece que a vida lhe condena a agir. A inérgia tb é dor. E não há solução. Vem o desespero. A morte parece viável, mas nem essa parece garantir a interrupção da dor. Mas o meu amor é eterno e gigante.E este parece que quer se provar, reinar sobre meu próprio sangue. Situação louca!!!Esse site já me confotou!! Obriado por dispô-lo a todos,

Oi, Wagner

Olha, não sei há quanto tempo aconteceu tudo isto, mas parece que foi recente. Estou certa? Ou, pelo menos na sua cabeça parece que foi ontem.

Não sei se eu tenho muita coisa para te dizer, inclusive porque não existe um tipo de fórmula para aliviar este tipo de dor que você sente, nem para mudar este tipo de pensamento que você tem.

Não sou religiosa, Wagner, mas já li e estudei a Bíblia por um tempo. Em um dos trechos, ela diz que nós seremos julgados com a mesma medida que usarmos para julgar os outros. Pois bem… A mesma medida que você usa para julgar o erro da sua ex, é a medida que sua cabeça usa para julgar o seu próprio erro. Mesmo sem saber, são estes os seus parâmetros. Rígidos. Intolerantes.

Tem como você ser menos rígido com você mesmo e com ela? Quem sabe assim a sua vida fica mais leve? Mesmo que seja para não querer voltar, Wagner. Só o fato de aceitar que as pessoas erram, já é um grande alívio na vida.

De repente vale a pena tentar entender o signifcado do termo “ser humano”.
Não somos Deuses, sabe Wagner? Somos apenas gente que erra.
Perdoar, é opcional. E só você mesmo pode sair dessa, se realmente quiser.

Desejo muita sorte pra você e desejo pensamentos mais leves.
Porque a sua vida realmente não precisa ser assim, a não ser que você realmente queira.

Um beijo grande
Nick Nicks

Comment por Wagner |
Ola, Namoro há 2 anos e meio ha tres meses atras trai meu namorado pois nosso namoro estava desgastado ele só reclamava…
enfim mas nos nunca fomos de brigar nós sempre trabalhamos junto… um sempre ajudou o outro ele muito bom para mim e eu tambem sempre fiz o melhor que pude mas ficou muito desgastado… eu nao sentia mais vontade dele enfim nós temos 14 anos de diferença de idade… bom e aconteceu de eu ficar com outra pessoa
eu estava tao desanimada que eu nem vontade de apagar as menssagens que recebia no celular nao apagava entao ele viu ele jah avia percebido meu comportamento desanimado pois eu nao sei enganar ou mentir ai ele resolveu me perdoar… conversamos e td ficou bem… nao bem bem eu nao conseguia me perdoar pois nunca perdoei ele por algo que ele havia me feito no passado uma traiçao virtual… entao eu fiquei com stress psicologico e ele com uns problemas que prefiro nao comentar mas depois desta vez nao tivemos mais nenhuma recaida eu faço tudo para passa lo confiança acompanho ele onde for sempre que possivel pois trabalho…
mas tenho medo de que nao de certo de que ele me traia tambem nós tinhamos planos de casamento temos ainda mais eu nao sinto segurança nao sei se é da minha cabeça ou se isso nao tem logica mesmo… O que vcs acham

Oi, Jessica
Tudo bem?

Olha, é realmente difícil dizer se as suas desconfiaças são só da sua cabeaça ou se você realmente tem motivos. Não conheço você pessoalmente, nem o seu namorado.

Mesmo assim, Jessica, uma coisa é certa: ele quer casar com você. Foi isso que eu entendi, né? E você também quer casar com ele, certo?

Se os dois estão dispostos a começar uma vida a dois, se estão juntos há tanto tempo e ainda se gostam, porque você não tenta desencanar do que já passou e investe no futuro? O futuro pode ser bacana quando nós investimos nele. Mas é preciso investir de verdade, sabe? Fazer planos e imaginar que as coisas darão certo.

E se não der certo? Bom, aí vocês partem para outros caminhos, oras. Ninguém pode saber com certeza do futuro. É preciso tentar.

beijos e boa sorte
Nick Nicks

Comment por jessica |
boa tarde! meu nome é rick recentemente eu fiz uma grande besteira na minha vida, conheci outra outra mulher e acabamos tendo um relacionando durante algum tempo saimos com frequencia etc. certo dia deu uma crise de ciumes nesta mulher e ela ligou pra minha esposa e contou tudo entre nós, minha esposa ficou arrasada, não era pra menos, e era o dia do aniversario dela, quando chequei em casa foi uma cena horrível lamentavel fiquei com muito remorso muito culpado pelo o acontecimento ela não merecia isto, ela é uma otima mulher, esposa, dona de casa e mãe, as vezes eu me pergunto por que eu fiz isto sendo que em casa não falta nada enfim, a noite foi longa choramos muito praticamente a noite todo, ela acabou me perdoando estamos juntos até hoje mais eu penso em me separa dela por mais que eu a amo pois acredito que vai sempre ter as lembranças, remorso, todo dia do seu aniversario ela vai lembrar, realmente fiz uma grande besteira na minha com pessoas inocentes, tenho 24 anos e nunca vou esquecer deste fato. o que devo fazer grato aquardo resposta.

Oi, Rick
Tudo bem com você?

Olha, eu realmente não entendi porque você acha que deve se separar da sua esposa. Ela quer se separar de você, é isto? Ou é você mesmo quem quer fazer isto? Porque, se ela perdoou o seu erro e se hoje vocês conseguem viver bem com isto, porque vale a pena uma separação?

Se fosse a sua mulher querendo se separar, eu entenderia. Mas pelo que você disse, é você quem pensa nisso. Explique para mim, Rick. Não entendi o motivo, sério! Você acha que se separando da sua mulher você vai esquecer este erro? Acha que se separando dela vai conseguir viver em paz?

Porque, veja ben, Rick, se for esta a idéia, é melhor pensar direirinho. Porque os nossos problemas, as nossas maiores dores e desilusõpes, moram dentro de nós. E nós carregamos elas para onde formos nesta vida.

Talvez valha a pena conversar mais com a sua esposa sobre este assunto. Para que tudo se resolva melhor não só do lado de fora, mas também dentro de você, ok? Dá para perceber que você está arrependido, mas sair fora não reolve a situação.

Bom.. é a minha opinião.
Abra o jogo com a sua mulher e diga como ainda se sente.

Beijos e boa sorte
Nick Nicks

Comment por rick |
e aí èu tive uma grande decepição com o meu namorado, ele me traiu e não sei o que fazer. Sempre nos dávamos bem ele nunca me deu motivo paradisconfiar dele

Oi, Alessandra

Desculpe pela demora na resposta. Espero que ainda sitva de ajuda.

Como seu comentário foi bem resumido, não deu para entender muito a situação. Seu namorado ficou com outra mas não admite que errou? Não entendi muito bem. Foi ele quem contou pra você? O que ele diz a respeito disto?

De repente, entendendo melhor o que aconteceu, dá pra conversar.

beijos e espero que você esteja bem

Nick Nicks

Comment por alessandra |

Olá encontrei este site quando precisava de uma resposta e você não tem noção do quanto me ajudou ler todos os depoimentos saber os pensamentos de quem traiu e foi traida…

Eu namoro a 1 ano e 5 meses meu namoro sempre foi de invejar a qualquer um , todos diziam que somos bonitos,simpaticos e todos gostavam de nossa companhia…

Até que apareceram as brigas,sempre brigavamos , passamos por uma crise onde eu cismava que ele estava me traindo…

resolvi parar de minhocas e dar um UP no meu namoro, passamos um fds maravilhoso, fazia tempo que não me sentia tão feliz e amada…

ontem sem querer ,achei uma carta dela p ele e tirei satisfação..

Ele encheu os olhos de lagrimas e disse que em um momento de crise no nosso namoro fez a pior besteira da vida dele, ficou com ela (q é do trabalho dele), mas disse que me amava muito que quiz terminar despois que ficou com ela só que depois do nosso FDS maravilhoso teve a certeza de que quer ficar comigo.

Eu disse já que faria de tudo por mim, que ele pedisse demissão no emprego e arrumasse outro (dei 1 mes para ele fazer isso), ele aceito de tão bom grado que não pude falar nada a não ser perdoa-lo e voltar com ele.

Só que em meu trabalho a cena dele beijando ela (só beijou não fez mas nada) ficou na minha cabeça , chorei várias vezes até ligar para ela e exculaxar com ela disse que ia contar para o marido dela e arrebentar ela se ela naum ficasse fora do meu caminho…

Ela LOGICO correu e contou para ele , que me ligou e disse que nos ja tinhamos nos resolvido e que por favor eu não fizesse nada, mas não demonstrou bravo com a minha atitude apenas disse que era meu direito agir assim…

Sei lah to com medo…
não sei se terei forças para lutar e conviver com uma traição…

bom fica aqui meu caso…

o que vc acha?

Oi, Ny
Tudo bem?

Bom, primeiro, eu quero pedir desculpas pela demora na resposta. Nem sei se a estas alturas ainda adianta alguma coisa. Provavelmente muita coisa já aconteceu e eu nem sei mais em que ponto vocês estão.

Pelo que você conta, está passando pela mesma coisa que muita gente aqui. Você mesma começou o comentário dizendo que leu o depoimento de muita gente. Então, deve ter percebido que esta pergujnta que você fez é recorrente: “o que eu faço?”

Como eu respondo para os outros, digo para você: não tem muito o que fazer no começo. Porque a cabeça da gente fica cheia de coisas, tudo ao mesmo tempo, os sentimentos se misturam dentro de nós, tem horas que estamos amando, no outro momento estamos com raiva. Isto é normal. Por isto eu acho que, no começo, não tem muito o que fazer. O melhor é esperar o tempo acalmar os sentimentos, para que você consiga pensar com calma.

E você, o que acha disso?

beijos

Nick Nicks

Comment por Ny |

Poxa, parece que uma bomba tomou parte da minha vida, td que vc disse está acontecendo comigo.
Eu amo o meu marido e estavamos passando por discussões e brigas no relacionamento. Aí aconteceu o inesperado para mim que foi a traição!
Ele era uma pessoa bondosa, amorosa , mas: Que eu não estou conseguindo admitir estas qualidades nele.
Estou muito triste e me sentindo desamparada.

Oi, Luciene

Eu costumo dizer pro pessoal aqui que, nestes casos, nada melhor do que o tempo, sabe? Ele consegue diminuir até as piores dores do mundo, como as dores da morte, por exemplo. E se até estas daí a gente consegue entender com o tempo, as outras também são posssíveis.

Eu imagino mesmo como terrível e dolorida esta fase de tentar entender. Estou por aqui, caso vocie queira conversar. Vai que ajuda, sei lá. Mas acredito que vai ser o amigo tempo mesmo quem vai mais ajudar você.

Beijo grande e força

Nick Nicks

Comment por Luciene |

Tenho 13 anos,e fui traida pelo meu namorado;ele me traiu com minha melhor amiga,estou sem saber o que fazer;porque eu também ja trai ele 2 vezes e ele contando com essa vez..ele ja me traiu 2 vezes também,naum sei o que fazer..perdoar ou naum??
Eu amo muito ele,e naum queria terminar,mais se for preciso..fazer o que..?!!
Me ajuda..Manda uma resposta p/ meu msn:vivizinhaportela@hotmail.com
SOCORRO..
Obrigada pela atenção!!

Oi, Virginia
Tudo bem com você?

Menina, mas que namoro mais conturbado este seu, hein? É um tal de trair pra cá e pra lá! Você realmente tem paciência com este seu namorado e ele também tem muita paciência com você, viu? rsrsrs

Olha, pra falar a verdade Virginia, não acho legal estes namoros assim que os dois lados ficam toda hora se traindo. Se isto não importasse para você, aí seria outro papo. Mas, pelo jeito, você não gosta que ele fique com outras, certo?

Ao mesmo tempo, se você não gosta que ele fique com outras, porque você foi e ficou com outro?

Eu acho que vocês precisam decidir se estão namorando de verdade, ou se estão só ficando. Pelo jeito, isto não parece namoro, né? E aí, é você mesma quem decide se vai continuar com ele. E você precisa pensar direitinho, se é este tipo de relacionamento que você quer pra você.

O que você quer? É este tipo de namoro mesmo onde um fica traindo o outro toda hora? Ou você quer um namoro mais sério?

Pense direitinho e você mesma vai descobrir se deve continuar com ele ou não, Virginia. Porque, as vezes, a gente realmente não quer alguma coisa séria naquele momento da vida, sabe? As vezes a gente só quer curtir mesmo, sem maiores compromissos. Só que daí, os dois lados precisam estar de acordo com o combinado no relacionamento, para que ninguém engane ninguém, tá bom?

Beijo grande e boa sorte
Nick Nicks

Comment por Virginia |

Ola !

Gostei do artigo pois estou passando por isso, recentemente descobri que meu namorado meu traiu, o pior foi ouvir da boca dele o que tinha acontecido, sei que ele esta muito arependido do que fez, eu decidi ficar com e passar por cima de tudo resumindo perduei a traição dei uma segunda chance as vezes pode parecer que somos fracos por perdoar a traição, mas talvez ainda haja amor por isso que perdoaos, antes de tudo isso acontecer dizia para mim mesma que uma coisa que jamais perdoaria uma traição e hoje me pego nessa situação. Dizer que jamais perdoaria é equivocado e precipitado pois não sabemso o dia de amanha, posso dizer que doi muito saber que a confiança que vc depositou na pessoa ela “jogo fora”, mas vale a pena pra e pensar e analisar e ver se vale a pena continuar com a pesssoa e se vc realmente a ama para perdoar e esquecer passar uma borracha em cima de todo o ocorrido……

Oi, Thalita
Tudo bem com você?

Fico aqui na torcida pelo seu namoro. Se você está disposta a perdoar e se ele está disposto a se comportar, é possível que dê certo, né? Sim, dói! Mas só quem sente sabe como é, e só quem sente sabe o que realmente vale a pena.

Para quem está de fora é muito fácil dizer “quem pedoa é fraco”. Porque esta pessoa que fala não sente a sua dor. Na verdade, Thalita, se tem coisa que algumas pessoas gostam de fazer é “resolver” o problema do outro, como se fosse fácil. Quando é na nossa pele, tudo muda. Até a nossa opinião sobre muitas coisas nesta vida.

Beijo grande e força neste recomeço
Nick Nicks

Comment por thalita |

olá…Namoro a quase um ano uns dias atrás descobri que meu namorado me traiu com uma menina na rua dele, essa traição aconteceu quando tinhamos apenas 7 meses de namoro, eu não descobri por ouitras pessoas ele mesmo veio me fala e pedi perdão pelo que fez, ele me garantiu que saiu com ele apenas duas vezes e que não passou disso, conversamos ele me pediu perdão chorou muito dizendo que estava arependido e que não queria me perdepois me amava muito, mas mesmo sabendo de todo o arependimento dele me sinto muito mal não sei como será o nosso relacionamento daqui pra frente sei que ele teve muita coragem de vir me conta de dizer o erro que tionha cometido mas sei que a confiança não será a mesma e fico com a duvida se devo continuar aou não pois se em menos de uma ano ja houve traição será que não havera novamente ?? estou sofrendo muito pois amo muito meu namorado mas não sei o que fazer…..eu quero perdoa ele mas tenho medo de me mostrar fraca com esse perdão de mostra que ele pode fazer de novo sabe?
e não é isso que eu quero q ele pense. Eu quero que ele pense que estou dando apenas uma nova chanche para o nosso namoro….minha cabeça ta fervendo pois não sei mais o que pensar……estou sofrendo muito as vezes me pego imaginando eles juntos e me pergunto o pq ele fez isso será que na hora ele não lembrou de mim? lembrou que tinha uma namorada? isso me provoca uma dor maior ainda…….e já não sei mais o que fazer…..gostaria muito de uma opnião.

Obrigada !

Oi, Vanessa
Tudo bem?

Se você olhar os comentários das outras pessoas neste post, vai ver que todo mundo pergunta a mesma coisa: o que fazer?

E também vai perceber que a minha resposta é quase sempre a mesma: eu não posso dizer o que você deve fazer, porque esta é uma decisão que só depende de voc|ê mesmo. Do que você sente por ele, de como está a sua dor e da capacidade que você vai ter para perdoar este erro dele. Se você realmente conseguir perdoar, de coração, aí sim vale a pena continuar.

Como você sabe se vai perdoar? Tempo! Nestes casos, quando a dor é muito grande e não deixa a gente pensar direito, o tempo é o melhor amigo e aliado. Conte com ele para esfriar um pouco mais a cabeça e tentar pensar racionalmente, para pesar os prós e contras e descobrir, por você mesma, se quer continuar ou se quer tentar com outra pessoa.

Mas, pense com calma! Tente não fazer decisões por raiva, vingança ou por medo de ficar sozinha.

beijo grande e boa sorte

Nick Nicks

Comment por vanessa |

Olha entrei neste blog só Deus sabe porque estou tentando aliviar meu coração que esta totalmente destruido e humilhado, tenho um relacionamento de 12 anos, amasiada ha 4 anos, tenho uma filha linda de tres anos e a uma semana descobri que meu marido me traia a 3 anos quer dizer eu estava grávida quando ele iníciou este caso imagina a minha dor estou de um jeito que sinto como se estivesse morrido pra vida e o pior tentando perdoar eu ainda o amo não como antes mas eu o amo, minha filha é apaixonada pelo pai eu tive uma familia derrotada e queria que minha filha tivesse uma familia linda com pai mãe uma vida feliz será que consigo passar por tudo isso não é facil escutar do homem o queal vc entregou sua vida e sua alma dizer que estava transando com outra mulher, dormindo, dando presentes doi viu muito, sinto aquele desespero dentro do meu peito aquela agonia e sinto as lágrimas descerem pelo meu rosto. Olha a dor de uma traição só se compara com a dor da morte de um ente querido a dor é a mesma só quem passa por isso entende doi muito, estou tentando perdoar e reconstruir meu lar mas sinceramente não sei se vou conseguir pq pra mim uma relação a confiança é a base de tudo, o companherismo, a lealdade, e oque sobra do amor quando peças chaves como estas se vão pra sempre…muito triste, humilhante, dolorosa saber que o outro não te amou o suficiente pra estar sempre leal ao seu amor, que o outro mentiu, enganou, se colocou em uma posição de não se importar em perder tudo isso é o mais triste quem traiu não pensou no amor, na companheira , na familia, nos filhos isso é que mata e depois quer perdão. Como é isso como vc não respeita o seu parceiro, não se importa em ferir o coração do outro e quer perdão, peço muito a Deus para me ajudae a pedoar pq minha vontade não esta batendo com o meu coração.

Oi, Cristiane
Tudo bem?

Bom, pelo que você contou, a fase não é boa, né? Eu espero que você fique bem logo e que passe por isto o mais rápido possível. Porque até isto passa, você sabe né?

Eu acho que você até deu um bom exemplo para descrever o que você está sentindo: o sentimento de perda por morte. Porque, no fundo, um pouco do que você imaginava do seu marido morreu mesmo. Assim como morreu um sonho que você tinha construído na sua cabeça, assim como morreu a sua crença no amor que ele tem por você.

Eu não posso te dizer muita coisa sobre o que fazer, porque isto depende de cada pessoa e de cada situação. Mas, talvez, uma coisa ajude. E é a seguinte:

As vezes eu acho, Cristiane, que a maior dor que sentimos nestas situações é a dor da perda dos nossos sonho mesmo. Porque nós imaginamos a vida perfeita sempre. Imaginamos casamentos sólidos, relacionamentos eternos, amigos perfeitos, pais e mães que não erram. Temos tudo isto na cabeça e quando o mundo nos entrega algo diferente, nos sentimos assim… Parece que o chão desaparece dos nossos pés. Perdemos a base.

Talvez ajude você a passar por esta dor, se você tentar entender que este amor que seu marido diz que tem por você pode ser verdadeiro mesmo. Este é o jeito que ele consegue ter para amar. Talvez não seja mesmo suficiente para você e talvez você até queira deixar seu marido. Mas mesmo com este erro gigantesco dele, isto não significa falta de amor. Pode significar egoismo, insegurança da parte dele, falta de respeito por você… Sim, infelizmente, pode ser tudo isto. Mas falta de amor?… Hummm… É que eu não acredito no amor perfeito entre seres-humanos, Cristiane. Não pense que seu marido não te amou o suficiente, porque isto pode ser um erro de lógica. Por mais que ele ame uma pessoa, é isto que ele pode dar, entende?

Se ele mesmo contou para você esta história, talvez ele já tenha se arrependido.

A fase vai ser difícil mesmo e eu não tenho muito o que dizer para melhorar sua dor, Cristiane. Tente apenas entender que este foi um erro dele e não seu. Tá bom? E tenha paciência com o tempo, porque agora ele é o seu melhor amigo. É ele quem vai confortar a sua dor aos poucos.

Se quiser desabafar mais, ou conversar, volte aqui. Isto pode ajudar também.

Beijo grande e boa sorte

Nick Nicks

Comment por Cristiane |

Olá
tenho 22, e namoro a tres anos…
meu namorado é d+ pra mim, carinhoso, faz planos, leal, relamente é um homem admiravel. Eu o amo muito mas no 1º ano de namoro tivemos muitos problemas com um ex meu.
Eu conheci meu namorado atual no colegial, nos ficavamos, foi tudo lindo o 1º beijo dos 2, mas depois de um tempo passei num a facul fora e separamos por isso. Lá eu conheci um menino me envolvi acabei namorando, pq gostava dele e ele era muiito insistente, ai dexei acontecer a situacao, namorei e me entreguei, mas nao gostava como namorado era mais como amigo, depois de um tempo esse meu amor voltou a falr comigo, eu logo larguei do menino que estava e resolvi realmente estar com quem amava, mas flavam preu nao contar que já havia me entregado, e eu escondi de vergonha e medo dele nao me olhar como antes e pareceu tudo tranquilo. Mas voltei das ferias e esse meu ex. atormentou nossas vidas, ele forcava situacoes comigo, eu por ser amiga dele sentia culpa por deixa-lo, ele chorava, bebia, armava escandalos, e presentes, … esse tempo enganei muito meu namorado, omiti coisas para eivitar brigas, e alem de tudo cheguei a trai-lo, mas pior de tudo só pra que o ex. parasse de fazer tudo aquilo, ou ficasse feliz por ter a despedida..foi horrivel eu nem queria fazer nda com ele..tudo era chorando..mas mesmo depois de tudo ele continuou a tormentar, e eu nao sei pq defendia ele tinha dó dele..Foi horrivel..
Depois de guardar tudo isso resolvi contar agora depois de tres anos de namoro o que houve, que eu jah havia traido e que nao fui somente dele..ele jah era perturbado com tudo que passou nakele ano, mas eu nao tinha coragem de contar..nao sei pq resolvi falr e ser mais leal com ele..estou enfrentando uma situacao complicada pq o amo mesmo..e acho que por imaturidade sei lah fiz tudo aquilo..
Nao sei explicar nem o como tudo aconteceu ..sei que nao gosta do ex..e amava muito meu namorado..
Estamos separados, mas ele disse que queria voltar a sentir oq tinha por mim pq era imporante pra ele, mas ele nao me ve do mesmo jeito! ele pelo menos esta aberto pra que eu tente reconquista-lo, ou que ele sinta tudo de novo, pois eh mais dificil pq ele nao teve outra pessoa como eu..
sera que ele esquece, ou me perdoa, estamos sofrendo muito com tudo, dou minha vida por ele, e nunca mais houve nda!
estou muito confusa e trsite, ele pior ainda, o que acham??
Eu contei tudo pra ele, flei com sogra, sogro, desisti de um estagio na faculdade, tudo pra mostrar que tenho respeito por eles, que o amo de verdade..estou muito confusa, nao sei mesmo oq fazer pra que ele me veja novamente com amor.

Oi, leitora
Tudo bem com você?

Olha, o que você precisa fazer é dar tempo ao tempo e continuar tratando ele bem. Fique perto dele, como está agora e tenha paciência, afinal de contas foi você quem errou. Se ele diz que está aberto para ser reconquistado, isto significa que ele estás disposto. Ele QUER ser reconquistado por você.

Eu só acho que você precisa tomar cuidado para não cometer o mesmo erro com seu namorado atual - o cara que você ama de verdade. Que mesmo erro? O erro de pisar na bola com os outros E com você mesma, por causa de sentimento de culpa.

Pelo que parece, leitora, você caiu nas artimanhas do ex porque se sentiu culpada. Porque, quando namorou com ele, na verdade gostava do outro ainda, certo? E quando saiu fora de repente, sentiu-se mal e lá no fundo achou que devia alguma coisa para ele.

Atualmente, você está em OUTRA situação de culpa. Você errou com seu namorado atual e acha que deve alguma coisa para ele.

Olha, leitora, você deve sim. Deve desculpas e deve paciência para que ele perdoe você. Mas, ao mesmo tempo, você não pode se esquecer completamente, ou lá na frente isto pode trazer problemas ao relacionamento de vocês, tá? Lembre-se dele mas não se esqueça de você nsta situação. Sim, você errou, mas ninguém precisa pagar por um erro pelo resto da vida.

Amor e paciência são as palavras do momento e isto você já sabe. Continue batalhando, deixe ele falar. Cada vez que ele fala que não sabe se vai gostar de você do mesmo jeito, ele está desabafando.

Muita sorte pra vocês
Nick Nicks

Comment por Ninguem |

“Quem pensa com a lógica, entende as verdades da vida. E quem as entende, e as consegue explicar, fica muito mais difícil amar”

Eu sempre pensei e tomei como regra que nunca trairia. Ao longo do meu namoro, eu percebi que amava demais minha namorada. E mesmo sendo demonstrado o amor pela parte dela, sentia dúvida.
Fazer coisas, ter atos sem pensar no que o parceiro vai pensar sobre eles, na verdade, acho que isso não é amor. Acho que é ignorar totalmente. E quando sentimos assim, ignorados de uma certa forma ou não preenchidos, nós tentamos tapar o espaço por insegurança.
E agora que minha namorada terminou comigo por um motivo futil, fiquei mais na dúvida se me amava ou não e se me traiu ou não. São essas incertezas que a lógica nos permite pensar. E é o que todos nós fazemos, por via das dúvidas traimos. E agora pensando com a lógica estou deixando de ama-la. Não sei explicar o que está acontecendo com meu sentimento, por isso, não sei se o meu amor por ela poderá acabar.

Oi, Damme

Difícil comentar este seu comentário. Porque você está falando sobre um sentimento que é muito difícil explicar ou definir. Amor? O que é amor, afinal de contas? É só aquele entre pais e filhos? Ou o que é constgruído com o tempo em um relacionamento entre homem e mulher também é amor?

Para mim o amor é eterno sim. Tenho diversas discussões com meu namorado sobre isto, porque ele não concorda. Ele diz que amor pode acabar sim. Eu digo que, se é amor, não acaba, mas apenas muda de forma.

Já namorei um cara por 8 anos. Quando terminamos, não deixei de amar. Apenas mudou de forma. Hoje eu enxergo ele como um amigo, um irmão, alguém que eu quero bem. Nem temos mais contato, mas lembro dele com o carinho de um parente próximo e querido, sabe como?

Enfim… Na minha opinião, Dammne, a traição faz parte de erros do ser-humano. E o amor - este que eu acredito - não é perfeito. Porque nós não somos mesmo perfeitos e falta um caminho muito grande para chegar lá.

Bom, é o que eu acho.
Ótima sorte pra você, mocinho. E fica bem. :]

Nick Nicks

Comment por damme |

Ola,
bom vamos a minha historia!
Eu moro fora do brasil ha alguns anos! morava com uma namorada por uns 6anos nesse tempo ela engravidou e eu conheci outra pessoa quando ela tava gravida,a minha mulher foi embora para o brasil e teve minha filha la!quando faltava 2 meses pra minha filha nascer eu larguei tudo e fui atras no brasil,vi minha filha nascer e fiquei morando no brasil durante 1 ano com minha mulher e minha filha!depois voltei para o exterior e hj estou com elas aqui!!!mas questao e que ela nao me perdoa ate agora,estamos juntos so por causa da minha filha!eu sei que filhos nao segura casamento,mas eu queria tanto criar a minha filha junto com a esposa!!!por favor me ajudem como faco pra nao perder minha esposa e minha filha!!!a traicao nao tem perdao???

Oi, Maurício
Tudo bem?

Olha, a traição tem perdão sim. Mas isto depende de cada pessoa e de cada situação.
Uma coisa que me chama a atenção na sua mensagem, é que você diz que quer criar a suia filha junto com ela
e que vocês só estão juntos por causa da sua filha.
Diz uma coisa, Maurício, este é o único motivo de querer o perdão da sua espos? A sua filha?
Ou você quer o perdão da sua mulher também, porque ainda ama ela?

Se o que você quer na verdade é estar perto da sua filha, sua mulher vai sentir isto de você.
Vai sentir que o motivo da sua união com ela, não é amor entre o casal, mas o amor pela filha.
E como você mesmo disse, filhos não seguram casamento.

As pessoas sentem estas coisas, sabe? E se você estiver com sua esposa só por causa da sua filha, vai ser difícil ela conseguir perdoar,
porque ela não sente o seu amor por ela, mas pela menina - o que é diferente.

Não sei se deu para entender o que eu escrevi. É bem difícil conversar sobre estas coisas.
Mas espero que você tenha percebido a situação.

Se você quiser reconquistar sua esposa, tem que ser com seu coração dedicado a ela também
e não só à menina, Maurício. Ou então, vocês ficam juntos agora, mas lá na frente você vai acabar cometendo
o mesmo erro de antes.

beijos e boa sorte

Nick Nicks

Comment por mauricio |

Boom, Minha história é o seguinte(grande pacas mais vamos la).
Tenho 20 anos e meu ex-futuro tem 24. Acontece que faz 8 meses que estavamos juntos, ele é separado e mora na casa da ex-mulher dele. e no começo do nosso relacionamento a gente não ligava muito, então eu ficava com ele no trabalho mais ele me maltratava muito me xingava e talz, os melhores amigos dele e meus também falavam pra mim que ele nunca trocaria 7 anos de casamento com uma filha por mim. ai eu começei a trair ele, mais por dentro eu sempre me arrependia, com o passar do tempo nossos amigos começou a falar com ele muito e ele começou a mudar e a gente começou a ficar mais e mais serioo. ai quando fizemos 7 meses ele sempre vinha com o papo de que a gente estava apenas ficando eu fiquei com raiva e fiquei coom o quase “melhor” amigo dele.
ai eu me arrenpendi pacas e fui la e contei pra ele. ele chorou muitu e talz falou um monte de coisas de coisas pra mim. que queria que esquecesse ele e tall’z. mais depois ele acabou cedendoo e falou pra miim quee mee amavaa tantoo quee jamaiis me dariiaa o trocoo.
maiis acontecee quee esse mêes(10/2009) ele começou a mudar comigoo, nãoo me ligavaa maiis, e tall, aii saii praa bebeer com a minhaa amigaa que também é amigaa delee, e ela começouu a me contarr, aii veioo todoo mundo do trabalho delee e falou que ela tava com a meninaa que faziiaa free lancee lá.
poxaa foii o fiim pra miim, eu seii quee erreii de maiis, mais eu tinha insegurança poor causa do fatoo dele morar na casa da ex dele.
aii ele veem é me daa um par de chifrees, nãoo seii quem errou maiis, maiis agora eu quero eleee por que minhaa vidaa nãoo tem sentindoo sem elee. mais cadaa vezz quee fechoo oss olhoos eu lebroo da cenaa delee e da meninaa ¬¬’
depoiis que lii seoo post, eu chegueii a conclusãoo que dareii uma 2ª chance a ele mesmoo sabendoo que posso tomar outroo par de chifres, mais me falaa só uma coisa.
Comoo melhoor Amigaaa…
Too toomandoo a decisãoo certaaa?

Oieeee, Roberta!

Primeiro eu queria pedir mil desculpas pela demora na resposta, viu? Mas tá difícil pra mim administrar este blog, o trabalho e a minha casa - tudo junto. :9
Espero que você entenda e me pedoe pela demora.

E agora, vamos lá ao que você me perguntou: você quer saber se você deve ou não dar uma chance pra este cara.
E eu vou responder como respondo para as outras meninas aqui: o que você acha? Você está disposta a dar esta chance? Está disposta a enfrentar esta situação complicada do cara morando com a ex?

Se você estiver disposta, Roberta, vai precisar de paciência, viu?
Porque, pelo que você conta, este cara está meio indeciso da vida dele.]
As vezes isto acontece porque ele acabou de terminar um relacionamento muito longo. E as vezes, quando isto acontece,
a pessoa não quer um compromisso sério na sequencia, sabe como? E fica nessas de ficar com uma aqui e outra ali.

Se você tiver paciência pra indecisão dele, se tiver a cabeça frescam, não vejo problema algum em investir neste cara.
Mas, lembre-se: é preciso de cabeça fresca, viu? Ou você vai ficar doida e sofrer demais.

beijos e boa sorte, seja qual for a sua decisão

Nick Nicks

Comment por Roobertaa Carlaa |

1. Só mesmo esta simpatia, quero compartilhar com você a minha alegria e mostrar que se para mim deu certo para você também dará basta copiar e colar por três vezes em inforum diferente esta simpatia abaixo e logo em 48hs você terá uma linda surpresa, beijos
Ainda esta noite de madrugada o TEU amor dará conta de que TE ama, algo assim acontecerá entre 1 e 4 horas da manhã esteja preparada para o maior choque de sua vida! Se romper esta corrente terá má sorte no amor. Deus vai lhe abençoará e a sua vida não será a mesma….
LEIA SOZINHO porque no passado eu também não acreditava que ia dar certo, mas… funciona mesmo!!! Entrei neste site e fiz esta prece. Fiz para ver se ia dar certo e deu, assim que acabei meu amor ligou. A pessoa que eu copiei também não acreditava mas para ela também funcionou! AGORA VEREMOS…
Diga para você mesmo o nome do único rapaz ou moça com quem você gostaria de estar (três vezes)…
Pense em algo que queira realizar na próxima semana e repita para você mesmo (seis vezes).
Se você tem um desejo, repita-o para você mesmo (Venha cá ANJO DE LUZ eu te INVOCO para que Desenterre o A.Q de onde estiver ou com quem estiver e faça ele ME telefonar ainda hoje, Apaixonado e Arrependido, desenterre tudo que esta impedindo que o A.Q venha para MIM l, afaste todas aquelas que tem contribuído para o nosso afastamento e que ele A.Q não pense mais nas outras… mas somente em MIM. Que ele ME telefone e ME AME. Agradeço por este seu misterioso poder que sempre dá certo. Amém…).

Comment por Tamara Anderle |

Olá…tenho 30 anos, sou casada há 7 anos e há 2 meses descobri que o meu marido me traía…descobri que ele me traiu com essa mulher em uma festa de despedida de solteiro que fizeram pra ele antes da gente se casar ele ficou com essa mulher só nesse dia e aí nos casamos…mas quando engravidei da minha primeira filha, depoius de 1 ano e meio de casada, no final da gravidez um amigo dele que era amigo dessa mulher começou a levar uns recadinhos pra ele e ele disse que acabou não resistindo e saiu com ela de novo…isso durou mais ou menos uns 8 meses, ele me disse que não a via com frequência era uma vez a cada 2 meses mais ou menos…aí nesse tempo sofremos um acidente de carro onde estávamos eu, ele, nossa filha e meus sogros…foi um acidente feio e ele disse que ali ele se arrependeu do que estava fazendo e nunca mais procurou essa mulher…tudo isso e eu nunca desconfiei…tá, aí se passaram uns 2 anos e novamente esse amigo o procurou trazendo recados dessa mulher e ele novamente caiu em tentação e começou a sair com ela novamente…isso foi e durou uns 6 meses e ele disse que saia com ela nessa frequencia de uma vez a cada 2 meses…e nesse tempo as coisas entre eu e ele não estavam boas, estavamos com muitas dívidas, perdemos nossa casa e tivemos que ir morar com os meus sogros…eu não conseguie aceitar essa situação e vim pra casa da minha mãe e deixei ele lá…ficamos separados por 1 mês mais continuamos a nos ver e acabei engravidando dele…ainda ficamos separados e só voltamos a morar juntos quando eu já estava de 4 meses…mas o que eu não sabia e que só fiquei sabendo agora é que nesse tempo que estávamos separados e ele ainda estava saindo com essa mulher que é solteira e saía com outros homens é que ela também ficou grávida e disse que era dele…ele no momento que soube disso nunca mais a procurou…e eu e ele já estávamos juntos…eu ganhei minha segunda filha e a mulher também teve a filha que ela diz ser do meu marido e tudo isso e eu sem saber de nada…aí assim que nasceu ela passou a chantagear o meu marido dizendo que ele tinha que registrar a criança e ajudá-la e tudo o mais…ele como ainda estava com dívidas e não tinha como ajudá-la financeiramente passou a sair com ela pra que ela não contasse pra mim e ele nunca foi ver a criança mesmo tendo registrado e disse que só registrou com medo dela me contar mais que ele tem quase certeza de que não é dele…agora ele vai fazer dna…dentro de 1 ano e meio que foi só agora que eu descobri tudo…ele saiu com ela umas 5 vezes e na última vez que saiu com ela disse que não queria mais saber dela que não aguentava mais aquela situação e daí passaram 6 meses e como ela percebeu que ele não a procurava mais ela conseguiu o meu numero de telefone e me ligou e só me disse que o meu marido tinha uma filha com outra mulher mais não deu nome aos bois…eu apertei o meu marido e ele me contou tudo…disse que estava arrependido do que tinha feito…que eu não merecia isso…que ele sempre me amou…que o que ele procurou foi só sexo…que ele nunca gostou dela…que não sente nada por ela…e quer que eu dê uma chance pra ele me provar que me ama…disse que vai mudar…que ele não consegue viver sem mim e um monte de promessas…uma coisa ele já mudou mesmo eu não tendo dado a resposta pra ele ainda…ele arrumou um emprego em outra cidade porque ele quer construir uma nova vida comigo longe de tudo o que aconteceu aqui porque aqui é uma cidade pequena e depois que estourou a bomba aqui todo mundo sabe do que aconteceu com a gente…ele foi pra casa da irmã dele, começou a frequentar a igreja, pediu até que a gente fizesse um encontro de casais na igreja se caso eu perdoar o que ele fez…agora no fim do ano ele vem pra gente conversar…eu o amo…a gente se dá muito bem na cama…temos uma ótima convivência juntos…ele nunca ficou diferente comigo mesmo tendo feito o que fez por isso nunca suspeitei de nada…eu sei que é difícil perdoar ainda mais uma traição como essa…e também sei que isso é uma decisão só minha ninguém vai decidir por mim…mas gostaria de uma opinião…será que ele realmente me ama como diz? Que o que ele teve com essa mulher foi somente sexo? Será que ele pode mudar e passar a ser fiel de agora pra frente? Esse é o meu medo pois se voltar com ele também vou ter que ir com ele pra essa nova cidade e vai ser tudo diferente…o que você pensa a respeito? Desde já agradeço sua atenção…

Oi, Priscila.
Tudo bem com você?

A resposta aqui anda demorando, né? Eu já tinha explicado para outras leitoras que estamos com dificuldades para administrar a vida pessoal, o trabalho e este blog. Mas, enfim… Espero que você compreenda. E espero que a minha resposta ainda venha em tempo pra você.

Realmente, Priscila, vocês dois passaram por muitas coisas ruins.
E, realmente, seu marido errou. Pelo menos na minha opinião. Ou vocês tinham algum tipo de “pacto matrimonial” do tipo: “quando eu sentir vontade de pegar outra mulher eu pego, ok?”.. Alguns casamentos são assim, de comum acordo. Mas pelo que eu entendi, não é o caso de vocês. E ele ficou com outra pessoa, sabendo que você não gosta disso, certo? Ou seja: ele traiu a sua confiança.

Ao mesmo tempo, Priscila, você mesma explica que ele cometeu estes erros em tempos de crise entre vocês dois. E que ele disse que só procurou esta outra mulher por conta de sexo. Bom… Isto é claro para mim. Se ele gostasse desta outra mulher, teria ficado com ela. Ele ama você, sim. Mas o amor não é perfeito - pelo menos não este nosso amor aqui na face da terra.

Parece que ele está disposto a recomeçar, parece que você ama ele, parece que ele te ama.
Vocês tem filhos juntos, tem uma história conturbada, mas é uma históiria e isto tem o seu valor.
Levando tudo isto em consideração, a resposta para a velha pergunta do “será que eu dou uma chance”, seria SIM.
Mas, apesar de todo o nosso pensamento racional, ainda existem os nossos sentimentos e temos que respeitá-los.

Você pergunta para mim o que eu acho sobre a sua situação, eu devolvo a mesma pergunta:
O que você acha? Acha que pode tentar uma outra vida? Está disposta a recomeçar com ele?
Se a sua resposta for SIM, então vá! Porque não? E tente ser feliz ao máximo, porque vale a pena.

O que os outros pensam sobre as nossas decisões, sobre as nossas quedas, as nossas batalhas
e sobre a nossa vida em geral, Priscila, são problemas de quem pensa. Não nossos.

Preocupe-se apenas com o que você mesma acha a respeito da sua história neste momento
e esqueça o que os outros dizem que é certo para você.
Só Deus sabe o que é o certo pra você, Priscila. Todo o resto é falsa certeza, falsa verdade. Não existe verdade absoluta, Priscila.
O que existe, é o que você quer tentar na sua vida. E se for de coração, você vai conseguir.

Pense com calma, escolha o seu caminho e batalhe para que ele seja feliz, Priscila.
É o que eu acho.

Beijão

Nick Nicks

Comment por Priscila |

Minha melhor amiga me traiu com meu namorado e ate hoje nenhum dos dois veio me falar nada eu acho que estao com medo da minha reacçao e eu nao sei se devo perdoar…

Oi, leitora

Como você sabe que eles trairam você? Você viu ou alguém contou? Se foi você quem viu mesmo, acho legal você conversar com sua amiga, não? Ou você vai deixar por isto mesmo? Eu conversaria com ela, com certeza!

Se foi alguém que contou ou coisa parecida, converse com ela do mesmo jeito, mas tome cuidado com a abordagem. Porque as vezes as pessoas inventam mentiras, né?

De qualquer forma, acho que um bom papo é aconselhável. O silêncio não resolve nada.

beijos

Nick Nicks

Comment por Edilasia |

Olá, eu era casado há cerca de 3 anos, eu e minha ex mulher temos uma filha de 2 anos, recentemente vinha desconfiando das atitudes dela e instalei um programa para gravar suas conversas do msn, então foi quando veio a dura revelação, ela havia ficado com um cara da sua sala na faculdade.
O pior de tudo é que eu pagava a faculdade dela, e ainda dava um dinheirinho para ela não precisar trabalhar enquanto fazia a faculdade, e se dedicar à criação de nossa filha.
Acabei com nosso relacionamento e cortei tudo, não pago mais a faculdade e estou fazendo somente o meu papel de pai, pagando as despesas de casa.

Ela me pediu perdão e eu exigi que ela cortasse todo o contato com seus amigos de faculdade… Ela fez tudo o que pedi, achando que eu voltaria pra ela, mas eu simplesmente não consigo voltar… Sinto que embora ela tenha cortado seus contatos, ela não mudou, e as vezes parece que o único arrependimento é pelas dificuldades que está passando agora…
Não resisti e contei para a familia dela o motivo de nossa separação, e desde então ela não pode mais frequentar a casa dos pais…
Nesse momento ela vive trancada no apartamento com minha filha, sem amigos e sem familia….. e como eu gosto dela, eu acabo sofrendo também….
Quando nos vemos acabamos discutindo e eu a ofendo muito….. mesmo ela se sentindo culpada pela traição, ela também não aguenta mais essa situação, em nossa ultima briga ela disse que não quer mais me ver e tal….
Ela justifica essa traição dizendo que eu vinha a tratando mal e tal, enfim, ela pode até ter motivos, mas toda traição é covarde….

O fato de termos uma filha pequena também é um agravante pois sinto muito falta de minha filha, e tenho medo de que minha mulher agora sem estudar e sem poder conseguir um bom emprego, venha a se relacionar com qualquer um, e esse qualquer um estará em contato com minha filha….

Eu quero muito perdoa-la, mesmo que agente não fique juntos, estou sofrendo muito… Mas é muito triste perceber o quanto ela é egoísta e não pensou no seu esposo e na sua filha…
É muito triste saber que sem o meu apoio ela vai sofrer muito, eu não queria isso.
Queria que meu casamento tivesse acabado por qualquer motivo que não fosse esse.
Hoje percebo meus erros e que levaram ela a essa traição, mas não consigo perdoar porque acho que nada justifica uma traição. Eu sou um homem fiel (raro isso, rs) e me arrependo até de ter sido fiel, pois se eu tivesse traído ela também eu não me sentiria tão idiota.

Não sei como essa história vai acabar, mas quero minha felicidade e a dela.

Oi, leitor!

Olha, eu poderia até dizer que entendo o que você está sentindo, mas seria mentira. Porque só você mesmo pode avaliar o quanto dói esta situação. Pelo que eu vejo, você está totalmente dividido entre a raiva e a pena da sua esposa.

A boa notícia, leitor, é que o tempo faz milagres. Ele ajuda a esfriar a cabeça e nos ajuda a tomar as decisões corretas. A má notícia é que o tempo não nos diz quanto tempo ele precisa para nos ajudar. Entende isto?

O que eu quero dizer, é que você vai precisa de paciência com esta fase ruim, até que você saiba o que deve fazer. E a sua decisão pode vir rapidamente ou pode demorar muito tempo. Não existem regras, em relação à dor, sabe? Ela vem, nós precisamos entrar em contato com ela e só depois é que ela vai. E pode acreditar que um dia ela vai mesmo embora.

Observando a sua mensagem, tenho a impressão de que você gostaria muito de perdoar a sua mulher. Mas você realmente não consegue neste momento. E quer sabe, leitor? Não tem nada de errado com você. Esta é uma reação mais do que natural. Você foi traído e está com raiva. Estranho seria se você estivesse calmo e tranquilo.

Outra coisa que vai ser beeeem difícil você conseguir agora é confiar na sua esposa novamente. Por mais que ela fale, jure, peça, enfim… Confiança é algo que leva tempo para construir, certo? Você realmente vai precisar de tempo para confiar nela de novo.

O que eu quero dizer com isto tudo é que você vai precisar de paciência nesta situação, sabe? Nenhuma dor pode ser simplesmente arrancada de nós. E a sua dor vai passar, pode ter certeza. No devido tempo, do jeito que deve ser. E eu tenho a impressão de que, quando a dor maior passar, vocfê terá melhores condições de avaliar a situação, de olhar para o relacionamento de vocês e enxergar onde os 2 erraram. Sim, os dois, amigo. Porque em um relacionamento, nunca existe um lado só que erra. Só erramos sozinhos quando vivemos absolutamente sozinhos, entende?

Não estou justificando o erro da sua esposa. Estou apenas dizendo que, com a cabeça mais fresca, você poderá conversar com ela. Porque, por enquanto, você só vai conseguir ofender, realmente. Quando alguém nos machuca, queremos que a pessoa sinta a mesma dor que nós sentimos, sabe? É o natural. Por isto, enquanto doer muito, vai ser difícil você levar uma conversa boa com sua ex.

Tenha calma! E o tempo vai ser o seu melhor amigo nesta história.

beijo grande e boa sorte

Nick Nicks

Comment por Anonimo |

Oi . meu nome é Lisley , eu tenho uma amiga qe é apaixonada por um menino eu já fiquei com ele no passado e tal, mais nós nem éramos amigas a gente nem se gostava e tal . Foi quando eu terminei com ele e a gente se tornou amigas ela amava ele e ama.
Por um desentendimento uma burrice minha, esse menino me beijou novamente mais eu neguei o beijo e tal. ele contou para ela e ela hj nem quer olhar na minha cara ! Nossa amizade é mt bonita para acabar assim, quando vi o seu blog interessi mandei para ela vamos ver né ? ‘ eu mereço perdão ou não ;/ estou mt arrependida !
Agora só Deus !
Obg beeeeeeijOs’

Oie, Lisley!

Pelo que eu entendi, você não fez nada de errado. Na verdade, você só não contou para a sua amiga que já tinha ficado com ele. Não contou porque? Aposto que foi para não magoar. Eu mesma já escondi coisas das pessoas, achando que elas poderiam ficar chateadas.

O problema é que, esconder as coisas dos amigos pode ser um erro mesmo. Eles ficam chateados, pois confiam em nós e esperam a nossa confiança. Sua amiga deve estar mais chateada porque você não contou nada do que pelo episódio do beijo que ele tentou dar e você negou.

Entendo a sua amiga, mas entendo que você não fez por mal. Tente conversar com ela e explique seus motivos. Seja sincera. Explique que você teve medo de perder a amizade e por isto não contou. Até porque você nem queria nada com o cara mesmo, né? E como você ia adivinhar que ele tentaria de novo?

Enfim… Tente conversar com ela e seja sincera. Diga também o quanto a amizade dela é importante para você. Talvez ela precise de um tempinho para entender que não houve sacanagem na história. Mas acho que, com o tempo, ela entende que, de tanto medo de perder a amizade, você acabou errando. Não foi por mal.

beijos e boa sorte

Nick Nicks

Comment por Lisley |

minha melhor amiga me chutou pelo telefone e disse pra mim nao ligar para ela mais,fiquei depre nao consigo ficar sem convesar com ela!

Oi, Antonia.
Desculpe pela demora na resposta.

Sua amiga brigou com você porque?
Pra tentar ajudar, eu preciso entender um pouco mais a situação.

Beijos

Nick Nicks

Comment por Antonia Vitoria |

Olá!

Admiro muito o vosso site e por isso queria fazer algumas perguntas.
Então aqui vai.

Adoro dançar e é na dança que tenho as minhas melhores amigas, aquelas amigas que adoro mais que tudo e que por mais que me façam sofrer adoro-as. Nós as mais chegadas somos seis e com o passar do tempo o nosso grupo foi-se dividindo assim:(não vou referir nomes verdadeiros)

Carlota+Joana= Melhores Amigas
Raquel+Andreia+Susana=Melhores Amigas
Eu=Não sou a melhor amiga de ninguem

Sinto que elas já não gostam de mim, ninhuma das “Melhores Amigas” me convida para alguma coisa, dizem segredos á minha frente e até acho que dizem mal de mim… Não sei o que ei de fazer ao pé delas , não sei se lhes devo contar o que sinto.
Por favor ajudem-me é urgente . Se for perciso mandem a resposta para o meu e-mail, mas por favor ajudem-me………..

Oi, Mariana
Tudo bem com você?

Olha, se você sente que existe alguma coisa de errado entre você e suas amigas, aconselho uma boa conversa. Porque é isto que os verdadeiros amigos fazem quando precisam, não é mesmo? Diga sim o que você sente. Porque não? Eu exponho meus sentimentos livremente para meus amigos, sem medo. E acredito que você tem a lioberdade de falar o que sente com elas.

Se elas estiverem chateadas com alguma coisa, vão falar para você. E se nada estiver acontecendo, elas também falarão. E você saberá que está apenas com uma impressão errada. As vezes isto pode acontecer.

Beijo grande e boa sorte

Nick Nicks

Comment por Mariana |

Bom, eu tinha uma amiga que eu e ela eramos verdadeiramente unha e carne, eramos realmente inseparaveis, nos viamos varias vezes na semana, e ela era a pessoa que eu mais valorizava, a que eu mais amava, nos conhecemos faz um pouco mais de 1 ano e é como se a gente se conhecesse a muito mais tempo. Porem, no começo da nossa amizade eu fiz algo terrivel, coisa que ate eu duvidei ter feito, mas foi sem pensar, eu não queria mas ja tinha sido feito (eu não quero falar o que eu fiz =/) e isso se permaneceu em silencio ate uns 2 meses atraz, que por uma simples frase no msn sem pensar acabou com uma amizade de 1 ano, eu sofri tanto, passei a madrugada em claro chorando e as vezes choro ainda no meu canto sozinha, sonho quase toda semana com ela, que ela finalmente conseguiu me perdoar e que voltamos a ser como eramos, mas ela é muito orgulhosa, esse é o maior defeito dela, e tem uma pessoa me ajudando a ela voltar a falar cmg mas ta muito dificil, ela me exlcuiu do orkut e do msn, desligou na minha cara, e isso me dueu demais, eu preciso de ajuda, muitos dizem pra eu esquecer ela pq ela não merece minha amizade, mas eu PRECISO dela, não sei se vcs entendem, eu e ela nos divertiamos por coisas poucas, a gente ria de tudo, eramos felizes, ate o pesadelo começar. Queria saber se vc tem alguma dica pra me dar, alguma opinião, não importa qual seja =/ Obrigada

Oi, Nátali

Desculpe a demora na resposta. Espero que ainda sirva de alguma coisa pra você.

Olha, se você gosta tanto assim desta sua amiga, tem que insistir mesmo.
Perdão é coisa que precisa de tempo, sabe? Não acontece assim de uma hora pra outra.
Primeiro, a pessoa que se sente traída precisa sentir tudo o que tem direito. A dor precisa mesmo ser vivida, para só depois ser perdoada. Geralmente é assim que funciona.

Dando tempo ao tempo e insistindo nas desculpas aqui e ali, acredito que sua amiga reconsidere a amizade de vocês. Inclusive porque esta amizade deve ser igualmente importante para ela. Você só precisa ter paciência mesmo e esperar o tempo que ela precisa para entender que todo mundo tem direito de errar, até as nossas melhores amigas. ;]

Beijo grande e ótima sorte pra vocês

Nick Nicks

Comment por Nátalli |

ola tudo bem, olha minha historia é assim , em 2004 era noiva , e descobri com uma ligação anonima que meu noivo tinha outra, ñ acreditei, iria me casar no dia 8 de janeiro de 2005, quando foi dia 04 de janeiro peguei ele com ela no ap que eu iria morar, ele chorou me pediu desculpas, disse que foi uma despedida de solteiro, tudo bem me casei mesmo assim eu o amava muito, e decidi perdoa-lo,casamos , passaram se alguns meses pequei msg dela no celular dele, se passaram um ano peguei os dois no motel num sabado de manha , estava no meu trabalho e recebi uma ligação que viram meu marido entrando em um motel com outra fui conferir , fiquei horas esperando na porta do motel, depois de 3 hs que eu estava la, os dois sairam , ele estava no carro dela ..ai ele desceu e veio falar comigo ee ela foi embora,, mandei ele embora ficou uma semana no hotel, mas acabei perdoando ele, hoje atraves do orkut descobri que eles ainda estao juntos, que ainda se encontram , eles mantem um relacionamento desde 2004, e pelo jeito estao juntos ate hoje ,ele me diz que me ama. me da tudo que eu quero nao me falta nada, ~temos uma filha de 1 ano, mas ñ consigo esquecer isso o que faço continuo aceitando ou tomo alguma atitude , vceis acham normal aceitar ficar com um homem mesmo sabendo que ele tem outra, sera que consigo continuar vivendo, sera que realmente ele me ama, por favor me ajude bjbj e obrigada

Oi, Rose
Desculpe pela demora na resposta. Espero que ainda ajude de alguma coisa.

Bom, vamos lá… Você pergunta se é “normal” alguém aceitar tudo isto que você aceita.
A questão é: não importa o que as pessoas acham normal. Porque o normal muda muito de jeito confome cada pessoa, cada situação, cada cultura.

Quem precisa dizer se isto está legal ou não é você. Você está se sentindo bem, nesta situação?
Pela sua mensagem, sinto que você não está muito bem. Sinto que esta situação incomoda. Estou errada?

Se a situação magoa você, Rose, é legal sair dela. Por pior que seja, por mais dolorosa que seja.
Então, pense bem aí com seus botões: você quer continuar com ele porque? Porque gosta dele MESMO ASSIM? Ou porque tem medo de ficar sozinha?
Medo de ricar sozinha não pe motivo para segurar casamento e não vai trazer felicidade pra você, viu?
Portanto, pense bem para decidir a sua vida.

Boa sorte

Nick Nicks

Comment por rose |

Procurando por relatos e respostas que me aclarassem depois da tempestade que se abateu sobre minha vida, encontrei seu site e devo dizer, o melhor e mais lúcido que encontrei.

Sou casada há 4 anos e tinha o que chamam de ida perfeita: nosso relacionamento era ótimo, harmonioso, divertido, excitante. Sabe o que é estar louco para voltar para casa, não importa onde esteja? Era assim.

Porém, nesta semana, descobri em mensagens que ele deixou aberta no computador, uma conversa com uma menina, na qual tem-se a evidência que ele a beijou, exatamente numa alada para qual ele não me convidou. Não faço parte do time de mulheres que não deixam o homem sair com amigos, prezo a individualidade e além disso, confiava nele. O caso é que havia frases que denotavam INTENÇÃO DE CONTINUAR. A menina suplica que ele não a esqueça, que se sente chateada em ser mais uma. E ele diz que dependerá dela para não se esquecer dela.

Prontamente o coloquei para fora. Desde o dia, tenho sido um zumbi, dormindo pouco, comendo mal e bebendo muito para anestesiar a dor que chega a ser física. Após muito ódio, desespero, falei com ele ao telefone. Ele chorou muito, jura que não teve nada com ela além de um beijo, e que foi um ato imaturo do qual se arrepende. Diz que não foi culpa minha, que sou a mulher da vida dele e que já mudou com esta terrível experiência - até mesmo a mãe dele está execrando-o.

Após eu vociferar aos quatro cantos que não o perdoaria, vejo-me cogitando perdoá-lo, pois penso que odos merecem uma segunda chance. Mas como fazê-lo, se a cada vez que leio a conversa de novo, meu ódio volta e em dobro? Amo-o muito, e amava nossa vida, não sei se devo desistir por algo tão passageiro. Mas também não sei como viveria com essa mágoa dentro de mim.

Desculpe-me por escrever tanto! Acredite, até me controlei para não escrever mais…rs

Oi, Emily

Mil desculpas pela demora, mas estas mensagens que falam sobre problemas mais sérios eu prefiro responder com tempo e calma. Infelizmente, tempo e calma são dois itens raros na minha vida atualmente. Só espero que você volte aqui para ver a resposta, que não tenha desistido a estas alturas.

Você não escreveu muito. Foi até bastante contida. Porque, pelos relatos que eu vejo (muitos por e-mail, aliás), nestas situações o que não falta são coisas e mais coisas girando na cabeça, deixando a pessoa maluca. Falar faz bem, fique à vontade.

Bom, vamos lá… Toda vez que você lê este e-mail, volta a sentir a mesma raiva de sempre. Correto? Provavelmente, ao ler a mensagem, você desconsidera este papo que ele teve com você pelo telefone pedindo perdão. É assim que você se sente? Ou é só impressão minha?

De repente, se você realmente está disposta a perdoar, tem que conversar pessoalmente com ele. Principalmente sobre esta mensagem. Tem que dechavar cada palavra, cada coisa que passa pela sua cabeça quando você lê aquilo lá. Falar com ele sobre esta mensagem até não ter mais uma palavra solta para comentar. Depois disso, se ele se explicar e continuar querendo você, e se você estiver disposta a seguir com ele, jogue o e-mail fora e tente deixar ele no passado.

Entende o que eu faria? Eu estressaria o assunto com ele e depois jogaria fora. Pelo menos eu me sentiria bem desta forma e não guardando este e-mail como se fosse um tipo de rancor, sabe?

Perdoar algumas coisas é bastante complicado. Vai precisar de esforço dos dois lados, viu? Não é só do lado dele. Você vai ter que fazer o seu próprio esforço para entender o erro, aceitar que ele aconteceu e deixar ele no passado. Não é fácil mesmo.

desejo sorte e força, principalmente, para você conseguir o que quer.

beijos

Nick Nicks

Comment por Emily |

Briguei com minha esposa, morei com ela um ano e seis meses, temos muita intimidae um com o outro e fui embora para o interior, nos reconciliamos por fone e nos prometemos respeito um para outro, ela faz a sua parte e eu faria do mesmo jeito, mas soube que ela foi para uma festa e ficou com um rapaz. O que faço devo perdoar?

Oi, Renan

Olha, a pergunta não pode ser “Será que eu DEVO perdoar?”
A pergunta que você tem que se fazer é: “Será que eu vou CONSEGUIR perdoar?”

Não existe regra para o perdão. Não é certo ou errado você perdoar. As pessoas perdoam quando estão dispostas a tentar o perdão. E mesmo assim, mesmo dispostas, as vezes a pessoa não consegue perdoar.

Se você gosta da sua esposa e quer dar uma nova chance para vocês, tente o perdão.
Porque não? Não existe absolutamente nada de errado nisto. Mostra apenas que você entende e aceita o ser-humano como imperfeito.
E mostra que você gosta da sua esposa o suficiente para dar uma nova chance.

Por outro lado, se você não estiver disposto a perdoar, tudo bem também!
Não existe este tipo de obrigação no mundo.
A única coisa que DEVE existir nestes casos, Renan, é a sua felicidade. Pense em você. E decida de forma que seja bom para o seu futuro e para a sua vida.

beijos e boa sorte

Nick Nicks

Comment por Renan |

Bem, vai fazer ou faria 8 meses de relacionamento entre brigas e outras
sempre estávamos voltando…com perdão( da parte dele na maioria das vezes) e juras de amor tmb.Mas o que é isso??.Na ùltima briga n aguentei mais o sufoco que eu estava causando a ele.Por lamentações dele!!Ele Disse q estava cansado de estraga prazeres ao seu lado.Q pra mim tmb ja cansada de ele n ceder, liguei para o meu pai me buscar.Q pra nós foi o ” FIM” (naquelas).Tenho 27 e ele 25 anos.Ele poderia ter evitado, afinal, a mulher é sentimental muito mais e tmb tem suas carências e eu ja n estava mais segura em relação a nós por ele estar colocando como prioridade outras coisas.Com carrinho novo e abalado(DIZ ELE, DO OCORRIDO) depois do serviço a noite foi dar bandinhas E ME TRAIU!.Na madrugada mesmo ele ligou do hospital dizendo q tinha capotado o carro e que ele estava com outra mulheeeeeeer!!Perca total, os dois quebrados e arrependimentos vieram a surgir.
Não posso me lamentar pois sempre fiz tudo por ele, nunca medi esforços..e agora ele colocou tudo a perder por orgulho e falta de ombridade. Pois para desabafar poderia ter saído com os amigos, capotado com os amigos, mas colocou mulher pra dentro carro.Assumindo que foi o dia pior da vida dele e que está muito arrependido.O q façooo??Olha, eu o amo muuito, sei que conseguiria outro que n fizesse da minha vida um desaforo mas tenho esperança(pouca) que ele se ajeite, pois essa é a hora.Sem q ele soubesse contei tudo para os meus pais.E todos se decepcionaram prq ja sbiam das brigas mas nunca q ele me trairia assim, no mesmo dia como se quisesse se livrar.è como se n tivesse maduro o suficiente para ter um compromiisso, ou então, segurar a peteca.Será que mesmo ele metendo a cara e falando com o meu pai pedindo desculpas e dizendo que sabe o q quer que é ficar comigo e assumir de verdade e renunciar algumas coisas irá adiantar ????E eu, poosso confiar????

Oi, Daiane
Tudo bem com você?

Olha, a sua pergunta é bastante difícil de responder. Porque nem eu, nem você e nem ninguém pode adivinhar o futuro. Ninguém pode dizer se seu marido vai se comportar melhor daqui para a frente. Perdoar ou não perdoar é uma escolha sua, baseada unicamente no que você tem vontade de fazer.

Você tem vontade de perdoar? Tente! Dê uma chance para o moço. Até porque ele está pedindo desculpas e se sente arrependido.

Aí você diz: “Mas eu não vou correr um risco de sofrer a mesma coisa de novo?” Sim, vai. Mas toda a nosdsa vida é feita de riscos. Se a gente viver pensando nos riscos, não faz nada nesta vida. Nem ao menos começa um relacionamento. Pois nada garante que aquele homem todo certinho e perfeito será assim pelo resto da vida, por exemplo.

Se você acha que vale a pena tentar novamente, se gosta muito dele, tente! Pode ser que dê certo. Pode ser que ele mude. E também pode ser que você não consiga perdoar e queira terminar mais para a frente. De qualquer jeito, não vejo nada de mais em você tentar, caso tenha vontade.

beijos e boa sorte

Nick Nicks

Comment por Daiane |

Oie namoro a 11 meses não sei se ele já me traiu mas tenho duvidas já vi o numero no celular dele ,ele falou que eu vi errado que não era naquela pessoa\ ja vi ele conversando com ela disse que não era ele..]Só que ele jura por Deus no seu que me ama de verdadeira e jamais nesse mundo ele teria coragem de fazer isso cmg. Já corrir atras pra saber e nuca consigar achar nada mas ainda eu descofio dele..Fora que nós ficamos (conhecemos) A 4 anos Amo Demais ele não sei viver mais sem ele..Ele já chorou em minha frente e disse não trai você isso aconteceu já 2 vezes… Será que eu eu devo perdoa caso eu saiba de alguma coisa??? Jab

Oi, Juh

Olha, para você perdoar, tem que primeiro saber que realmente aconteceu alguma coisa.
Se o seu namorado já disse que não tem nada com ninguém, se ele até já chorou pra você dizendo que te ama, seria legal você dar crédito pra ele, né? É uma escolha sua. Se você quer ficar com ele, tem que confiar. Se ele trair você realmente, aí sim você pode ficar brava e terminar. Mas, por enquanto, a sua saída é dar o voto de confiança mesmo, tá? Ou ele pode ficar muito bravo com você.

beijo

Nick Nicks

Comment por Juh |

Meu namorado me traiu e ficava mexando com varias garotas na rua,quando eu sobe fiquei muito triste mesmo pq namoravamos a 3 anos.
Agora ele fica me implorando para mim voltar,falando q ele fez coisas erradas mas aprendeu com seu erro
.
e agora o q eu faço ?

Oi, Mari

Sua pergunta é muito difícil de responder.
Porque ninguém melhor do que você mesma pode dizer se está disposta a perdoar seu ex-namorado.
Você está disposta? Quer tentar? Porque o perdão leva tempo, mas é possível. Você só precisa ter paciência mesmo, porque pode demorar algum tempo até você esquecer o que aconteceu.

As vezes, nem querendo a gente consegue. Acontece… E pra saber se você vai conseguir, só tentando mesmo.

beijo grande e boa sorte
Nick Nicks

Comment por Mari |

Olá, etava procurando artigos sobre relacionamento e achei o seu.. nNão preciso nem dizer que amei neh, e por isso resolvi postar minha historia…

Bem, namoro ha 1 ano e meio, tenho 21 anos e meu namorado 19. Enquanto estavemos juntos, apesar de varias brigas, sempre fomos companheiros, ele nunca saia sozinho nunk me traiu, e ate achava errado traição. Bem terminamos qd tinhamos 9 meses de relação, p causa das brigas. Bem o que aconteceu, é que ele ficou cm varias meninas, entre elas amigas e inimigas minhas, enfim curtiu muito, e eu nao fiquei atras… Varias vezes nos vimos acompanhaos nas baladas… O fato é que ate uma vez voltamos, mas qd deu 4 dias de reconciliação brigamos e terminamos novamente, e continuamos a mesma vida de pegação e balada… Depois disso, o procurei umas duas vezes p voltarmos e ele nao kis, alegando que nao voltaria a namorar cmgo, pq eu tinha ficado cm outros (mas foi p causa de um conhecido dele), enfim, sofri muito, uma vez ele ate me humilho na balada na frente dos meus amigos , pq eu keria voltar e o guri que eu tinha ficado estava ma mesma balada… mas resumindo, no fim do ano fui pssar um findi em outra cidade cm amigos e um ficante e qd voltei descobri que ele estava internado, Resolvi ir ve-lo e cuidar dele, e ai entao voltamos… Nosso relacionamento ta muito bom, estamos felizes, mas nao sai da minha cabeça que ele ficou e ate teve relaçoes sexuais cm outras (amigas minhas e inimigas),nao consigo aceitar, e mesmo sabendo qe fiz o mesmo que ele, isso me doi e me encomoda, principalmente na hora do sexo, nao consigo aceitar que ele transou cm outras… O que eu faço??? =/

Oi, Isabela
Tudo bem?

Olha, o namoro de vocês realmente foi conturbado. Mas eu nem você traiu seu namorado, nem ele traiu você. Porque vocês só ficaram com outras pessoas quando terminaram, certo? Se ele tivesse ficado com alguém enquanto estava com você, aí é outro papo. Acho que vale a pena você tentar não ficar pensando nas pessoas que ele ficou. Porque isto é passado, né? E o que interessa agora, é que vocês estão tentando ficar juntos. Pense em vocês dois juntos e não nas coisas que acontecerm enquanto vocês estavam separados, porque ele não fez nada de errado pra você. Nem você pra ele. ;]

beijos e boa sorte

Nick Nicks

Comment por Isabela weber*** |

Olá Nicks

Eu li sua resposta, como era de se esperar, muito sensata. Muito obrigada, e não precisa se desculpar pela demora, não, tá? Poderia demorar um ano, só de saber que ALGUÉM leu meu desabafo e se disponibilizou-se a me dar uma palavra, é gratificante.

Eu de fato tentei destrinchar a mensagem com ele, pedi que me explicasse, que precisava saber, mas ele foi bem evasivo, limitando-se a dizer que aquilo não quis dizer nada, que foi coisa de momento. Ao passo que eu queria saber quem estava lá, a que horas foi, onde foi, não sei, uma necessidade insana de saber.

Ele está aqui em casa, há umas 2 semanas, e eu ainda me sinto muito amargurada. Nos falamos normalmente, inclusive mantemos relações íntimas, mas é como se ambos estivéssemos pisando em ovos. A ideia de me separar de vez não me abandona, acho que ficar sozinha deve ser melhor do que olhar o companheiro e não ver mais a pessoa que eu amava, não reconhecer o homem que está aqui. Sinto-o um estranho, e me sinto uma estranha. Sei que o tempo tudo resolve, mas tenho medo de esperar demais que o tempo resolva e eu deixar de viver minha vida como se deve. Ou de levar outra rasteira, bem quando minha confiança estiver se restabelecendo.

Apesar de tudo, eu o amo. E isso me faz me sentir ainda mais odiosa. Estou me comportando de um jeito que sempre execrei, critiquei…

Oi, Emily

Mais uma vez, desculpe pela demora! Fico feliz que você entende. Obrigada! Algumas pessoas ficam muito bravas quando a gente demora mais pra responder. Enfim…

Você diz que está se comportando de uma forma que sempre odiou e criticou.
Ótimo! Isso deve servir de aprendizado, Emily. Porque, obviamente, você não é má pessoa. Você está confusa demais, está passando por onturbações internas e não sabe direito o que fazer. Correto?

Pense em todas as vezes que você observou um comportamento igual ao seu. Lembra de alguma vez? Lembra se criticou a pessoa por ser indecisa? Pois é… Agora, estando você numa situação internamente confusa, dá pra entender os outros também. E a partir do momento que você entender e perdoar a si mesma, vai aprender a perdoar os outros.

Não seja tão rígida com você, viu? Vai ficar menos dolorido passar por toda esta confusão se você entender que todos nós erramos. E não significa que somos “má pessoas” quando erramos. Somos simplesmente inexperientes. Somos adultos engatinhando pela vida inteira, tentando aprender e achando que sabemos de tudo, até a hora em que damos de cara com uma situação nova e .. OPA! - Percebemos que não sabemos lidar com tudo nesta vida.

Olhando a vida desta forma, entendendo e aceitando principalmente a si mesma, pode ficar até mais fácil perdoar o seu marido, viu?

Eu espero que você fique bem.
Dê mais um tempo ao tempo.

beijo grande

Nick Nicks

Comment por Emily |

ola td bem
eu estou precisando de ajuda, estou passando por uma situaçao delicada, tem muita gente dizendo que meu marido me traiu, conversei com ele ele disse que é mentira e pior essas pessoas que estao dizendo é minha familia e gostam de cuidar da vida alheia, essa nao é a primeira vez que isso acontece, minha mae nao confia no meu marido por ela eu me separo mas eu nao sei o que fazer apesar de td eu amo muito ele e nao consigo me separar o que devo fazer acreditar nas pessoas ou no meu marido ouvir minha mae ou ouvir o amor que sinto por ele.
Por favor me ajudem estou desesperada.
obrigada pela atençao

Oi, Viviane
Desculpe pela demora na resposta. Espero que você ainda volte aqui pra ver.

Bom, você pergunta se deve confiar no seu marido ou na sua família.
Boa pergunta. Porque acreditar em uma pessoa é um voto de confiança que nós damos se queremos.
Ou seja: se você quiser dar este voto de confiança para seu marido, dê!

E se você estiver errada? Bom… Acredito que o tempo vai mostrar quem está errado: ele ou sua família.
Mas hoje, acho que não dá mesmo pra saber quem está certo, né? E neste caso, é você quem arrisca as suas fichas,
do jeito que VOCÊ quiser.

Se você errar em apostar nele, a sua família tem que entender. Porque é assim que as famílias devem fazer.
Devem entender que todos nós podemos errar nesta vida.

beijo grande e boa sorte

Nick Nicks

Comment por viviane |

Olá, estava pesquisando algo pra falar de trição no meu blog e me deparei com o seu blog, muito legal viu parabéns!!

Nunca trai,mas é como vc falou a gente nunca pensa em perdoar, qdo se fala em traição tem aquela resposta na ponta da lingua \não tem perdão\, lendo a matéria pude ver o outro lado disso…mas realmente é muito dificil eu perdoar…

Se for traição de amigo ai piorou, acho q é bem pior a situação…

Enfim adoreii o blog, super bjo

Oi, Marcia

Mil desculpas pela demora na resposta.
Fico feliz de saber quevocê gostou. Espero que volte mais vezes. :]

beijo

Nick Nicks

Comment por Marcia |

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